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為何你總是喜歡,那個不是那麼喜歡你的人?

▲為何你總是喜歡,不是那麼喜歡你的人?(圖/海苔熊提供)

類似的題目我寫過很多次,不過這次我在《長大以後就會變好嗎》裡面讀到一些不一樣的看法,覺得很興奮想要分享給大家。毫無懸念、沒有廢話,直接告訴大家三個原因——

你不是喜歡痛苦,你是習慣受苦

第一種情形,是習慣受苦。有些人強迫性的重複在各種讓自己感到痛苦的關係當中,並不是因為他們在這些關係裡面覺得很享受,而是因為他們「習慣」這樣的關係裡面的自己。簡單來說可以分成下面兩種情況:

●當你面對「不喜歡你」的人時,你才會覺得有真實感,因為這就是這個世界「你所想像的樣子」——你就是不值得被愛、你就是不夠好,當你遇到「沒有那麼喜歡你的人」的時候,你剛好自我驗證了「自己不夠好」的想法。相反地,在那些「喜歡你的人」面前,你會覺得不自在、會覺得很擔心有一天他們就會看到真實的你並沒有那麼好,所以你會不舒服,不喜歡和他們相處。

●你喜歡挑戰「一開始並不那麼喜歡你的人」,透過不斷讓「不喜歡你的人慢慢喜歡上你」,來證明自己是有能力、有價值、有吸引力、值得被愛的。但是,這其實是一個弔詭的狀況,因為當你需要透過某種努力來去抓取一些東西的時候,那麼反而是證明了「我本來的自己是不值得被愛的」、或者是「這不是我所應得的愛情」。

然而不論是上面哪一種可能,其實說穿了都是對自己沒有自信、缺乏自尊。低自尊的人,容易在不同的關係當中,尋找更多的「磨難」來證明自己其實沒有那麼好、那麼值得被愛。

你喜歡的,只是你的投射

第二種情況更特別了,你根本沒有真正認識對方,而是把你想像當中的感情投射到對方身上。就像童話故事裡面的美人魚,覺得王子是一個理想的對象,卻忘記了,原來自己根本沒有真正好好認識過王子,甚至連他的心思是什麼都不知道。

我們過往的一些流行文化讓我們容易把一些花言巧語、有很多感情流露(例如說轟轟烈烈的愛情)的關係認為是愛情,甚至不知不覺會讓一些人喜歡上「霸道總裁」類型的角色——而,這些感情裡面的模板,在現實社會當中不一定能夠讓人感覺到幸福,更多的時候,是控制、不被了解、或者是心理上面的疏離。當你愛上的只是你投射的對象,愛了一段時間之後,你會突然發現原來你根本就不了解他,你會發現原來他也沒有真正了解你,因為你習慣用他想要你呈現的模樣呈現在他前面,你們看似親密,卻隔著很遙遠的距離。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。