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終究還是喜歡上了,與自己截然不同的他

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汽車滑順的在蘇花公路上左彎右拐,我望向車窗外蔚藍的東海岸,白雲很含蓄,陽光卻十分瀟灑地將大海裹上一層糖衣,閃閃的結晶隨著浪花粼粼愉悅的奔跑著。

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我覺得是這樣的,比起當年那個任性又愛喧嘩的少年少女,成人後的我們都更懂得靜心享受這樣的恬淡時刻。

只是,當年無畏又躁動的自己,也其實非常快樂。

「他之所以那麼吸引人,都是因為我能從他身上看見自己所缺少的」
我啜飲一口咖啡,這樣說著。

或許人啊,本來就總是在追求自身所無法觸及的吧。

好似靠近對方一些,自己就能夠跟著變得勇敢或有趣等等之類。

回想過去的每一個單戀或相戀,
他們最鮮明的特質都是幽默而有主見的,

我過於容易感到悲傷的體質,在對方一些怪奇甚至有些難為情的舉動和笑話後,都隨著笑聲而逐漸感到開朗。

我過於猶豫不決的腦袋,也在對方總能每每提出想去的地方、想吃的食物、想做的事後,感到輕鬆許多。

也是因為如此,總覺得自己每次都是喜歡上與自己性格迥異的人。

在單身的時候,不乏朋友們介紹幾個與我調性相同的對象,喜歡靜態的活動,喜歡看書、喜歡看冷門的藝文片、喜歡聽令人昏昏欲睡的音樂、喜歡到展覽會場耗上一整天。

剛開始,都會覺得彼此應該是很契合的。

只是,
最後都不會有更進一步的結果。

因為我們無法將對方帶出情緒裡,
我們僅是會困在同一個情境中,
我們太像了,安慰不了對方。

說到這,我想起那個他,
想起那些逗我開心大笑的時刻,
想起他出奇不意給我驚喜的片段,
想起他拉著我手說一起去衝浪的明朗早晨,
想起他擁著我的每一個夜晚。

我擁有的回憶,快樂是很多的,
只可惜,最後還是會想起,
他說不要在一起了的那通電話。

現在想起來,也僅是稍稍感傷,
畢竟青春有點傷痕,後來的我們才會更懂得如何愛人。

汽車持續地滑順的在蘇花公路上左彎右拐,我望向車窗外逐漸昏黃的天空,四周的蟲鳴鳥叫安靜了許多,浪潮的聲音也更加明顯了。

我往左手邊看向他,
剛剛根本沒再認真聽我說話的他,
前一秒才又說出什麼爛笑話而哈哈大笑的他,
邊開車邊怡然自得哼著歌的他,
想著現在的自己,終究還是喜歡上了與自己截然不同的人哪。

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