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淘心話讀心讀你

真的別硬要尬聊!三種無意義的閒聊,請避免

▲三種無意義的閒聊,請避免。(圖/Shutterstock)

許多人想要提升閒聊能力,這些人當中有的人喜歡社交;有的人個性開朗;有的人過於嚴肅認真;有的人可能是為了要在工作上拿出成果。

但是就算用天氣的話題迴避沉默,用準備好的閒聊取得了對方的笑容,或是說一些專業知識,讓對方稱讚:「喔,你懂得真多!」也不見得就能達到目的。

自身的博學、豐富的人生經驗,讓你擁有許多有趣的小知識,這或許可以炒熱當下的氣氛,但如果考慮到是要一起合作的工作夥伴、戀人或家人,甚至是希望能獲得大筆資金投注或簽訂契約,那麼這些小知識,或許不夠讓人對你印象深刻。

人在要達成重要目標時,如果只是以各種閒聊話題去和對方溝通的話,我認為你並不會達成目標。

說到底,一心只想提升閒聊能力的人,根本沒有注意到,他們其實離「理想的自己」越來越遠。如果你覺得非常憤怒,心想著:「這樣做到底哪裡不對!」要是你真這麼認為,你大可去和別人閒聊。彼此沒有簽訂契約、期限、預算、銷售目標等限制的話,大可放心的使用充裕的時間,讓周圍人開懷大笑。但如果你有想要達成的目標,那麼我就要介紹三種,在本書中我認為不必要的閒聊:

1.對方沒問,也沒興趣知道的話題:純粹是你的個人意見,很一般的內容。

2.「大概是、可能是」:沒有證據的傳言或推測,例如「我覺得」等內容。

3.沒有任何收穫的話題:只是為了不讓談話中斷而出現的話題,可能會讓對方認為「所以呢?」這種對誰都沒有好處或收穫的內容。

相信大家應該不難想像第一點吧。

當遇到一個博學多聞的人,他告訴我一些我原本不知道的事情,或是對方替我擔心,給我一些建言時,我通常會受到一些刺激與學到知識,我非常感謝這些人。但大部分我遇到的都是一些「你說的我早就知道了」、「這件事我比你更清楚」。

在這個時代裡,只要上網搜尋,就會有許多比你更有專業知識的人給出意見,也很容易找到許多有科學根據的數據資料。所以除了只有你才經歷過的寶貴經驗(經歷過戰爭、生過一場大病等)外,當對方遇到一些轉職或戀愛上的煩惱,希望你能給出一些建議時,你都必須抱著冷靜、謙虛的態度。畢竟,對方或許並不是真的想要有建設性的意見,而是希望你能有同理心的說:「真是辛苦你了!」又或者只是想找個人聽他說話罷了。

即使我說到這裡,你還是想給意見,那就試著先加一句:「也許是我太愛管閒事了,其實我也跟你犯過同樣的錯誤……。」讓對方知道你無論如何,都想告訴他,如此一來,對方也會覺得這是值得感謝的建言。

在平時就經常獲得周遭的信任、常被要求提出建言的人,應該要揮別「我是好心給你建議」這種傲慢心理,反而要向對方表示:「你願意來詢問我的意見,真是榮幸!」、「謝謝你願意聽我說話!」這麼一來,你也會在對方心裡,逐漸成為一位值得尊敬且不可或缺的人。

就算是不小心,你也應該避免擺出一副「在這種時候,就應該要這樣做啦!」的態度,因為你這樣會讓對方覺得,你只是想講自己的事,沒有重視對方,且你所講的資訊在對方耳裡聽起來,也會顯得沒那麼重要。

第二點的缺乏證據的傳言、推測,內容大概是這樣:「貴公司使用的是A公司的IT(資訊科技)系統吧。我聽說A公司員工的作業量很大、加班時間很長、公司評價也不怎麼好喔!」像這種「聽說」、「好像有人說」等充滿臆測的內容,對聽話者來說,也只是在浪費時間。

以前我曾搭計程車經過美國大使館附近,當時的男性計程車司機突然高聲的說:「大家都說美國總統好像討厭日本討厭得不得了!」接著開始講個不停。每次發生這種事,我都會重新審視自己,希望自己不要變成那種別人根本沒問,就忍不住一直要發表意見的人。

最後要來談第三點,只是為了不讓談話中斷,但對誰都沒有任何收穫的話題。通常會說出只能讓人回答「所以呢」,且無法延伸話題的人,明顯就是缺乏為對方著想的心。

這是某天我在商店裡排隊結帳時發生的一件事。

店員對排在我前面的顧客說:「這邊請您填一下會員申請表。」在這位顧客填表格的時候,店員一邊等,一邊滔滔不絕:「今天天氣真好,太陽很大呢,要是明天天氣也跟今天一樣就好了!」顧客一邊填,一邊回答:「是啊、是啊。」但我發現他因為要回話,根本沒有辦法專心寫字。

直到顧客說「寫完了」之前,那位店員始終講不停,顧客還因此寫錯了字。儘管店員精神飽滿的喊著:「謝謝光臨!」目送顧客離去,我還是覺得滿傻眼的。店員想必是誤以為不要中斷對話,才是提供親切良好的服務吧。但在這種時候,我相信保持沉默,讓顧客專注、迅速且正確的將資訊填入表格,才符合顧客需求。

不管是哪一個例子,我相信你都已經深刻了解到,不必要的閒聊,在很多時候會造成對方困擾。以上三種閒聊,不僅是在浪費對方時間,也會讓對方對說話者的評價下降。

到此為止,我說了很多「閒聊是浪費時間」、「不要說一些無意義的話」,或許有人覺得這個作者真是頑固、缺乏幽默感。儘管我認為「閒聊是在浪費時間」,但其實我也很喜歡昭和時代的冷笑話,在帶小孩而感到疲憊、不耐煩時,也會跟其他家長聊著:「沒錯沒錯,就是這樣!」一邊盡情大笑、抒發壓力。

前幾天,我才在廁所裡和公司一位六十多歲的女性清潔員工聊了兩、三分鐘。這時你說不定會認為:「這難道不是閒聊嗎?」那位女性知道我把小孩放在托兒所來工作,每次遇到她,她總會為我加油打氣:「媽媽(我)加油唷!」、「如果我是妳家小孩,一定也會很喜歡看到認真的媽媽!」、「我在年輕的時候,讓我的孩子過得很辛苦。就算是在工作,但只要在孩子身上投注足夠的愛情,妳的孩子一定也會很幸福的!」每次和她談話,我總是能獲得許多力量。

這樣的對話,和無意義的交談不一樣,差別在於,你是否能在說話時,心中充滿為對方著想的心意。無論你在和誰交談,當你可以感受到「這個人是很真心誠意的在面對我」,那就不算閒聊。

在對話時,請務必小心前述的三種閒聊。

 

文/ 吉原珠央

本文出自《不說「我」,別人才聽你的》大是文化出版

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