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愛是日久生情,不愛也是日久生厭

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我們總以為結了婚以後,一切就不同了,都會有個全新的開始。就好像開學的小學生,準備好嶄新的文具,以為生活從此可以不同;就好像千禧年,只不過也是個尋常的日子,卻被太多人賦予了太多期許。

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有些女生總覺得結婚之後,一切都會變好,好似所有的材料都準備好了,做出來的飯就一定好吃。實際上,結婚只是生活的一個開始,持久戰才真正打響。

有時候我們總是會怪父母嘮叨,怪他們總是操心這操心那,不能為自己而活。可是,我們長越大,越覺得當初自己的想法多麼自私──正是因為他們的付出,我們才有安穩的生活。

有人說,我們誤以為的愛情和麵包之爭,在真正的愛情面前轟然瓦解。我們缺的從來不是麵包,而是堅信可以掙到麵包的勇氣和信心;恰好,給你信心的絕大動力,來自你的愛情。因為相愛,所以可以化身超人披荊斬棘,抵禦世事艱難。

麵包讓我們維生,愛情則讓我們選擇與誰同度一生。

我身邊有個女生,結婚前和男朋友特別幸福,男朋友更對她百依百順;結婚以後,由於婆媳問題,導致家庭戰爭頻發,而她老公也越來越情緒化,一家人為了一點小事就爭吵不休。

有了孩子之後,不只是坐月子時婆婆和她大吵一架,後來又因為帶孩子的問題各種生氣。她說,她沒有一天是快樂的。

其實,她本來是個開朗豁達的女人,卻被婚姻中的矛盾糾纏不休。

她好懷念兩人剛在一起的時候,可是走著走著,一切都不一樣了。之前她的脾氣、她吃飯時的狼吞虎嚥、她胖胖的身材,在他眼裡都是寶,覺得有脾氣的人才有個性呀,一個可愛的吃貨誰不喜歡呢?還有,胖胖的才更有抵抗力啊!

甚至他每一次看她的樣子,眼裡都是寵溺。

可是這些年過去,他看她的眼神已經變成一堆死灰,不復從前的光亮。他不再噓寒問暖,而是抱怨她不打理自己;他不再那麼溫柔,而是責怪她沒有經營好生活,且會因為一些小事,就和她冷戰很久……很多痛苦都是冷戰後的放大。

有了第一次冷戰,他們的矛盾就加深了。於是她心裡開始結冰,不再溝通,不再一起吃飯,覺得怎麼樣都是折磨。

她婆婆說:「你們離婚吧,孩子妳帶走或者留給我!」那麼決絕的話,像刺向她心裡的一把刀,她知道這場婚姻,從一開始就有太多隱患──她不該當著她婆婆的面,在結婚前就埋怨她老公,也不該和婆婆沒完沒了的吵架,更不該在有了婚姻之後,還和老公各自計較,磨光了所有溫柔。

很多時候,她都會回想和他在一起的這些年……5年前,他們相識,他每天都在樓下等她,每一次小別離,他們都捨不得。那時的他支持她所有想法,她亦感恩他的付出,兩人無數次想像未來生的小孩是什麼樣子,想一起去看更好的世界。

只是,結婚後,她第一次和婆婆吵架,第一次生氣摔東西,而他第一次那麼討厭她,不想再理她;他們心中的愛,被那些日常小事阻擋了,他由著自私蔓延,她由著委屈滋生──他們的愛,被消磨殆盡。

過去的她覺得,每天那些包容和互相理解都很浮誇,且認為一個人只要愛你,就要愛你的全部。當她快要失去這份感情時她才明白,兩個人的包容,比「我愛你」還平實可貴,就像是做飯,即使有了好的食材,但少了好的鍋和火候,一樣會失敗。

緣分讓我們真正成為彼此的親人,而日漸疏離讓我們成了彼此的敵人。

前段時間,我再見到她,她消瘦了不少,語氣中再也沒有抱怨,卻也沒了初談他時的激動,只是淡淡的說:「為了孩子,先湊合著過吧。」那一刻,我很心酸,昨日最親的人,真的變成了最陌生的人。

我原以為只有愛是日久生情,其實不愛也是日久生厭。

我們終究要知道,人生是一段又一段的旅程,請你珍惜一路上相守陪你看風景的人;如若不愛就請遠離,不要讓生活中的瑣碎,成了日積月累的傷痕。

唯有共同經歷了那些最壞的時刻,卻依舊堅定的在一起,那才是最好的事,也是愛情最好的樣子。

男人最不想聽到女人說:「你以前不是這樣子的……。」而女人最不想聽到男人說:「妳要這麼想,我也沒辦法……。」

每對情侶的愛點、痛點、爆發點各不相同,只要想在一起,就別亂爆發,例如一句話說錯,爆發;一件衣服買錯,爆發;一個眼神不對,爆發。壞的愛情,讓你自己變成一座活火山,不定時爆發。

並不是每個人的另一半都完美無缺,也並不是不愛就不愛了,不愛的背後,隱藏著太多糾結。即使是最恩愛的夫妻,一輩子都至少有200次離婚的念頭,和50次掐死對方的想法。

真正的愛情,是讓我們彼此變得更好,不為柴米油鹽的平淡而埋怨,也不總是想要改變對方,因為每個人的家庭環境和生活氛圍都不同,要學會接納和包容。

我們經常困惑,怎麼樣才能經營好愛情、經營好家庭,或者身邊的這個人夠不夠好,值不值得我們付出。實際上,最好的那個人,往往是每天陪你吃飯、陪你生氣、陪你掃盡一地雞毛的那個傢伙。

千萬不要和最愛的人相守一小段路途之後,只留下兩個字:愛過。

本文出自《願你有個自己說了算的人生》任性出版

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