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淘心話讀心讀你

為何你總是喜歡,那個不是那麼喜歡你的人?

▲為何你總是喜歡,不是那麼喜歡你的人?(圖/海苔熊提供)

類似的題目我寫過很多次,不過這次我在《長大以後就會變好嗎》裡面讀到一些不一樣的看法,覺得很興奮想要分享給大家。毫無懸念、沒有廢話,直接告訴大家三個原因——

你不是喜歡痛苦,你是習慣受苦

第一種情形,是習慣受苦。有些人強迫性的重複在各種讓自己感到痛苦的關係當中,並不是因為他們在這些關係裡面覺得很享受,而是因為他們「習慣」這樣的關係裡面的自己。簡單來說可以分成下面兩種情況:

●當你面對「不喜歡你」的人時,你才會覺得有真實感,因為這就是這個世界「你所想像的樣子」——你就是不值得被愛、你就是不夠好,當你遇到「沒有那麼喜歡你的人」的時候,你剛好自我驗證了「自己不夠好」的想法。相反地,在那些「喜歡你的人」面前,你會覺得不自在、會覺得很擔心有一天他們就會看到真實的你並沒有那麼好,所以你會不舒服,不喜歡和他們相處。

●你喜歡挑戰「一開始並不那麼喜歡你的人」,透過不斷讓「不喜歡你的人慢慢喜歡上你」,來證明自己是有能力、有價值、有吸引力、值得被愛的。但是,這其實是一個弔詭的狀況,因為當你需要透過某種努力來去抓取一些東西的時候,那麼反而是證明了「我本來的自己是不值得被愛的」、或者是「這不是我所應得的愛情」。

然而不論是上面哪一種可能,其實說穿了都是對自己沒有自信、缺乏自尊。低自尊的人,容易在不同的關係當中,尋找更多的「磨難」來證明自己其實沒有那麼好、那麼值得被愛。

你喜歡的,只是你的投射

第二種情況更特別了,你根本沒有真正認識對方,而是把你想像當中的感情投射到對方身上。就像童話故事裡面的美人魚,覺得王子是一個理想的對象,卻忘記了,原來自己根本沒有真正好好認識過王子,甚至連他的心思是什麼都不知道。

我們過往的一些流行文化讓我們容易把一些花言巧語、有很多感情流露(例如說轟轟烈烈的愛情)的關係認為是愛情,甚至不知不覺會讓一些人喜歡上「霸道總裁」類型的角色——而,這些感情裡面的模板,在現實社會當中不一定能夠讓人感覺到幸福,更多的時候,是控制、不被了解、或者是心理上面的疏離。當你愛上的只是你投射的對象,愛了一段時間之後,你會突然發現原來你根本就不了解他,你會發現原來他也沒有真正了解你,因為你習慣用他想要你呈現的模樣呈現在他前面,你們看似親密,卻隔著很遙遠的距離。

愛上自戀型人格者

第三種情況,是一種更複雜的關係,喜歡上自戀型人格。作者指出,在「自戀型人格循環」的感情當中,經常會出現一種感情模式是:追逐、改造、貶低。如果對方過度自戀,那麼他很可能:

●追逐:一開始他會認為你是獨一無二的角色,當你呈現出比較脆弱的一塊,他都把你當成是與眾不同的一面,而且非常珍惜。他再忙,都會無條件地照顧和關懷你,原因是因為他想要讓你相信,這世界上只有他能夠欣賞你。表面上看起來好像很棒棒,實際上是為了滿足他的自戀——只有我才是懂你好的人。

●改造:接著他就開始挑剔你身上他所不滿的部分。原本那些你們剛開始在一起的時候快樂的部分、他喜歡的部分,不知道為什麼都變成了缺點。這裡其實涉及了一個非常複雜的心情:一方面自戀者他希望你做為他的延長,和他一樣完美而且不可取代,另外一方面,自戀者又把你當成另外一個個體、想要與你有所競爭、不想要你比他厲害,所以當你跟他過於親近之後,他就開始把你當成敵人,他需要不斷地貶低你、進行自我保護、讓你覺得你不如他,他才能夠保持自己脆弱而不穩定的自尊。所以他會開始說你哪些地方不好,並且想要你改變,而且你也很努力的按照他的話語慢慢改變了,藉由一次又一次的改變,你甚至覺得自己好像已經快達到他的標準了,但卻發現他的標準比天花板還要高很多倍,永遠也達不到。

●貶低:在幾次的貶低之後,他可能會開始消失、人間蒸發、開始讓你找不到,甚至讓你覺得你們現在不確定是什麼樣的關係,他開始不聯絡你——可是很奇怪的是,當你開始放棄他、開始覺得對他沒興趣的時候,他肯定會回來找你,因為此時你跟他又是「分離」的了,他有可能開始重新覺得你很重要,又回到前面最初追逐的模式。

不論是這三種的哪一種,都有可能讓你陷入無限的自我責備、低落、覺得自己很糟糕、甚至伸手不見五指、不曉得自己在幹嘛的狀態。那麼,要如何避免重蹈覆轍、跳脫讓自己受苦的關係呢?

當你喜歡的人並不是那麼喜歡你

如果你喜歡他,並不如你想像的那樣喜歡你怎麼辦呢?這篇文章的最後提供三個方法給大家參考:

●感覺痛:當你每一次覺得自己不值得或者是被貶低的時候,要留心自己的感受,不要懵懵懂懂的就落入迴圈當中。當你能夠知道其實自己並沒有那麼快樂,在這段關係當中一直受著委屈,你才有動力離開這段關係。

●問朋友:如果你不確定對方到底是不是一個值得和適合你的人,一種可以嘗試的方式就是問你的朋友。把你和對方相處的狀態拿到你和朋友的討論過程當中,讓他們用不同的觀點來看待你們的相處。或許你會發現,只有你一直把對方放在寶座上面。而自己其實就像是奴隸,在這段關係當中完全不快樂、還愛到失去自己。

●愛自己:這三個字聽起來很瞎、好像什麼事情都可以用這個當作其中一個方法,但老實說,這其實是最終極的方法。為了避免空話,這裡要講具體上面來說你該怎麼愛自己——列出你的三個缺點,然後嘗試問自己這些缺點曾經在你的人生當中發揮了什麼樣的「幫助」,透過和這些缺點對話,漸漸接受它們在你的人生當中也有一席之地。

事實上,總是愛上那些「不是那麼喜歡自己的人」,內心深處都有一個「不是那麼愛自己」的靈魂。因為不是那麼愛自己、因為不是那麼能夠接受自己的特質,所以也去找一個不能夠接受人、來尋求一種「奇怪的被認同感」。當你能夠放棄這種被認同感、當你也願意開始慢慢相信自己有一點點值得,這樣的一個小小的改變,就有機會讓你脫離過往遇人不淑的迴圈,邁向真正喜歡你的人,也接近那個「真正喜歡的自己」。

海苔熊

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。