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「為什麼給她建議,她反而惱羞成怒?」男人請聽好,女人要的不是幫她解決問題而是認同!

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女性腦最大的需求就是認同。只要你肯聽她說話,表示認同,就萬事OK了,她們不期待男人替她們解決問題

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很多男性雖然發現這一點,但真正能深度理解的人則少之又少。所以,我們才會看到一群男人,在喝酒聚會時大言不慚的說:「女人啊,你只要拍拍手、贊同她說的話,就搞定了。」

實際上,這些男人每次聽妻子訴苦,還是只會幫她們解決問題。像是老婆對他訴苦在家長會中遇到的麻煩事時,他通常會說:「不喜歡的話就不要參加了。」

女性腦只要獲得別人的認同,就能抒發壓力。為什麼?因為只要能獲得認同,就可以提升自己和小孩的生存機率。對女性來說,認同才是解決問題的最好方法。

我們都是哺乳類。人類的哺乳期長達兩年以上,而在第一年,小嬰兒連走路都不會,身為人類女性,她們無法像野狼一樣在荒野單獨育兒。

女人若生病沒有乳汁,小孩可能會活活餓死。換句話說,在長達兩年的哺乳期中,女人的身體處於高風險狀態。

因此,從遠古時代以來,女性同伴之間總是會保持密切的往來,唯有這樣,女性才能平安將小孩撫育成人。21世紀的女性腦,也脫離不了這種演化的結果。

對女性來說,獲得認同是最強大的支援,打贏戰爭、取得地位、獲得威嚴,對她來說都沒用處。但只要你說一句「我了解你的心情」、「我了解你的難處。小孩還好吧」,她就會感到安心,因為小孩可以得到保護。她希望你關心她,關心她的身體變化。

她們對認同的需求,遠超乎男性的想像。只要能獲得認同,她們的壓力就會減少,明天開始又能努力做事。

因此,當老婆對你訴苦在家長會中遇到的麻煩事時,最理想的回答應該是:「參加家長會真的很辛苦,真是對不起,都讓妳一個人承擔。不過幸好有妳在,妳能力那麼強,一定可以搞定,要是我一個人的話,一定忙不過來。」

但老公們幾乎不會說出這樣的話,反而還會批評:「不喜歡就不要參加啦。現在才一直抱怨,當初不要接幹部就好啦。」

大家想想看,我們身邊會說這種話的男性,實在多到數不清吧,聽到這樣的回答,女人當然會生氣。

男性說女性這樣的反應是惱羞成怒,但這其實是合情合理的發怒,因為男人居然在應該給予安慰與認同時.選擇落井下石。

因此,當你覺得「給她建議,她反而惱羞成怒」,這時就代表你沒有做好認同和安慰。要挽回這個局面,你至少要說句感同身受的話,像是:「我完全可以了解妳的心情。」

當女性開始抱怨人際關係的糾紛時,你應該一邊附和她「是喔,真過分」、「妳是對的」、「我完全能理解妳的心情」表達認同,並當一個好的傾聽者,這樣才是有禮貌的做法。

即使她做錯了,也不可以就事論事:「其實對方這麼說,也有他的道理啦」、「應該說妳的表達方式不好」等。女性對於另一半的期待,不是要你做出中立的評價,她只希望你偏袒她,附和她而已。

只要有人充分偏袒她,她自然會開始自我反省:「其實我也有不對的地方」、「或許我當初應該用別的方式表達會比較好」,女性腦就是這麼的可愛。

容我再重複一次,與女性對話時,即便她看起來想找你商量,但基本的節奏要掌握住,也就是「先認同、再認同,最後再給建議」。

女性腦遇到問題,內心會感到不安、不滿,期待獲得認同,這時若別人給她公平的評斷、有用的建議,她會覺得:「我只是需要你的認同,你卻從頭到尾在否定我。」因此,女性才會暴怒:「你啊,每次都這樣!完全不聽我說話!」

這種情況,很明顯就是男性給予的認同不足。你只要先從認同對方的心情做起,就能挽回局面。簡單的說一句:「我非常了解你的心情。」快速的進入認同模式吧。

對男性來說,這實在很荒謬,會覺得「真是好心沒好報,給她建議卻惱羞成怒」,但女性也有女性腦的困擾。

認同,對女性腦來說是認知行為的核心。大家可能認為女人最喜歡翻舊帳。「她們常為了一些小事翻臉,還把過去的小事都拿出來抱怨。」對男性腦來說,女性似乎常做出這樣的行為。

那是因為,女性腦有辦法一口氣,回想起過去所有相關的記憶,在這方面她們堪稱是天才。為了讓自己和小孩遠離危險、防患未然,她們的大腦構造,可以很容易讓她們一口氣回想起過去相關的記憶。

