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戀愛指南淘心話

小三如何扶正?五張圖解析難解的三角關係

▲三角關係的戀情,該怎麼解決?(圖/海苔熊提供)

我很猶豫要不要寫這篇文章,因為一不小心就會變成傷風敗俗的路線了。不過這篇文章主要並不是談第三者的地位到底是什麼、以及道德上這樣做是不是對的,而想要聚焦在一件事情:當你跟他的關係之間出現另外一個人(不論你的角色是正宮還是第三者),那麼你該做的事情從來都不是去在意他和另外一個人怎麼樣,而是你和他之間怎麼樣。簡單地說,如果你目前的關係面臨以下的問題,這篇文章可以提供你一個思考的方向:

▲(圖/海苔熊提供)

●我喜歡的人他有喜歡的人了,可是他還是不斷地對我獻殷勤,我不懂為什麼他要這樣做?

●我跟他在一起之後發現原來他已經有伴侶了,可是我又很在意他、放不下他,該怎麼辦?(限於國家法律制度,這裡姑且不討論對方有婚約的狀況)

●我們在一起一段時間之後,才發現他總是在跟另外一個人交往。我很難過、也很震驚,其實最難接受的是,我很想知道,我到底哪裡比不上對方?

如果你在以上這些三角關係當中,不論你跟對方的關係是什麼,只要你對他有感情(當然是愛情那種感情),那麼都很適合用下面這個方式來思考你們之間的未來:你想像跟他的關係進展到什麼樣的狀態?為了達到這個狀態,你跟他之間要做什麼事情?

平衡理論的典型觀點

前幾天我參加台灣輔導與諮商學會辦的研討會「becoming」,其中有一整個系列的講座在講有關於親密關係裡面的相處,一位講者在談三角關係,他回覆聽眾的內容*讓我印象非常深刻:「如果說三角關係當中的當事人要如何自處,那麼按照我們論文裡面的建議,其實就是你得認識另外一個人。」比方說,如果你是正宮,那麼你得和第三者建立良好的關係;如果你是第三者,那麼你得和正宮聯繫、建立關係。根據平衡理論,倘若你和關係當中的另外一個你比較少碰觸的人建立良好的關係,那麼這段關係就會比較穩定而且和諧。

▲(圖/海苔熊提供)

根據平衡理論(Heider’s Balance Theory)**,三角形的三個邊之間的關係相乘起來要是正的,這樣子的關係才可以維持平衡和諧。從上面這張圖一中可以看到,如果劈腿者同時喜歡你、也喜歡另外一個人,那麼他跟兩個人的關係都是正向的(或者是至少他從兩個人的關係當中都獲得某一些好處)。如果你和第三者/正宮的關係如果也是正向的(例如說你跟他維持良好的互動、或者是你喜歡他),那麼這個三角形就會變得比較和諧而平穩(例如下圖二)。

▲(圖/海苔熊提供)

不過大家通常都不是這樣做的,常見的情況是,第三者跟正宮之間互相討厭嫉妒,所以兩個人之間的符號就會變負的。像這樣的一種時候,為了維持這個三角形的三個符號相乘起來依然是正的,劈腿者必須跟一個人保持不好的關係、然後跟另外一個人保持比較好的關係(例如下圖三)。

▲(圖/海苔熊提供)

這就變成經常出現的「表面和平」,他其實默默對你有怨言、默默不喜歡你、跟你的關係已經越來越負面了,同一個時間點,他的心放在另外一個人身上、跟另外一個人關係比較好,然後你們就維持一種很奇怪但是又相對穩定的關係。當然,他跟對方相處一陣子之後,很可能也會出現一些衝突或者是對方會想要要求更多,於是兩個人又產生了一些爭執,他們的關係惡化了,然後他回過頭來找你,讓你跟他關係變好了,就變成下面這張圖四。發現了嗎,不論是上面哪一種組合,三角形的三個邊的符號相乘起來一定是正的,這個關係才能夠穩定的持續下去。

▲(圖/海苔熊提供)

所以,如果要避免你們兩個在輪流失寵又輪流得寵的狀況下,要讓兩個人都獲得一些和劈腿者之間正向的關聯,那麼解答似乎只有一種,就是你跟第三者/正宮之間要保持良好的關係——等等,你是讀書讀傻了嗎,這根本不合理呀、怎麼有可能能夠做到?

把力氣聚焦在你跟他之間

「不過你會發現實務操作上面是非常困難的。畢竟我們怎麼可能和自己的情敵維持好關係呢?所以這邊有一個實務操作上、退而求其次比較好的方式,那就是聚焦在你跟他之間的關係。換句話說,如果你是第三者/正宮,就努力的去經營你跟劈腿者之間的關係,而不是去管你的情敵跟他的關係是什麼。當你們的關係品質變比較好的時候,另外一個人的存在與否,對你們的影響就會比較小了。」

所以當天的講者提供的另外這個方式是:增加你跟他的關係之間的正向連結,比方說原本是一個+,讓它變成兩個+,這樣他就會慢慢遠離另外一個人、也把愉快和心力投入在你們之間。而這個方法,適用於你是第三者、或者是你在正宮的位子。(例如下圖五

▲(圖/海苔熊提供)

不過,這個論點仍然忽略了一個重要的考量,就是:你沒有必要一定要跟他在一起。所以如果有一天你發現,這個人真的不值得你再花心力在他身上、而且感情上你也慢慢可以放下他,那麼你就不需要再維持這樣的一種連結了。

最後我想說,我們的心跟大腦往往不一定是能夠同步運行的,有的時候你明明知道做某些選擇,看起來是很傻、而且是很放不下的,可是你就是無法停止繼續做這件事。那麼也沒關係,因為有些痛苦就是必須得經過的,經過了以後,你就會成長、你就會變成一個不一樣的自己。所以,就放手去做吧,就愛你想愛的人,就算你覺得很傻也一樣,在跌倒過中重傷過之後,你就會發現,你比起原本你所想像的,有更好的值得。

註解

*台灣輔導與諮商學會2020年會暨學術研討會 BECOMING,地點:實踐大學;時間:202010月24日(六);場次名稱:是親密還是綑綁?在關係中成為自己。

**Curry, T. J., & Emerson, R. M. (1970). Balance theory: A theory of interpersonal attraction?. Sociometry, 216-238.

當然這篇文章並不是要跟所有的元配或者是第三者說,這樣的關係你必須負起責任。而是說,當劈腿者沒有打算負責的時候,你有沒有可能自己做一點什麼事情,讓你們的關係變得更舒服一點。當然這個理論也並不是無懈可擊,平衡理論做為一個「態度」的理論,有一個操作上面的bug,就是過往社會心理學對於態度的研究都發現,很多時候我們的態度跟行為不一定會一致,就算你讀完這篇文章,你發現可能要怎麼做比較好,你也不一定會做出你原先想好的行為。除此之外,也沒有考慮到情緒的因素,但人畢竟很多時候是情緒的動物,要把情緒加入考量才對。

 
海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。