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淘心話讀心讀你

妳找的是單向依賴,還是雙向互助的愛情

▲真正有益的愛情是在各方面要相互扶持。(圖/Shutterstock)

每個人在尋找愛情時都會設定一些方向,年輕時妳找的愛情可能是一種依賴,如果可以的話最好各方面條件都比妳優秀,還有能力時時刻刻去解決生活上的困難,因為這樣自己就能省去辛苦打拼的時間,早點過大家口中的退休生活或貴婦生活。

然而談了幾段沒有結果的愛情後,妳的想法跟觀念會變,妳開始改變一些條件,有人可能提高條件增加困難度,有人可能降低標準擴大範圍,但如果沒有先改變自己想要去「依賴」人的性格,無論妳找到什麼樣的對象,結果可能還是會跟先前的戀情一樣無疾而終。

前陣子許久不見的老朋友因為分手的關係打電話給我,她在電話那頭抱怨前男友一堆事情,內容大部分都在說前男友經濟能力的事情,聽到後來我真的忍不住跟她說:「妳想要買一個包就用妳自己的錢買啊,為什麼硬要逼他買給妳?妳自己又不是買不起。」

其實她這樣抱怨前男友已經不只第一次,年輕的時候聽她抱怨前面幾任男朋友時,我還真的相信她口中的男朋友就是小氣、吝嗇,當時還會替她抱不平,覺得她條件那麼好,應該可以遇到更好的對象。

但是現在都什麼年代了,還在用同樣的思維去尋找對象?

從以前她就認定搞曖昧、出去約會一定要男人付錢,在一起就一定要買包、買車還要幫忙付房租,曾經最高紀錄長達六七年都沒工作,因為一直在找這類型的男人供養她的生活。

「不是我在批評年紀這件事,說真的妳也老大不小了,很多事情早就該要獨立了,不要什麼事情都要對方幫妳完成,男人跟我們一樣也是人,平時工作壓力大,又要應付妳的生活開銷,如果口袋沒有一點錢的人是沒辦法跟妳交往下去。」我說。

真正有益的愛情是在各方面要相互扶持,無論在工作上、在生活上,妳幫我,我幫妳,兩人一起朝目標做點什麼,是真正能讓彼此得到一些交往上的正向回饋,而不是只有單方面去索求。

只有單方面去要求別人對自己好的人,這樣的人很自私,而且往往都會重蹈覆轍,一直責怪別人有問題,反而看不清楚自己對愛情的觀念早就不健康了。對於這種看不見自己問題所在的人,往往聽不進別人的看法,當旁人說太明白、犀利,他也都會怪別人對他太嚴苛。

年輕時沒有太多戀愛經驗、社會經驗,很多觀念以目前狀況來說可能都太偏頗,其實大多數的人都跟她一樣,愛情價值觀變質了,常常把愛建立在今天妳要不要買包或是每個月貢獻多少錢上面。

然而自己有沒有想到,如果今天對方想要找一個可以幫他一起工作賺錢的人,是不是他也不用跟妳這樣辛苦的交往?每次都是在說希望對方能幫妳什麼,但妳有沒有想過妳能幫他什麼呢?

在某個時刻該告訴自己:「要長大啦!」心態不能再像以前一樣,不要什麼事情都要依賴擺第一,妳也只是把自己的痛苦去加在另一個人身上,然後兩人一起談痛苦的愛情罷了。

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高中廣告設計畢業後便在藝文網站『失戀雜誌』裡當駐站作家,左手寫字,右手畫圖,以輕鬆詼諧的生活態度來觀察人生的每一刻並且紀錄下來發表在網路平台上,也因為個性活潑外向開始接觸電視節目,口無遮攔、辛辣直接是觀眾第一印象。