沒有女性會只為「一件小事」發怒

在女性腦中,一部分的體驗在腦中留下印象時,會一併儲存當時的情緒波動(情感、心情)。所以往後當她心情產生波動時,那種情緒波動就會成為一把鑰匙,一口氣提取出與該波動相關的記憶。

例如,小孩發燒了,她很著急,這時她腦中就會回想起幾個月前,在公園和其他媽媽們聊天的內容,或是幾年前在電視上看到的一個畫面,或是小時候,自己的母親或祖母如何照顧發燒的她等記憶。

她會像這樣找出所有相關記憶,有時會把它們串連起來,即使是初次面對的困難,她也有辦法做出初步應對,這就是女性腦的基本功能。

換句話說,「小孩發燒,怎麼辦」,這種著急的情緒一產生,過往與該情緒相關的記憶,就會一連串的被提取出來。而且提取的順序既不是按照時間,也不是按照搜尋頻率或價值高低,所以就連幾十年來,從來沒有回想過的記憶,也可以一瞬間拉到她的眼前。

透過這項能力,女人們即使初次面臨育兒挑戰,總有辦法通過考驗。雖然這是很棒的才能,但不能否認,在男性眼中,它的副作用非常麻煩。老公或主管只要不小心說了句少根筋的話,她就會瞬間回憶起過去他們所有少根筋的發言。

而且這種方式所提取的記憶,會充滿臨場感,讓她在腦中又重新體驗一次,雖然對男性來說,他已經為過去這些事,道歉過好幾次了,但因為臨場感使得她又受傷一次,所以她希望男性再道歉一次。

女性不是為了眼前一次小事生氣。

她會生氣,是因為過去你那些少根筋的發言又全部在她腦中浮現。男人總說女人愛為了小事發怒,但在這個星球上,古今中外沒有一個女人會為了小事生氣。

因此,當對你來說很重要的女性,在你面前生氣了,你只有一個選擇,那就是真誠的道歉。

有些男性可能會覺得麻煩,但這是女性的特殊能力,而且無論是年幼的嬰孩、老邁的雙親、公司、社會,乃至於你自己,都受到她們這項能力保護。

女性聊天,沒有一句是廢話

這些被貼上情緒波動標籤的記憶,往後有可能變成一種智慧,在危急時派上用場,這其中包括別人的經驗談,或是聽來的知識。

明明不是自己的經驗,但聽到後,自己的情緒仍會跟著起伏,大家知道為什麼女性們會這樣嗎?答案就是認同。

「前天晚上我兒子發燒,一時之間我真的手足無措,好可怕。」在閒聊中,女性們會一邊聽,一邊認同:「我懂、我懂,真的很可怕。」連對方的經驗談,也會貼上情緒波動的標籤,然後收藏在腦中。

之後,當發生同樣的情緒波動時,她的意識就會在腦中展開這個記憶,把別人的經驗,當作自己的經驗,所以連第一次遇到的問題,都能迎刃而解。

男性朋友們時常說:「女性聊天都沒有方向,也沒有重點,這樣有意義嗎?」的確,對目標導向型的男性腦來說,瑣碎的談話沒有意義,但對女性來說意義重大。

「今天早上去××車站搭捷運時,我的高跟鞋鞋尖卡在樓梯的止滑條上,差一點就跌倒,嚇死我了。」「我知道!那個車站的止滑條特別危險,尤其是尖頭的鞋子。」女性透過這樣的對話產生認同,把別人的經驗,當作自己實際的體驗,收藏在腦中。未來當她穿上類似的鞋子,走在車站的樓梯時,這個知識就會浮上腦海,幫助她上下樓梯時自然的往扶手靠近。

女性透過閒聊,交換對生活有助益的潛在情報,連失敗經驗談都有它的意義。透過認同,把別人的經驗收藏在腦中,即使過了幾十年,回想起來仍是歷歷在目,這是女性們用來保護自己,以及自己所重視的人的重要手段。

因此對女性來說,所有的閒聊,沒有一句是廢話。

對女性來說,這是一種可以提高生存機率的手段,是認知行為的核心。正因為有如此深奧的理由,女性腦對獲得認同的需求,才會那麼高,絕對不是只為了想討拍而已。

因此,若你決定要和女人一起生活,必須想辦法讓她的女性腦,變得更有彈性,實際做法就是在每天的日常生活中,表現出適當的認同。

順帶一提,一段完全沒有認同的對話,對女性來說壓力是很大的。有些人還會因此脈搏變快、冒冷汗,甚至自律神經失調。認同是女性身體健康的關鍵,請各位男性在這點多用心,不吝嗇的認同她吧。

