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感情裡面你唯一需要問自己的問題:「你想要怎麼樣的關係?」

▲當你能夠回答這個問題,其實你也解決了在感情裡面大多數的問題。(圖/海苔熊提供)

感情裡面你唯一需要問自己的問題:「你想要怎麼樣的關係?」

這幾年來我已經少接大專院校的演講了,以前總是很自負的以為,講來講去都是差不多的內容,好像沒有什麼新的東西。但是最近又開始嘗試「認識」這一代的大學生,才發現很多時候真的是教學相長。

前幾天我去某一所學校演講,有一個孩子在演講結束之後,問了我一個感情困擾的問題,我一時回答不出來,想了一想,只好跟當年我的老師教我的一樣,回應了一個「看起來好像沒回答,但是卻又好像有回答」的句子。一開始本來很懊悔,覺得自己怎麼會答不出來,但後來想一想,人本來就沒有什麼萬能的,好像不需要太苛責自己。

幾天之後,那個問題的孩子寫訊息給我,跟我說那天最後我給他的那個回應讓他獲益良多,於是我也想要在這裡分享給大家,或許這個關鍵的自我覺察,也會是你感情當中,重要的一個問題。

這個問題就是:你想要怎麼樣的關係?

▲(圖/海苔熊提供)

當你能夠回答這個問題,其實你也解決了在感情裡面大多數的問題。從要跟誰在一起、在一起之後要怎麼溝通、溝通面臨瓶頸的時候要怎麼辦、無法分手怎麼辦、分開以後放不下怎麼辦,這些都可以用這句話來做一個自我檢討。雖然說大道尤簡,可是我在猜想,或許一個這麼大的問題回答起來會有點困難,所以我把它切成幾個細的問題讓大家比較能夠想像和討論。如果你能夠回答下面5個問題,或許你也很確定自己要的是什麼了。

你想要怎麼樣的關係?

以下這幾個問題,如果目前你是單身的狀態,可以把它寫下來,做為自己尋找對象、了解自我和探索關係的重要指標;如果你目前有一個或者是多個正在交往的伴侶,也可以做為你跟對方溝通和討論時的話題。

1.親密:你希望一個星期見面幾次?聊天幾次?每次多長的時間?或者是說,你期待的互動方式是什麼?如果你是重質不重量的人,對你來說「有品質的溝通」是什麼呢?

2.獨立:你願意給予對方多少空間?同樣的,你希望對方給自己多少空間?對你來說什麼叫做「有空間」?

3.信任:什麼事情會讓你有嫉妒的感覺?面對嫉妒的時候,你希望對方能夠做些什麼事情讓你覺得比較舒服?當你有嫉妒的情緒,你會表現出什麼樣的行為?你希望這段關係當中,有百分之多少的嫉妒?(最後這個是很有趣的問題,我很少聽到有人會說嫉妒是0%的,似乎在一段重要的關係當中,多多少少都會出現這些情緒)

4.人數:你想要的是一對一的關係還是開放多元的關係?你希望自己有一個主要的伴侶,有幾個親密的朋友或者是炮友,或是忠誠跟專一對你來講是最重要的事情?

5.未來:想像你的歲數比現在多個五歲,你希望五年之後你的關係型態是長什麼樣子?你和他之間典型的一天長什麼樣子?你期待兩個人之間擁有的未來,裡面有什麼重要的東西是可以彼此分享?

當你開始認真思考上面這幾個問題,或許對一段開始的開始、維持、結束和放下,也會變得更清楚。

那些過往你所沒有辦法接受的關係,或者是一直以來讓你受苦的感情,或許就是其中或多或少有一些部分,都是你做了「不是你想要成為的樣子」的自己。而在這些關係裡面,你雖然選擇了某些好處,但你也犧牲了你真正渴望的東西。

不過好消息是,從今以後,你可以決定你要用什麼樣子的關係。當然,這並不是說你要很霸道的要求對方一定要按照你的方式做,而是你可以更開放的和對方討論,你想要的關係型態,以及他想要的關係型態,然後兩個人在當中找一個平衡點。

自己的關係自己定義                                                  

隨著時光的推演,歲月的增長,我們應該要慢慢地把定義關係的主導權拿回自己的手上,不再因為這個社會價值觀、其他人的眼光,甚至是遺忘家人朋友給予自己的刻板印象,把關係限制成某一種獨特的形狀。當我們拿下這些標籤,才能夠真正做自己;當我們把對彼此的期待都說清楚,把對關係的想像那會明朗,或許那些一直藏在語言背後、沒有被說開來的渴望,也才能夠慢慢被拓展出一條鮮明的道路來。

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。