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戀愛指南淘心話

你不是喜歡痛苦,你只是習慣了痛苦/如何停止喜歡不喜歡你的人?

▲我們對愛的理解,其實有很多誤解,正是由於這些關於愛的誤解,使我們常常把別的東西,錯當成對方愛自己的表現。(圖/Shutterstock)

很多人會有這樣的困惑:

不知道為什麼,我總是喜歡上那些並不喜歡我的人,因此我常常覺得很痛苦。現在雖然在戀愛,可很多時候也能感覺到,對方並不是真的喜歡我……我不明白這是為什麼?我是不是停止不了這種輪迴了?

這個問題讓我想到電影《令人討厭的松子的一生》中的主角松子。松子從少女時期開始,就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬,毫無保留地去愛別人。可是,松子也總是愛上那些不夠愛她,或是沒有能力給她一段健康親密關係的人。因此,直到她短暫的一生走到終點,也沒能得償所願。

如果你也有相似的煩惱和困惑,別擔心,這不是命運的詛咒,也不是罕見的疑難雜症,背後有具體的原因,也有良好的解決方法。

他是不是真的喜歡你,其實沒那麼容易辨別

很多時候,識別一個人是不是真的喜歡自己,並非易事。很多時候,人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起,因為他們沒有意識到,對方其實沒那麼喜歡自己。

我們對愛的理解,其實有很多誤解,正是由於這些關於愛的誤解,使我們常常把別的東西,錯當成對方愛自己的表現。

1語言好壞都是一時的,行動才是你需要關注的

真心喜歡你的人,會把你的利益看得很重,甚至為了你妥協自己的需要,犧牲自己的利益。很多人在關係中把言語看得太重。我們記得對方一句諾言,或是一句惡語,透過言語判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂,因為一句惡語痛苦。但其實語言是瞬間的,情緒性的,什麼都不能擔保,也什麼都無法說明。

只有行動能成為判斷一段關係的依據。忘記他說過的一切,想想他做了什麼?在某個情境中,他如何選擇?是選擇了優先照顧自己的需求,還是優先照顧你的需求?大部分情境中,他的選擇是什麼?

如果行動中能夠看出明顯一致的趨勢,那就是你該信任的,至少能代表較長期的結論。

2別把錯誤的行為誤解為愛的表現

大概是從國中開始,「霸道總裁」類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標準的高、富和帥以外,另一大特色就是對另一半有極強的占有欲、控制欲和嫉妒心。他們會打著像是「因為我愛你」「你是我的人」這樣的名號,肆意入侵對方的邊界,約束對方的行為。

對錯誤行為的浪漫化,加深了我們對愛的誤解。說著愛你,卻限制你和朋友之間的正常來往;說著愛你,卻不讓你做自己喜歡做的事;說著愛你,卻常常讓你感覺如履薄冰,似乎連基本的自由都受到了威脅。

事實上,過強的占有欲和控制欲通常並非出於對伴侶的愛,而更像是一種自我滿足,也是過度自戀的表現。

很多人會覺得,對方為我吃醋,難道不是因為太在乎我、太愛我了嗎?很可惜,答案是未必。當所謂的吃醋,演變成了對你生活的過度干涉,甚至完全不顧你的個人意願時,就不再是喜歡了。因為他不惜為了自己的心理感受,傷害你的生活和感受。沒有尊重的關係,只是單方面滿足自己的自私。

3你需要把激烈的情緒和喜歡區分開來

還有一種情況也常常被誤當作愛的表現,那就是一些激烈情緒的流露。比如說,對方可能會為了你痛哭流涕,為了你歇斯底里,為了你做一些看似很瘋狂的事情,甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為「他是真心喜歡你」的證明。

法國電影《敢愛就來》中的朱利安和蘇菲,這兩個人的癡纏糾葛持續了二十年,他們的情感激烈而又熾熱,可以為了對方做任何事,但不代表他們懂得什麼是愛。那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己,使得兩人未能走向好的結局。

真正的喜歡和愛,是尊重對方的需要和感受,考慮什麼是對對方好的,了解什麼是對方想要的,尊重對方的意願和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣洩給對方,只是自己需要而已。

每個人都會自私,但因為喜歡,我們會努力尋求雙贏,越是喜歡,會更傾向選擇把對方的利益,放在自己的利益之前。所有關係中,都一定存在需要妥協的時刻。心甘情願妥協的時刻,就是雙方確認喜歡存在的時刻。

為什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人

很多人把自己痛苦的時刻,錯誤理解為這說明「我真的很愛他」。所以,在喜歡上不喜歡自己的人時,他們頻頻感受到自己被對方刺痛,但卻不斷把這解釋為「自己真的在乎對方」「即便這樣我仍然被對方吸引,他一定是特別的那個人」。

精神分析大師查爾斯.布倫納(Charles Brenner)曾經指出,我們心靈運作最基本的機制就是「趨樂避痛」,但在這些人身上卻不是如此。這是認知對我們心靈施加的欺騙,影視戲劇、言情小說,告訴我們虐戀才是愛得深,於是頭腦在痛苦和深愛中劃上了錯誤的關聯。