男性腦在乎的是怎麼解決問題

另一方面,男性腦不太能從認同中找到意義。

他們長期為了狩獵所培養出來的本性使他們認為,最重要的是如何迅速達成目的。

設定明確的目標,想辦法用最短距離、最短時間、最小成本達到目標,這麼做會讓他們的腦產生快感。他們沒有閒工夫為了取得那些不知何時會用到的資訊,進行沒有重點的談話以及冗長的對應。

發生問題時,女性腦會感受內在的心情,再根據心情(情緒波動)提取相關技能,找出最適合的處理方法。但男性腦不一樣,他們早在確認心情之前,就已經開始想如何解決問題了。

女性面對問題時,最想做的事就是確認心情,並希望別人認同。她們認為,為了守護自己的重要事物,這是最管用的方法。

但男性只要一聽到有問題,就會企圖以最短的時間來解決,而且最好盡量不摻雜情緒。跳脫主觀,推論出普遍性的答案,這對於狩獵這種與性命攸關的事情,是最有效的方法。

其實這兩種腦都很重要,各有各的角色與演算法,但也因為這樣的差異,男女之間很容易產生摩擦。發生問題時,一直想談心情的女性,和盡可能不帶情緒分析狀況的男性,就會變成壁壘分明的兩個陣營。

每當女性談論遇到的麻煩,男性只會排除情緒,推論出普遍適用的答案,這種做法無法獲得女性的認同。而無法感受到認同的女性,會因為確認心情失敗,導致她們無法提取相關知識,進而提出應對方法,因此內心更加混亂。

歷經這痛苦的對話,也難怪她們最後會惱羞成怒。但男性會覺得,好心給妳建議,結果好心沒好報。各位男性朋友們是不是可以體諒一下,不要把所有的錯怪罪在女性身上?

因此,要記得,任何建議都比不上認同,只要認同,女性就會自己找出她可以接受的答案。當你忘我的給她意見而惹她生氣時,記得趕緊表達「我完全了解妳的感受」,回到認同模式吧。

女性應該也要了解,男性排除感情的公正處理法,有時也能發揮很好的效用。雖然妳可能會覺得很氣,但試著採用看看,有時看似混亂的局面,其實只要一個簡單的方法就能化解。尤其是在公司等社會型的組織,用男性這種解決問題的方法,成功機率確實高很多。

生來敏感的女性腦,想要在男人社會中存活,需要非比尋常的努力。很多以知識分子自居的男性都會說「男人和女人的腦本來就不同」,但重點在於,理解這點之後,要如何讓女人得到幸福?

千萬不要說:「結論呢?」、「所以呢?」

在一個女性追求認同的對話中,千萬不要說出以下這些話:「結論呢?」、「所以妳想表達的是?」、「所以呢?」

雖然我這麼勸告,但我相信三十多歲的男性,一定會感到困惑:「如果這三句話都不能說,那要說什麼?」

舉個例子,假設你老婆前陣子參加幼稚園的家長座談會,座談會上,每位家長都要用一分鐘的時間自我介紹,她打算鉅細靡遺的從第一個人,講到最後一個人。

你並不認識每位家長,所以聽了前幾個人的介紹後,就有點受不了,再加上工作結束覺得很累,又想打開電視看新聞︙︙這時會忍不住想問:「所以呢?」即使如此,也不可以問嗎?

你當然可以問,畢竟我們女性也常說這句話,只是接下來說的話,和男性不同而已。女性會說:「所以呢?妳怎麼介紹妳自己?」

女性在意的不是淵博的知識或客觀的事實,而是說話的人當時抱著什麼心情,遭遇什麼狀況。

「所以呢?妳怎麼介紹妳自己?」這句話表示你有興趣聽下去,以及等不及想知道發生什麼事,女生對這樣的話非但不反感,反而可以一口氣縮短她說話的內容。

因此,當老婆開始沒完沒了的說她在哪些地方,遇到哪些不認識的人時,你只要輕鬆的問:「那妳呢?妳那時候在做什麼?」例如,她聊到她第一次去某間餐廳,裡面的菜單有哪些東西,一個勁的說個不停時,你只要問她:「那妳呢?妳點了什麼?」

運用這個小技巧,你就可以避免說出:「妳的結論是什麼?」、「所以妳想表達的是?」、「所以呢?」大家可以試試看

翻譯蒟蒻:告訴她:「我完全了解妳的心情。」

‧對女性而言,認同是攸關性命的大事。和女性聊天時,記得只要一直認同她,聽她說話就對了。

‧千萬不要做出自以為公正的評斷,像「妳也有不對的地方」,或是打斷她說話,或想排除情感、解決問題。

‧不要說:「結論呢?」要說:「那妳呢?」表示你對她這個人感興趣。

文/黑川伊保子

本文出自《女孩心翻譯蒟蒻》大是文化出版

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