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淘心話讀心讀你

像「安全依戀」一樣思考:這樣做,你也可以假裝自己很安全

▲想要變成安全依戀,就用這三個方法。(圖/海苔熊提供)

很多人會傳訊息來跟我說,他很想要變成安全依戀,一如往常我都會推薦三個方法:

• 和安全依戀的人在一起讓他們感化你
• 回去處理原生家庭的議題
• 找一個心理師,請他幫你「喬」一下

然而,幾年下來,我發現這三個建議有些時候反而是不切實際的方法,為什麼呢?

• 你想要找安全依戀人,難道其他人不想嗎?安全依戀憑什麼跟你在一起?他為什麼不去找另外一個安全依戀的,反而要找你這個不安全的?*除此之外,就算你找到了更願意跟你在一起的安全依戀,還有可能面臨另外一個困境:你跟他在一起之後,到底會是他感化了你,還是你反而會影響他?(請想像正邪兩方在鬥法的畫面)

• 嘗試過要和家人修復關係,但最終放棄的人就知道這件事情有多麼困難。有時候真的需要時間,他可能需要一輩子的時間,有人甚至要等到家人一腳跨進墳墓,才真正放下家人對他的糾葛。所以,如果你無法直接回去面對你的家人,或者是對你來說這還是一個很漫長的路程,那麼通常會建議和心理諮商一起處理。

• 結果到頭來還是要心理諮商啊!搞了老半天根本就是業配嘛!等等,這就是問題的所在了,一般市井小民大概很難一個月花幾千塊在諮商上面,可是諮商又是需要一段時間才會有顯著效果,尤其是要改變你的依戀風格,如果你的不安不是一朝一夕,又怎麼能夠期待幾次幾千塊就可以解決你的問題?

所以,這裡就要教大家一個可能有效的方法了!根據一些研究顯示,我們可以透過「模仿」其他人的行為,來產生行為改變,改善對自己的感覺,例如模仿老人走路你會覺得自己的年紀感覺起來比較大,做出神力女超人的姿勢會讓你覺得比較有自信等等。(當然也有相反或者是反駁的研究,所以我才說「可能」有效)**,既然是這樣的話,我們有沒有可能模仿安全依戀的人的想法呢?

不同依戀風格的人是怎麼想的?

如果你上網搜尋adult attachment style,你會發現下面這一系列的圖片

由於都是英文,所以我稍微整理一下好了讓大家比較好理解。

從這個表跟我們大概可以知道安全依戀跟其他人想的地方哪裡不一樣,簡我把它單整理在下面:

• 覺得其他人是可以信賴的
• 擁有比較平穩的情緒
• 當內心有悲傷的時候,願意直接溝通自己的感覺
• 在關係當中願意做出比較有彈性的行為

所以,如果從今天開始你想要像安全依戀一樣的思考,或許你可以嘗試上面這些方式, 在每一次你無法信任別人的時候,給自己一點機會去感受到其他人是可以信賴的;在每一次你心情不平穩想要依靠別人的時候,先讓自己安靜下來再去找其他人對話;在每一次感到悲傷難過和恐懼的時候,願意直接告訴對方你的感覺而不是拐彎抹角、口是心非;願意嘗試用不同的方式和對方溝通,而不會緊抓著某一種方式不放。開始慢慢嘗試在感情當中加入一點彈性,你就有機會走出不安的迴圈。

(如果你不斷嘗試還是覺得沒辦法,可以參考看看我的安全感課程噢)

註解

*其實這句話是錯的,因為實際上我們並不會只看對方的依戀風格,來決定要不要跟對方在一起。換句話說,不安全依戀的你仍然有很大的機會可以用別的「專長」來吸引安全依戀的人。

**詳情請參考《姿勢決定你是誰》爭議文

 

參考文獻

Schmidt, G.B. How Adult Attachment Styles Relate to Perceived Psychological Contract Breach and Affective Organizational Commitment. Employ Respons Rights J 28, 147–170 (2016). https://doi.org/10.1007/s10672-016-9278-9

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。