痛苦固然是愛的一部分,但不要忘了,快樂也是的。你並不喜歡帶來很多痛苦的人,你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反覆告訴自己,因為一個人感到快樂,才更能說明你喜歡那個人。

除此之外,總是喜歡不喜歡自己的人,或是甘願待在這樣的人身邊,主要原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好,相信自己配不上美好的事物和人。

因此,當這群人面對不喜歡自己的人時,他們才會感到真實:這就是世界該有的樣子,他看到的是真實的那個「不夠好」的我。而那些很喜歡他們的人,讓他們感到不適,他們在這些人面前,找不到真切的自我。

我們首先會追求真實的存在,然後才追求幸福的存在。當我們認為不被喜歡才是應有的真實,就永遠也走不進快樂的人生。

另外,還有一種常見的情況,就是只喜歡(至少在一開始)不喜歡自己的人,並且沉迷於努力讓他人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後,就又沒有了興趣。

這看似和上面的情況十分不同,但本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值,所以不斷透過讓「不喜歡自己的人喜歡上自己」,證明自己是有魅力、有價值的,是值得被愛的。當對方喜歡上自己以後,一切又變得不真實了(令自己厭惡了)起來。因為潛意識在說「這不是我應得的」。同時,他們也不再能從中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水準,一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人,還有可能是陷入了創傷的強迫性重複。簡而言之,就是曾在愛中受過傷害的人,因為潛意識裡想要改變當初的結局,所以一遍又一遍,置身於類似創傷極有可能發生的處境中,希望改變事件的結局。

然而,臨床經驗中,學者們發現,儘管佛洛伊德認為,人們重複的目的是重獲掌控。但現實中,人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致更多苦難,有時是受害者自己受苦,有時是他身邊人受苦。

如果想要停止喜歡不喜歡自己的人,給你一些小建議:

第一件事,是認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

你可以好好問問自己,喜歡他這件事對你而言,究竟是不是痛苦,大大蓋過了快樂的時刻?如果一時半刻不能得出確切的答案,你可以給自己一段時間,用日記或是即時記錄的形式,將你和他在一起,或是想到他時的感受和想法記下來。

除此之外,你還可以問自己親近的朋友,他們是否覺得你在這段時間裡的狀態是好的、開心的?有的時候,身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀,一個人是開心還是難過,在了解他的人眼裡也顯而易見的。

這樣做還有一個好處,可以防止在對方偶爾看似對你不錯的時刻,忘記大部分時候,自己是如何煎熬,因為人總是好了傷疤忘了疼的,尤其是在面對自己喜歡的人時。

同時,你還需要了解健康的親密關係,是建立在雙方平等,互相尊重,肯定對方的價值,重視對方的意願上,這些都是建立好的親密關係的基礎。在這樣的關係裡,兩個人好似兩棵依偎著彼此的樹,即使親密得枝葉都纏繞在一起,也始終是相互獨立的兩棵樹,不會讓身邊的樹按照自己想像中的模樣生長,愛著對方本來的樣子。

就像佛洛姆在《愛的藝術》裡所說的:「愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以衝破人與人之間的樊籬,並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感,但同時又能使人保持個性,保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形態:兩個生命合為一體,又仍然保留著個人的尊嚴和個性。」

最後一點,也是我始終相信的一點是,愛自己是被愛的最重要前提。當伴侶對你不夠好、不夠重視你時,你要能夠感到憤怒,要發自內心地覺得自己值得擁有更好的,要有能力為自己爭取。

一個不喜歡你,又從你對他的喜歡中獲益的人,不值得你的付出,因為我們每個人都一樣,需要雙向的、對等的情感,你需要被珍視。不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西,無論是一個人,還是一種關係。相信我,你不是喜歡痛苦,你只是習慣了痛苦。

如果你也是看不到自己可愛之處的人,不如試試臨床心理學家梅蘭妮.芬內爾(Melanie Fennell)的小練習,試著回答下面這些問題:
●你有什麼正向的品格?不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有,就寫下它。
●你有過什麼成就,不論多麼微小?
●你有什麼天分或才智,不論多麼微小?
●其他人喜歡或者欣賞你哪些方面?想一想人們一般誇獎你什麼。
●你欣賞哪些特質?有時候發現他人身上的優點會更容易,我們可以用他們和自己比對。
●你沒有哪些缺點?既然有些人更容易想到負面特質,不如先想想,自己是不是殘忍、冷血等等,如果你的回答是不,那麼忘掉這些,將你想到的其他缺點寫下來。
●一個關心你的人會怎麼評價你?設想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎麼形容你。如果你有很親近的朋友,並且你很信任他們,可以讓他們幫你列出一張他們喜愛你的清單。

在更全面認識自己的美好之處之後,也希望你能漸漸明白,如果你還在喜歡不喜歡你的人,沒有關係,那並不是你的錯。

但請你至少為自己保持開放性,不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人,讓你知道真正被喜歡是什麼樣的感受,從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。

文/KnowYourself主創們
本文摘自《長大以後就會變好嗎?》今周刊出版

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