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淘心話讀心讀你

別再討好不會回頭的人/愛你的人不需要,不愛你的人不值得

▲停止再測試、迂迴、討好吧,因為愛你的人不需要,不愛你的人不值得。(圖/海苔熊提供)

我一個朋友AMY有一個「病」,就是她總是會替別人顧慮太多,就算有些時候她的顧慮是多餘,對方根本就沒有這樣想,但是他就是會這樣子覺得,以致於害怕自己做出的要求,會造成別人的麻煩。所以她有幾個特別的習慣:

• 盡可能事情都自己做。但是遇到在意的對象,心裡面還是會默默的希望,有些時候對方能夠陪伴或者是幫忙 。

• 想約對方出去,但是卻在心裡面壓著。怕對方並沒有那麼想跟自己出去,就連邀約也顯得猶豫。

• 對方說了一些話自己覺得不舒服,但是卻習慣把這些不舒服放在心裡,因為怕講了,會破壞彼此的關係。

• 自己有一些很在意的點,但卻選擇不說出來,因為講了以後,很可能會讓對方覺得自己很龜毛。

• 對於某些事情和對方有不一樣的看法,可是卻選擇順從和表面上支持對方,因為不想有衝突,更覺得解釋自己的想法太過麻煩,害怕不會被理解。

面對喜歡的人、在乎的對象,我們有時候更是兢兢業業、步步為營,很怕如果走錯了一步,曖昧就變成無法回頭的地步。然而,當我們那麼努力的維持自己的形狀、想要在對方面前呈現一個比較好的形象,這樣的一種心情,本身也會讓我們看起來好像患得患失、綁手綁腳。對方可能經常會得需要問你:「怎麼了」,但是卻經常換來你的一句「沒什麼啦」。

而你的每一句「沒什麼」,背後其實都有一些「什麼」,只是你比誰都清楚,有的時候開口要並不一定會得到,有些時候講出內心的話,不一定會被接納,那不如不要說、不表達,就不會受傷。你比誰都清楚有些事情直說無妨,但你也比誰都害怕,那些開口說出來的話,會影響兩個人之間的距離,所以每一句話都需要仔細斟酌,每一個想法都要反覆在腦袋思索。你把自己弄得很辛苦,但是關係並沒有更幸福,相反地,對方還會覺得你好奇怪,為什麼話都不直接講?

但是他說不知道的是,過去你曾經受過的傷、過去你曾經遇過的事情、那些曾經被背叛、拋棄、丟下等等你不想回首的過去,造就成你今天的自己。他曾經那麼的明白你,但是經過了熱戀期,那些曾經的好像是往事,你經常還是擔心,他是不是「沒有你在乎他那般的在乎你」。於是,你開始用一些曲折離奇的方法,來回答你心中這個擔心——,就是你所擅長的「測試」。

無所不在的測試

比方說,你可能想要他今天陪你回家,到公司來接你,但你選擇不直接詢問他,取而代之的是,你用某種蜿蜒的方式,跟他說今天晚上你會比較早下班,問他晚上要做什麼。你心裡面早已經想好了兩種劇本(或者是更多不同的劇本):

• 他可能會問說:「要不要去接你?」然後你可能還不會立刻說好,因為你怕他麻煩、你怕他覺得你太黏,所以你拒絕他,但是心裡面默默的渴望,他還是會堅持來接你。

• 他可能只會說他今天晚上要去哪裡、做什麼,然後你預計可能會露出一些失望的表情,但是又不想讓他感覺到。因為他會覺得你不夠獨立,沒有辦法靠自己生活。你不想變成這樣的人,所以就選擇不說。

• 他可能選擇已讀你、或者是隔一段時間再跟你說他在忙,你早就預料到會有這樣的結局,你早就清楚自己在他心中並沒有你想像的那麼重要,所以你就會回他一張貼圖,笑笑帶過,然後心想,果然我並不是他心中最重要的那個對象,果然工作比我還重要。

親密關係裡面的測試最傷人的是,在這場一來一往的攻防戰當中,不會有任何人獲勝,而是兩敗俱傷。就算對方猜對了你心中的想法,那麼你依然會有一些不安:「他是真心的嗎?還是為了討好我才這樣跟我說的?還是這次只是剛好他有空而已?」不過這個測試也蘊含著某一種特殊的「好處」,就是當你「猜中」他會做出什麼事情的時候(大部分的時候你會都猜中,因為你一次會下注很多個),你心裡面有一種小小的爽感,或者是他有時候做出你想要的答案,你會有幾秒鐘的快感,但,當他發現你在測試他的時候,產生的衝突卻無法掩蓋這些美好的東西。

漸進式的表達

那該怎麼辦呢?其實我覺得要講出自己內心真正想要的東西並不容易,從小我們就被訓練,講一些話要經過包裝,所以久而久之,我們習慣戴面具說話,不習慣去接觸對方真實的模樣。如果要你直接開口有點困難,這裡有幾個步驟提供你參考:

• 先練習區分自己真正的想法跟包裝的想法。像上面我們覺得例子當中,真正的想法是「你想要他晚上來接你」,包裝的想法是剛剛列出的許多小劇場。

• 在每次跟對方互動但是自己覺得氣餒的時候,發現看看自己是不是講了什麼「包裝的想法」來掩蓋自己真實的想法。

• 接下來,在你每次說出「包裝的想法」的時候,「發現」你正在做這件事情。儘管你還沒有辦法停止。

• 嘗試在你說出「包裝的想法」之前,讓自己停下來,可能是深呼吸一口氣,然後練習用不同的方式說出你真實的想法。

• 和對方討論你的「委婉病」,並說說你的擔心。核對對方的想法,看是不是他真的「很不喜歡你造成他麻煩」,或者是,他其實更「不喜歡你講話繞圈子」。

• 嘗試在十次的互動當中,有一兩次說出自己真實的想法。

上面這就是所謂的漸進式的表達,並不是一次就到位,把所有你想要說的事情都說出來,反而是透過一點一滴的、慢慢地、逐步地把自己內心的感覺講出來。這樣做的好處是,你會獲得某種安全感,也不會覺得好像太快就「把自己的衣服脫光光」。

面對自己在意的人,要呈現出真實的樣子是不容易的,原因在於,我們心中有一個害怕是:如果對方知道真實的我長這個樣子,他會不會就不喜歡我、討厭我了?然而,如果對方真的因此而討厭你,那麼你可能反而應該要感到慶幸,因為你終於明白,他喜歡的是怎麼樣的人。轉角,還會有更適合你、喜歡你真實的樣子的人。所以,停止再測試、迂迴、討好吧,因為愛你的人不需要,不愛你的人不值得。

當然,說起來簡單做起來難,當你還沒有辦法讓對方看到你真實的樣子的時候,你有沒有辦法先讓自己看見自己真實的樣子呢?你喜歡你自己真實的樣子嗎?嘗試接納真實的自己,這些自己也會愛上你。

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。