×
戀愛指南淘心話

你會願意陪在我身旁嗎?從心理學教你如何辨識對方是否為合適的潛在對象

▲根據過去的研究指出,傾向不安全依附的人,有可能也會有著比較高的焦慮與憂鬱傾向。(圖/Shutterstock)

從心理學的角度來看,如果你是一個相對較不具有安全感的人,並且追求一段具有安全感的關係,那麼你可以做的有兩點:第一,找尋相對具有安全感的人陪伴你;第二,使用適當的表達模式來傳達自己的需求。

為什麼找到一個具有安全感的人那麼重要呢?從前一章的討論可以看到,不安全依附者相對缺乏安全感,在爭執時會採取災難四騎士的模式相互攻擊,如果你本身的安全感已經比較低,又找到一個安全感比較低的對象,那麼陷入災難四騎士式的爭執模式,就會是比較可預測的結果。然而根據過去研究,具有安全感的人進入災難四騎士爭執模式的可能性是低的,這將有助於讓缺乏安全感的人減少依附開關被開啟時,大力爭執或逃之夭夭的機會,甚至,連他們的依附開關被打開的機會也少掉許多。

安全依附的陪伴者比較能夠扮演好一段關係中「安全避風港」與「安全堡壘」的角色,他們容易發現自己的伴侶正在面臨「關係內的威脅」或「關係外的威脅」,並「適時地出現」、「敏感地覺察到對方的需求」、「對伴侶的需求給予支持」,滿足安全感三要素,也就是扮演伴侶「安全避風港」的角色,使得伴侶的依附開關在被打開之後,也能在安全依附者的陪伴之下被關閉。此外,具有安全感的人,也較能夠支持伴侶去做自己想要做的事情,在過程中不會出手干預,也就是所謂「安全堡壘」的角色。如此一來,不安全依附者在幼年時期所缺乏的「安全避風港」與「安全堡壘」,便能在這樣的關係當中得到修復。

倘若你能夠找到一些具有安全感的人陪伴,而他們也扮演好「安全避風港」與「安全堡壘」的角色,你漸漸地就會發現在這樣的關係裡面,你的自我基模與重要他人基模當中,似乎儲存了許多過時的信念,自己不必再採取「次級依附策略」,也就是「過度反應策略(大聲爭取關注)」或「壓抑反應策略(壓抑自己依附需求)」,而是可以回歸到最原始的本能,透過「初級依附策略」即能將自己的需求坦率表達,並得到安全依附者的回應。

這件事情真的有可能發生嗎?至少,在過去的研究中是支持這一點的。就如同先前提到的,不論你是哪一類型的人,和安全依附型對象約會,都會帶給自己比較多的正向情緒,因為在安全依附者眼中,他們看待伴侶的方式是正向的,他們不但在被伴侶拒絕時,比較不會否定自己,不會用負面的方式對待自己的伴侶,以致不安全依附者被激發「關係內的威脅」的可能性就相對小了;再者,他們在和伴侶發生爭執時,皮質醇濃度不會提高太多,心跳、血壓也能維持平靜,這代表著,他們不會用攻擊或逃避伴侶的方式來應對伴侶提出來的請求,或是用負面的方式看待彼此相左的地方,這樣一來,不安全依附者感受到被威脅的可能性也就會減少許多。

而另一份研究也證實了這一點:研究中,研究者觀察情侶的互動,並對之進行評分,結果發現,雙方都是安全型的戀人,以及一方是安全型、一方是不安全型的戀人,表現得結果沒有差異,都比雙方皆為不安全型的戀人來得正向,即便他們在過程中發生爭執,屬於安全依附的那方也會採取溫暖、充滿情感的方式與另一半討論彼此的衝突點。如同前面提過的,安全依附者也比較能夠抓到伴侶在爭執中釋出的善意,從而切入將爭執化險為夷。這些種種對屬於不安全依附型的伴侶而言都是重要的,即便他們的依附系統被打開的時候,還是會習慣性地做出戰或逃的反應,但和充滿安全感的安全依附伴侶交往的話,他們依附系統被打開的頻率也會隨之降低許多,做出戰或逃反應的頻率也就跟著降低,或即便被打開了,反應的程度也不會如從前那般極端、激烈。

或許有人會想:「從小到大都在不安全環境中長大的人,真的有可能在感情中感受到安全感嗎?」事實上,這是有可能的。即便過去研究發現,依附風格要改變的可能性只有大約三成,但是,我們的依附可以分成普遍的依附風格(global attachment style以及與特定對象互動的依附風格(specific attachment style兩種。舉例來說,即使你是一位不安全依附者,也還是能夠在和某些人的關係中,表現出具有安全感的樣貌,例如身邊一些你比較能夠信任的人,包含主要照顧者、伴侶、朋友、師長、親戚,或諮商師……等等,只要你能找到一些本身具有安全感的人陪伴,你就越有可能表現出具有安全感的樣貌。

事實上,心理學家在做依附研究的時候,很常透過促發的方式,讓受試者暫時感受到「具有安全感」的環境,例如讓你不斷閱讀一篇溫馨的小故事,或是讓你看許多關於擁抱的照片,都能激發出一個人的安全感。當一個人的安全感被激發出來之後,會發生什麼事呢?即便是不安全依附型的人,一旦被激發出安全感,他們也會從中感覺到:「自己的伴侶總是願意在這段關係中付出,而未來也會持

續地對自己好。」換個白話一點的說法就是,當你感覺到充滿安全感的時候,你也會開始傾向以正向方式解讀伴侶的所作所為,並且以樂觀態度看待彼此未來的互動。而擁有一位安全依附型的伴侶,正是擁有一個時時刻刻能夠幫助你激發安全感的對象。他們正向看待你們之間的關係、對你們的關係抱持著正向的看法,漸漸地你會覺得自己並不是那麼糟糕的人,也不再需要用激烈的方式和對方爭執,或逃避你們之間相左的議題。

不過,並非只有找到具有安全感的伴侶,才能讓你展現出具有安全感的樣貌。假設你是個不安全依附者,但你的好朋友們都是高安全感的人,那麼你在和他們相處的時候,也會感覺到與他們的互動模式是相對穩定的。除此之外,如果有一些具有高安全感的師長、前輩可以引領你、陪伴你、聽你傾訴、給你建議的話,也會讓你在面對困難時,得到情緒上的支持。尋求諮商心理師、臨床心理師與身心科 / 精神科醫師協助,也是你可以嘗試的一個方向。根據過去的研究指出,傾向不安全依附的人,有可能也會有著比較高的焦慮與憂鬱傾向。承認自己需要專業人士的協助,並不是一件壞事,你只不過是在成長過程中,遭受了比較多情緒上的磨難,那麼找尋能夠給你支持的系統,正是善待你自己的最佳作法。

文/貓心—龔佑霖
 

本文出自《找回100 %安全感》字覺文化出版

 

【看更多請到博客來】