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婚姻生活中要有被需要的價值,一加一才會大於二

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婚姻包含很多層面,我想聊聊「生活」這方面,畢竟一結婚就要面臨柴米油鹽醬醋茶,這是無可避免的,只有解決好吃喝拉撒睡的問題,才能風花雪月的談詩和遠方!

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從結婚到現在,我幾乎很少做家事,掃地、拖地、洗衣服、打掃,這些都是世朋叔叔在做的,他勤快到連沙發套都三不五時拆下來洗,原本米色的沙發還沒有來得及歷經歲月的洗禮就已經蛻變成白色了,更何況是家裡的其他角落。

他是發自內心地愛整理,連拍八點檔工作的時候,收工都已經凌晨三、四點了,回到家都還是要把家裡掃過拖過一遍才肯上床睡覺。綜上所述,我想他上輩子應該是做傭人的……

每回說起這件事情,朋友們都羨慕得不行,恨不得跟我要個複製品帶回家,連他丈母娘都羨慕起自己女兒,常常在自己的老公面前誇讚女婿,試圖改變些什麼……

大家都會覺得老公愛做,妳就索性翹著二郎腿在家享受啦! 但我真誠地告訴大家,當這種狀況發生時,生命中會有巨大的恐慌感向妳襲來,因為找不到自己的用武之地啊

就好比到了一個新的工作單位,提供豐厚的待遇,卻不需要你做任何事情,一定會坐立不安,擔心隨時會被解僱。因為根本不被需要啊,同事把所有活兒都幹了,那要妳幹嘛!所以當他自己都一個人搞定所有家事的時候,我就會想「那需要我做什麼呢?」

剛結婚的時候,我其實是有做家事的,但我發現沈叔叔回來後,會把我做過的重新再做一遍,因為他根本就沒發現我有做過……好吧!我承認在做家事方面,他確實比我強太多,這個時候我就在思考「要做些什麼比他強的事情?」

在婚姻生活中一定要找到自己的用武之地,要創造自己的價值,而且是無可替代的!這可能是我新婚生活中面臨的第一個問題。想想婚前在娘家,比起從未留下任何指紋的洗衣機,鍋碗瓢盆偶爾會被我摸過。心血來潮的時候我也會變身李大廚,進廚房做點新奇料理,給爸媽品鑑一下,所以對料理這方面,我認為還是有點天份的!

從小到大,老師都教我們「天才是靠百分之九十九的努力, 加上百分之一的靈感。」所以光靠那一丟丟的天份可不行。要成為一個好「煮婦」,必須下點硬功夫才行!可想而知,勤快的沈傭人給了我多大的壓力啊!

我開始看些食譜,從相對容易入手臺菜開始,一道一道練習。我記得做的第一道臺菜就是世朋叔叔愛吃的豆豉鮮蚵,獲得高度讚賞,我立馬趁勝追擊,沒事就往市場跑,買各式各樣的食材回來研究、試做,包辦我們家廚房這部分的事兒,而且把它當成我的一門必修功課,認真對待絕不曠課,味道、擺盤都盡可能做到完美,除非去拍戲時間比較難掌握,不然就算是節目通告到晚上6、7 點回家,我還是堅持自己下廚煮飯,讓世朋叔叔跟兒子都能吃到熱騰騰的愛心料理。

很多人聽到自己煮飯就怯步,覺得工程浩大、門檻很高,我承認確實不容易,但就是因為不容易,妳的勞動才更有價值不是嗎!萬事起頭難,一開始肯定會比較辛苦,慢慢地就會掌握一些技巧,也就是所謂的主婦小竅門,就算是上班族,也是可以利用一些小竅門讓煮飯這件事情變得輕鬆一點。

比如我現在都會利用假日或有空的時間一次採買一週的量, 然後把魚、肉跟菜一次性處理好,要煮的煮、要洗的洗、要切的切,再分成小包冷藏或冷凍,要吃的時候直接下鍋加熱,很快就能端上桌了。在此我也順便代表所有的煮婦們向冰箱的發明者雅各布‧ 帕金私(Jacob Perkins) 致敬。

自從開始煮飯後,我不只找到了自己在婚姻家庭生活中的價值,打消了最初那份一無是處的不安全感,還發現吃飯時間其實是很好的交流時光。餐桌好比一個群聊室,一家人坐下來,卸下一天的疲倦,邊吃飯邊閒話家常。

跟孩子聊聊今天在學校發生了什麼,跟老公交流一下彼此一天的狀況,往往一天中所有的壓力就在這個時候得到了紓解。傍晚的餘暉下,外面車水馬龍,一家人餐桌前說說笑笑,這不就是人間最美的煙火氣嗎?

我倒不是鼓勵所有女性都要精進廚藝,雖然我覺得這技能好處多多,但還是要挑拿手的,多少要有點興趣,才可能堅持下去。畢竟這不是做個一天兩天就完事得,可是要做一輩子的,一定慎選啊!順便也畫一下重點,最好是對方不會的,這樣才能更顯現出妳是被需要、無可替代的。不然他都已經會了,妳做難道是為了和他一較高下嗎?

我一直覺得,當沒辦法給予回報的時候,又怎麼能心安理得的接受別人對你的好!爸媽從小教我:「人家對你一分好,最少要用兩分去還。」所以世朋叔叔一手包辦所有家事,反而讓我有點壓力,當時我不知道我能為他做點什麼?也許有人會覺得「你們是夫妻幹嘛這麼見外?」或者「妳嫁給他,他就應該對你好!」

但是我想說的是「世界上除了父母,很難有人可以無怨無悔地為你付出。」熱戀的時候乾柴烈火燒得又猛又旺,也許不會計較這麼多,但時間久了,柴火也有燒完的時候啊!兩個人相處是相互的,哪怕他一開始願意這樣單方面的付出,久了也一定會累,心裡多少會有一絲不甘。

女人在婚姻生活中創造自己的價值後, 先生也會覺得1+1>2,有了妳,他不再是一個人孤軍奮鬥,而是多了一個搭檔, 對婚姻會更加堅持。也因為妳是被需要的對象,側面提高了對方背叛妳的門檻,好比給感情加注了一層保險!其實這不只適用於婚姻,友情跟職場相處也要秉持相互之道,這樣關係才能長久,才能心安理得地去享受別人對我們的好。

妻子戰略筆記

婚姻生活很複雜,夫妻之間的感情維繫不能只靠愛。生活裡「需要」比「愛」更重要,要把自己變成一個一直被需要的人,那樣無論你們的婚姻歷經多少風雨,都會相守到老!

文/李新

本文出自《只要婚,不要昏!》時報出版

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