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為什麼他提了分手,卻又來要求復合?

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使女性飽受痛苦的糟糕男友,在聽到忍耐已達界線的女友開口說出「我們分手吧……」的當下,馬上脫口而出:「我還是很喜歡妳,請妳回到我身邊!」這種場景相當常見。

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明明之前深深傷害了女方,如今男方卻心生焦慮,開始追了上來。

但是,這並不是他「改過自新」,也不是像連戲劇的主角那樣「終於意識到自己是深愛著女友的」(但他本人或許會自認如此並陶醉其中。)

他只是「不想失去可以用來填補內心空洞的對象」而已。

就像妳利用「對他的喜歡」來填補內心空洞一樣,無法好好愛妳的他也是透過「傷害喜歡他的妳」來填補自己的內心空洞。

這是因為他也無法做到自我接納,對自己內心的空洞束手無策。

常有人建言:「如果妳心儀的對象主動約妳,一開始要先裝作沒興趣,讓男人追著妳跑。」

的確,對於無法自我接納的男性而言,這是種貨真價實的習性,或許可做為策略使用。不過,妳與對方之間這種「欲擒故縱」的關係中,並不存在相互接納的愛情。

無論是喜歡上「不愛妳的他」的妳,還是傷害妳的他,就「利用」對方來填補內心空洞這點來說,做的事情是一樣的。你們不願去正視自己內心的空洞是如何對對方產生反應,以及是否正在和對方相互傷害。

因為都是在做同一件事,「喜歡」和「被喜歡」的立場很容易互換。話說讀到這裡,或許也有人會高興地心想:「原來他和我都是一樣糟糕的人。我們是一樣的!」但這可不是值得高興的事。

如果男方是「想學著接納自我」的人,他就不會回應無法自我接納的妳的心意,妳可能就因此被甩了。

因為他在潛意識中明白:「這個人(妳)是想利用喜歡我來填補自己的內心空洞吧。」他知道一旦接受這份情感,總有一天你們一定會傷害彼此。

被這樣的他給甩了的當下,妳可能會覺得很不甘心,但卻不會受到像是自己的存在被全盤否定般的嚴重傷害。

這是因為願意學著自我接納的人,即使無法和妳交往,也還是會認同妳的存在。

在用來填補內心空洞的戀愛中,「喜歡」和「討厭」可以互換;「喜歡」和「被喜歡」的立場也可以互換。

本文出自《我主修傷心的戀愛》遠流出版

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