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戀愛指南淘心話

彭孟嫻/分辨壞男人與好男人的三個方法,妳不可不知!

▲在注意壞男人的同時,不要忘記這個世界上的好男人還是很多。(圖/Shutterstock)

彭孟嫻Jessica Peng 給妳的愛情與婚姻觀點:

有一種男人在交往期間,就已經有「天使」與「魔鬼」兩個部分。那樣的男人與妳交往的時候,清楚地知道如果他把他自己壞的一面表現出來,妳可能就會離開他,所以他就會把自己魔鬼似的壞行為隱藏得很好,讓妳誤以為他是一個可以託付終身的對象。這樣的男人很沉浸在「搞亂別人生活」(mess up other people’s life)的過程與情境。通常這樣的男人在交往期間就已經有這樣的傾向,只不過他不敢把他自己的本性在交往的時候表現出來。但是,在注意壞男人的同時,不要忘記這個世界上的好男人還是很多。

讀者問題:

我與我的男朋友交往8年,兩個人在一起的前五年,感情還算不錯,各自有自己的住所,所以沒有住在一起。但是,三年前我們兩個人開始同居,之後我的男朋友與我的感情就開始有了變化,他完全不會顧及我的感受,有時候他加班很晚回家,我已經睡了,但是他竟然開門與關門都很大聲,他到浴室洗澡也洗很久,完全沒有顧及我的睡眠時間。

更氣人的是他總是不願意按照我的意思安排休閒時間。我說週末去看電影,他就一定不願意,有時候他還會故意找事情和我吵架,好像他有滿肚子的不滿。我後來實在氣不過,就搬出去和我的女生朋友一起住,他就一直跟我懺悔,要我搬回去,但是我搬回去之後,他又一樣我行我素,每天找事情跟我吵,我該怎麼辦?

彭孟嫻Jessica Peng 給妳與《姊妹淘》的回覆:

其實有一種人很沉浸在「搞亂別人生活」(mess up other people’s life)的過程與情境。通常這樣的男人在交往期間就已經有這樣的傾象,只不過他不敢把他自己的本性在交往的時候表現出來。

換言之,這樣的男人,在與妳交往的期間,就已經有「天使」與「魔鬼」兩個部分。但是,因為和妳交往的時候,如果他把他壞的一面表現出來,妳可能就會離開他,所以他就會把自己魔鬼似的壞行為隱藏得很好,讓妳誤以為他是一個可以託付終身的對象。

但是,當妳認定他是一個可以長期交往的對象,他就會在妳願意與他住在一起的時候「原形畢露」。這樣的道理如同有些女性在結婚後,發現自己的丈夫怎麼和結婚前「判若兩人」,原因就是「壞男人就是壞男人,好男人就是好男人」,時間總會讓愛情中的真假原形畢露。但是,壞男人在交往前會「偽裝」成好男人,而真正的好男人婚前婚後的行為其實是一致的。

所以,在結婚前的交往階段,知道如何分辨好男人與壞男人是很重要的,以下三點分辨的小訣竅與讀者分享:

1.注意男人在交往的日子增加後,是否「保持初衷」:

區分男人是「好男人」還是「壞男人」,就要注意男人是否「保持初衷」。最簡易的方法就是觀察男人是否在交往的過程中變得越來越「自我中心」。

男女分手比夫妻離婚容易,所以妳對於交往對象如果感覺不合適,經過一段時間,其實就可以看出端倪。從妳的問題詢問可以感受到,妳在與妳的男友住在一起之後,對於妳男友的「自我中心」行為感到不悅。妳男友的改變,其實並不是「他變了」,而是現在他的行為才是他的本質,只是因為妳男友在交往的前五年隱藏得很好。

其實時間真的是最好的愛情鑑定器。兩個人的感情變質,是因為在交往的過程中,很容易忘記對方的重要。所以,妳的男友也許還是很愛妳,但是就是因為在時間的增加中,忘記對於愛情的呵護,以至於讓兩個人的愛情,隨著交往的日子增多而愛情遞減。

2.注意男人是否在相處的過程中「有恃無恐」:

當妳與男友在交往五年後,妳滿心歡喜地願意與對方住在一起,當時妳的心中或多或少都會覺得那個男人有很多好的特質。但是妳從第六年到第八年兩個人同居之後,妳的男人就變得「有恃無恐」,因為他誤以為住在一起,就可以在吵架之後立即修復,殊不知每一次的吵架都是裂痕的增加。

