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為什麼越幸福越害怕會結束?談在愛情裡的五個基本恐懼

▲談在愛情裡的五個基本恐懼。(圖/海苔熊提供)

這陣子有一些朋友,他們不約而同都有同樣一個困擾,一開始我聽的時候覺得有點奇怪,但仔細思考,似乎是對於愛情恐懼的人,經常有的困擾——為什麼我總是在這段感情越幸福的時候,越害怕這段幸福會結束?

認真來說,這個牽涉到感情裡面的恐懼(fear):一段感情之所以能夠成立,是由於兩個人心靈脆弱的部分有所交集,然而,當這個交集不再穩固的時候,我們就可能會害怕,對方有一天可能會離自己而遠去。如果你在一般的書籍上面,大概會看到這樣子的描述,但可能沒有仔細的說明,你所恐懼的到底是什麼?

比較簡單版本的說法是這樣:你在剛開始在一起之前就預設了這段關係最終會結束(或者是每一段親密的關係,最後的結局都是結束),所以不論你們在一起多久,你內心都有一個擔心,是擔心這段關係會有一天如你想像的那樣不再那麼開心、不再那麼幸福,你可能不知不覺地驗證自我的預言,然後往那個方向前進,也在對方有一些可能關係會破裂的蛛絲馬跡的時候,就放大檢視,藉此來驗證你內心當中的假設。

或,這篇文章我想要講一個稍微複雜一點的版本,叫做「五個人類基本的恐懼」(Five basic fear)。

五個基本恐懼
根據企業管理大師Karl Albrecht(2007)的恐懼階層模型,他認為人有五個(而且只有五個)最基本的恐懼,所有跟恐懼有關的情緒,都可以在這五個階層裡面被找到(以下是由下至上的順序)

1. 滅亡的恐懼:就是對於死亡的恐懼,害怕自己滅亡,每個人活在這個世界上,都會有這種原始的焦慮,恐懼某天會死亡、恐懼高樓、恐懼有一天我們會因為一些原因不再存在這個世界上。

2. 受傷的恐懼:我們會害怕失明、失聰、斷手斷腳、或者是身體的某個部位受傷,我們對於某一些動物(例如蟑螂,蜘蛛,蛇和其他令人毛骨悚然的小動物)會感到害怕,因為會怕他們傷害我們。是一種害怕被肢解的恐懼。

3. 喪失自主權的恐懼:那兩個比較是身體層次的,第三個層級開始進入了心靈層次。就說害怕被控制、幽閉恐懼症、對親密感或者是承諾的恐懼(因為害怕會失去自由),都屬於這個類別的範疇。

4. 對於分離的恐懼:這個跟前者剛好相反是另外一種極端。有些時候我們跟一個人太過親近,會覺得窒息,但有些時候我們跟一個人太過疏遠,我們又會覺得孤獨。如果前面是指「過度窒息」的恐懼,那麼這裡就是屬於「太過遙遠會覺得孤單」的恐懼。他說,害怕跟時代脫節、害怕自己會被排擠、怕自己會被社會淘汰等等,這些都算是分離的恐懼。在感情當中常見的是,害怕自己有一天會被丟掉、害怕對方有一天不愛自己,害怕自己會被取代等等。

5. 自我死亡:這也是指自己被拒絕、或者是失去自我等等,包含上台的時候會被別人用負面的方式評價、害怕成功、害怕失敗、害怕自己如果做出某些事情,別人會討厭自己,害怕跟其他人進行互動之後,自己會被「侵蝕」。當你覺得自己的自我(self)一點一滴的開始凋零的時候,其實就是正在面臨自我的死亡。這個看起來很可怕,不過我認為終其一生人總是要面對一部分自我的死亡,新的自我才能夠得以誕生。

在愛情裡的五個基本恐懼

然而,如果我們仔細思考,就會發現這些恐懼都和某一些內在的需求有關。在解釋這個之前,我想要稍微說明一下下面這張圖片。在下面這張圖的左邊是馬斯洛的需求層次理論,然後引號裡面是用白話文來說明他的理論。右邊數來的第二連是剛剛討論的五個恐懼,而最右邊的那一列,這代表你在這個社會上面真正需要的需求是什麼,包括:

• 覺得自己有用(Useful)
• 覺得自己可靠(Reliable)
• 覺得自己可用(Usable)
• 覺得是讓人舒適平靜的(Pleasurable/convenient)
• 自己有意義(Meaningful)

回到一開始的問題,為什麼有些人總是「越幸福越害怕幸福會結束」呢?除了他們一開始就預期一段關係最終可能會完結之外,可能在他們的心裡面還有幾種不同的恐懼交雜在一起(你可以對照上面這張圖表):

• 我很害怕我的存在對你來講是沒有重要性的

• 我害怕如果我讓你進入太多我的內心,有一天我會有那種「被入侵」的感覺,所以我不敢讓自己太幸福,也不會跟你有太多的情緒連結。可是我又害怕,這樣的一種阻擋,同時也阻擋了我們之後更多的幸福。

• 如果我讓你認識真正的我自己,有一天我最終會被拒絕、會被討厭、會被推開,你會發現我並沒有你想像當中那麼好,所以我們每一天雖然都在靠近幸福,但每一天也都在接近那個「幸福會結束」的路上。畢竟,這條路走到最後,你有一天會發現我並沒有那麼好。

• 我很害怕幸福到某一天以後,我們兩個人會過度靠近,靠近讓我失去了自己,到時候我就會覺得,與其在一起那麼快樂,不如分開比較好,至少我不會有那種壓迫的感覺。於是,當那天來臨的時候,就是幸福結束的時候。

發現了嗎?一個很簡單的「害怕幸福會結束」,其實背後藏的真正的恐懼是「對於自己的不信任感、對於自我價值的懷疑」。而這些懷疑,也會影響到關係的維繫,讓一個人開始懷疑關係、懷疑他和其他人相處,最終有一天會把彼此都推到盡頭。

那該怎麼辦呢?我覺得這幾個恐懼要慢慢地去接受和面對它,是不容易的事情(礙於篇幅我也沒有打算在這篇文章裡面說明),不過光是你可以覺察並且看見每一次你講這句話的時候,你內心的恐懼是什麼,你就會更了解這些恐懼一點。

當你轉身面對這個害怕,慢慢描繪它的形狀,你也有機會慢慢地找到自己覺得可以安穩站立的地方。

 

延伸閱讀

關於這個理論的說明,可以參考以下的兩篇文章:

The fears we share

The  (only) five fears all we share

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。