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淘心話讀心讀你

你努力變得更好,就是為了找個人將就?

▲選擇一個不愛的人攜手一生,午夜夢迴真的甘心嗎?(圖/Shutterstock)

妳想過自己可能會孤獨終老嗎?

雖然以前插科打諢也自嘲過,可是當我有一天在飯桌上認真提問,朋友也認真回答後,我覺得這個話題真的值得思索。他的回答是:可能。

是啊,晃蕩到快三十的年紀,相扶到老的那個人可能還沒出現,未來會不會出現也仍然未知,按照機率來推測,真的有可能孤獨終老。

大家都挺著急的,身邊多數人都開始談婚論嫁,也不乏已經生了娃娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚,總覺得大家頭上都籠罩著一團烏雲。這片烏雲是一種群體性的焦慮,隨時可能凝結成淚雨,從每個人的眼中流淌下來。有些人等不及了,面對三十歲的關口,信誓旦旦地說一年內一定成婚,壯志未酬誓不休。

我的一個姊妹便是,跌跌撞撞多年的一場戀愛無疾而終,頂著來自多方的壓力後,終於在相親大軍裡殺出一條血路,遇到了一個「可以結婚」的男人。痛飲慶功酒時,她一臉苦惱地說,男友無非是個能一起過日子的人,各方面條件都很一般般,談不上喜歡,只是不討厭,兩人也沒什麼可以深入交流的話題。相處下來只覺得對方很老實,兩人歲數都不小了,就當互助解決難題吧。用她的話來說,叫做「湊合著」。

我語塞,不知道該恭喜還是沉默。心裡有個聲音在問:妳這麼努力變成更好的自己,就是為了找個人將就過一生嗎?從小爸媽教育妳尊老愛幼;青春期時自我意識萌發,別人蹺課妳仍勤奮讀書,年年拿獎學金,並且積極參加社團活動;步入社會後妳也從來不輸人,別人早就慶幸不必再讀書,妳卻仍然熱愛吸收新知、不斷提升,甚至還學做飯、跳有氧、學化妝、研究電影、話劇、熱愛旅行,妳從沒放棄過成為更好的自己,更堅信要創造美好的生活。

妳對自己的標準從來都不是將就,對生活的要求也從來不願湊合,可是在婚姻大事面前卻低了頭。選擇一個不愛的人攜手一生,午夜夢迴真的甘心嗎?

雖然我不認為妳那麼努力就是為了找到更好的丈夫,可是那麼優秀的妳難道不值得更好的人、更好的生活嗎?這個「更好」不一定要量化,但至少要某方面能有共鳴,在同一水平線上對話和交流。如果彼此在各方面的差異都不小,妳是否想過,除了婚姻這層法律關係以外,你們能滿足對方什麼樣的需求?

我不是讓妳做什麼權色交易,只是任何一種關係的本質,無非都是滿足彼此的需求,才能聯結成一條緊密的紐帶。如果有一天不能在婚姻關係裡滿足與被滿足,這條紐帶就會鬆開、消失。

也許妳說沒什麼需求,只是因為愛情。可是愛情本身也是一種需求,妳愛他、他愛妳,彼此填補需求的空白。如果連愛的需求也沒有,那麼妳這麼著急走進婚姻,僅是因為社會、家庭和內心的壓力嗎? 妳可以暫時掩蓋內心的真實需求,可以壓抑、可以延遲滿足,但妳是否能堅持這樣走完一生?

在我看來,無法溝通的婚姻只會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶等瑣碎事,如果沒有精神交流,不過是一輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。

我們這一生,遇到愛、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到「了解」。如果他無法理解妳的審美觀或思維邏輯,即便日夜廝守,也會讓妳覺得孤獨吧。

這真的就是妳要的婚姻生活嗎?

也許有人說曲高和寡,難覓琴瑟和鳴,這樣的人太難取悅,那又是另一回事了。如果是有意為了雙方和婚姻努力營造相同的境界,自然是極好的。但問題在於,他真的想過取悅妳嗎?

也許妳覺得這是人生高度的問題,當然不能強求每個人在各方面都跟妳保持相當的高度。但只怕他寧願安於現狀。

真心想對每一位努力成為更好的自己的人說,與湊合、將就的婚姻相比,自給自足、樂得其所的孤獨終老沒那麼可怕。我不是鼓勵任何人不婚、單身,只是在婚姻之前必須好好思考:這個人真的是妳要的嗎? 真的適合嗎? 這段婚姻已經慎重考慮過了嗎?

可能我說的都是錯的,如果你選擇豪賭,我也為妳祈禱,願妳選擇的永不過失。如果妳要,妳會得到。

 

文/大將軍郭

 

本文出自《我們心裡都有病》好的出版

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