因此,這個男人就會把自己的情緒發洩在妳的身上,這也就是妳所說的:「更氣人的是他總是不願意按照我的意思安排休閒,妳說週末去看電影,他就一定不願意有時候還故意找妳吵架。」因為有部分的男人,在交往前或者結婚前偽裝成好男人,但是有些男人只是在自己心愛的人面前過度恣意,忘記控管他的情緒。在此我不能替妳觀察妳交往的對象是否屬於自私的「壞男人」,因為只有妳有機會與妳的男友相處。對於這樣的男人,如果妳還不想分手,妳就保持兵來將擋,水來土掩。以情勢來決定自己的對策。

但是,不要忘記在愛情的交往中,妳有「決定權」分手。

3.注意男人是否「得寸進尺」:

在愛情中與婚姻中,很難說斷就斷,很多感情總是要經過很長的糾結。這樣的糾結不是女人不夠聰明,而是女人「心太軟」。

大多數的女人總是要在自己傷痕累累之後,才知道自己實在挺不住「壞男人」的傷害,才知道分手是必須的行動。這也就是為什麼妳已經聰明地搬出去與女性友人住在一起,之後卻又經不住男友的要求而搬回去。

這樣的情況就是因為每個人對於交往對象的「行為忍受度不同」。因為一個人所認為的壞行為,在另一個人的眼中可能不算壞行為;一個人認為的好行為,可能另一個人會認為是壞行為。因為每一個人的思維與觀念都不同

總而言之,妳不要急著做出妳對交往八年感情的去留決定。妳可以把精神與重心放在除了男友之外的事情,讓自己的情緒轉移,這樣妳就可以讓自己更清晰地抽身回顧過往八年的感受。妳可以在空閒或者心亂時,閱讀我的書籍:《戀愛脫單魅力學》(時報出版),因為此篇文章為妳的解答字數有限,《戀愛脫單魅力學》當中有更多關於愛情的選擇與內容。

在愛情中,感情有時候因為交往的年數增加而變質,那是因為遇到的是「壞男人」。但是,感情有時候也會因為交往的年數增加而深刻,主要是因為遇到「好男人」。這樣的因素與妳無關,只與對方的心理素質和修養有關,所以妳千萬不要拿對方的錯誤來糾結自己的心思。

在此妳詢問的問題中提到「怎麼辦」這三個字,其實妳不是不知道怎麼辦,而是因為妳仍然割捨不下八年的感情。因為在妳與男友的感情,對方雖然有不好的部分,但是對方肯定也有好的素質,所以妳才會糾結在「怎麼辦」這三個字。否則,妳早就與對方分手了。

會糾結在「怎麼辦」,其實就是意味著妳對妳的男友還是有「回心轉意」的部分。雖然妳已經看到這段感情不好的地方,所以才會失望與難過。但是,妳的潛意識又希望他能夠改變,回到兩個人交往的最初五年。

因此,這段感情的去留,不是我能夠替妳決定的,也不是任何人能夠替妳決定的。妳必須自問:對方的「壞行為」妳是否能夠忍受?如果妳能夠繼續忍受,那就繼續這段感情,但是如果妳無法繼續忍受,那就斷尾求生,分手也是一個好的選項,因為這個世界還有很多其他的好男人。

歡迎《姊妹淘》的讀者來信詢問愛情與婚姻的問題,《姊妹淘》讀者的問題我將會在《姊妹淘專欄》依序回答。來信請至:jessicaauthorforyou@gmail.com (Jessica author for you)

 

彭孟嫻著有:《戀愛脫單魅力學》、《不怕離婚,再說I Do !》

臉書專頁:彭孟嫻Jessica Peng

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彭孟嫻IG

彭孟嫻 Jessica Peng,目前從事法律調停工作(家事法&商業法),同時也是加拿大調停仲裁協會會員。高中時從台灣離鄉背井抵達加拿大就讀高中,大學畢業於加拿大皇后大學經濟學系 (Queen’s University: Economics Degree),之後任職德商公司、加拿大皇家銀行。 婚後,生完三個小孩,轉換跑道就讀法律,畢業於森尼卡學院:法律顧問 (Seneca College: Paralegal),約克大學法律調停(York University: Mediation)。因為熱愛寫作,熱忱地以文字創作的方式,與讀者分享人生點滴。 受訪廣播:98新聞台:呂秋遠時間,飛碟廣播電台,教育廣播電台。 著有:『戀愛脫單魅力學』(時報出版)、『不怕離婚,再說I Do ! 』 臉書專頁:彭孟嫻Jessica Peng、新浪部落格:默語鏡花、IG: jessicapeng.author、YouTube影音頻道:彭孟嫻 Jessica Peng