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「擔擔man」症候群:你也是那種「擔心會讓別人擔心」的人嗎?

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你是那種「總是擔心別人會擔心你」的人嗎?不知道你有沒有想過,自己為什麼會「擔心別人擔心你」呢?前幾天我聽到了一個很驚悚但是卻又一針見血的解釋——你真的害怕的並不是別人擔心你,而是「自己是否不值得別人如此擔心」。也因為這樣,所以如果別人擔心你,你就會害怕「他們的擔心是否太多了、超過你本來所值得的那種擔心程度」,於是,在「還沒有讓別人過度擔心之前」,先克制自己表達的內容、說出的東西,以避免別人過度擔心之後,來跟你「討債」。比方說,你可能會做下面這樣的事情:

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1. 話說到一半、心事藏在心裡面不講,因為你怕說出來別人會擔心。
2. 而當你做出這樣的事情之後,別人果然沒有進一步問你了。
3. 你獲得了一種「我很體貼」的自我安慰,跟自己說:「幸好沒有造成別人的麻煩」。
4. 可是你心裡還是希望,有一個能夠懂你、把你放在心上的人,有人能夠「不覺得你是麻煩」,所以你可能在「好不容易終於分享出自己的心事」之後,渴望有人能夠接住你⋯⋯。
5. 或者是在一段長時間的忍耐、無奈、沒有人可以說之後,終於爆炸了,終於還是讓別人擔心了,終於他們還是表現出「你是個麻煩」了,然後你終於驗證了「我果然是個麻煩、不值得讓人家擔心」的假設⋯⋯。
6. 於是下一次你還是有可能會話說一半,不把自己的心事講出來,重複這個迴圈。

上面這樣的路徑熟悉嗎?倘若你有類似的心境,那麼你真正該解決的問題並不是「怎麼樣才不會讓別人擔心」,而是「怎樣才能夠讓自己變成一個值得被擔心的人」,或者是「怎樣才能夠相信自己值得被擔心」。

你值得被擔心

為什麼要相信這個值得這麼不容易?可能從小就被教育要堅強、不可以變成別人的拖油瓶、要獨立自主、不要讓別人擔心,所以這一句又一句的「諄諄教誨」,就成為了你內在的語言,時常跟自己說不可以放棄、不可以放鬆、不可以放太多的感情給別人,以避免自己成為別人的負擔,儘管在你的內心深處其實是需要別人擔心的、渴望別人在意的、想要放鬆的、有時候也可以任性當小孩、想要有人可以包容你的⋯⋯。

「我幼稚園的時候,有一次班導師陪我在門口等了一個多小時的媽媽。那時候一度還以為媽媽不要我了、我被丟下來了、我被拋棄了。後來媽媽匆忙趕到一臉虧欠的表情,並沒有讓她後來更準時,反而是,往後不論是我上安親班或者是才藝課,她幾乎都是最後來接小孩的那一個。有時候聽到救護車路過的聲音,我都會擔心是不是我媽媽出事了⋯⋯。」前幾天我聽到了一個故事,苦主一樣是那種「很擔心自己會變成別人負擔」的「擔擔man」,他透過了長時間的自我探索,終於發現原來自己一直以來在意的起點,是自己的母親。那一年母親對他一次又一次地「拋棄」,讓他在人際關係當中種下了不信任——不相信別人會為他停留、不相信別人願意為他付出、不相信自己值得被愛、不相信自己可以被珍惜⋯⋯。以致於他在生活當中的種種瑣事,都會有意無意地形成對自己的負面想法,而這些想法也困著他、讓他無法好好做正事。有些時候,他不想要成為同學朋友們的負擔,但是卻因為沒有把事情做好,又造成其他人的負擔,接著他又開始自我責備,覺得自己為什麼要變成這樣的人。

以退為進的做法:讓自己成為別人的負擔

如果你也是這樣的人,那該怎麼辦呢?你可以嘗試一種「完全相反」的做法——以往總是跟自己說「不要變成別人的負擔」但是最後還是變成別人的負擔、以前你總是告訴自己「不要變成拖油瓶、不要拖延進度」,可是反而讓其他人回來幫你擦屁股,然後你又滿滿愧疚,此時是不是可以思考一件事情:會不會你真的想要的,是「別人可以看見你」,所以你透過這種很迂迴的方式,來「明明不想要造成別人負擔但是卻又造成別人的負擔」?

▲(圖/海苔熊提供)

與其繞了一圈還是造成別人的負擔,不如這一刻就開始造成別人的負擔吧!直接承認自己的需求、直接求助、直接把你想要的東西說出口。當然,這可能會承擔一些恐懼、害怕和痛苦(如果我真的說出了我要的東西我真的能夠被愛嗎?)、(我能夠承受對方的拒絕嗎?),但也唯有你願意做出這樣的改變,才有機會跳脫出前面那一直以來,你賴以生存的迴圈。

最後,我想要送你兩句話,做為你被拒絕的時候,可以和自己好好相處的護身符:

• 提出需求是我的選擇,對方也有接受或者是拒絕的權利。
• 對方拒絕並不代表他不愛你,只代表他不想要用你要求的方式來滿足你。他的拒絕剛好可以讓你思考,什麼是滿足你的需求卻又不會讓他覺得難為的做法?

當你終於能夠看透,沒給不等於不愛、沒說不等於不要、拒絕不等於你不好,這一個又一個的不等於,慢慢會堆疊成你的自信,開始柳暗花明。

海苔熊

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海苔熊
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