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淘心話讀心讀你

再親密的人,也要哄、誇、讚

▲用好話代替批評,有時效果會更好。(圖/Shutterstock)

小琴是瀋陽女孩,今年28歲,是獨生女,單親家庭長大,嫁到青島後,不忍媽媽一個人在瀋陽生活,便把媽媽接到了青島。

本來和上一輩的人同一個屋簷下居住就有諸多不便,再加上媽媽的脾氣挺大,所以小琴的丈夫沒少受罪,最難受的事情就是媽媽做飯很難吃。再怎麼愛屋及烏,對著一個從來沒有一起生活過的老人,整天吃著讓胃難受的飯菜,時間長了,丈夫也受不了,於是經常在家愁眉苦臉的。

小琴是個直性子的姑娘,沒什麼心眼。看到老公不開心,她就直言:「我媽住在這兒,你就不能給個好臉色。」老公也沒好氣的說:「妳能不能換位思考一下?」

小琴一想,也是,媽媽做的飯菜確實難吃。於是小琴就跟媽媽說:「妳做了一輩子飯了,廚藝怎麼都沒進步啊?妳看我們公司的煮飯阿姨,人家做的飯可好吃了。」

結果媽媽直接甩下一句:「妳還不是吃我做的飯長這麼大的?現在翅膀硬了,嫌我了是嗎?」

丈夫那邊說不通,媽媽這裡也談不攏。小琴為難了,該怎麼辦?她從書上學來一招:說話辦事不要直來直去,不如委婉點,用點兒小伎倆。

經過學習,小琴開竅了。再次見到丈夫不耐煩,她開始裝模作樣的道歉:「都是我給你添了麻煩。」說著梨花帶雨的哭了起來。

丈夫一看,心軟了,連忙說:「嗨,沒事,不是妳的錯。都是一家人,相互體諒嘛。」

而對於媽媽做飯難吃的事情,她也不直接批評,而是讚美道:「媽,妳最近炒的菜比原來好吃多了,妳放了什麼好東西在裡面啊?」

媽媽說:「我什麼都沒有放啊。」

小琴說:「哦,那一定是妳的火候掌握得好,還是妳有經驗,這火候掌握好了,炒的菜就是好吃,連粥都這麼好喝。」

聽女兒這麼誇獎,媽媽開心極了,結果媽媽對提高自己的廚藝充滿了信心。從此,他們的家庭關係開始走上了良性發展的軌道。

不要以為委婉的話是對親朋好友之外的人說的,其實,哪怕是至親之間,也要經常說一說委婉的話,這樣才能不傷感情。即使是你的媽媽,也不要用直愣愣的話來發表批評。

真實的未必就是好的,有的時候,實話、直話不僅傷人心,而且也起不了作用。很多家庭關係的惡化,就是因為一方或多方說話太直,不懂得講話的藝術。

▲(圖/Shutterstock)

有的女人不知收斂,不停的嘮叨男人的缺點,抱怨男人沒本事,讓男人忍無可忍,最終他們離了婚。有的父母不知尊重孩子,當眾數落孩子,不留情面,孩子越來越叛逆,甚至和父母反目成仇。類似的案例屢見不鮮。

人們常說「好女人是哄出來的」、「好男人是誇出來的」、「好孩子是讚美出來的」等。而這些「哄、誇、讚」的話,大部分都不是實話,而屬於軟話的範疇。所謂軟話,就是那些溢美之詞。

但是,在直接批評會壞事的情況下,說一些軟話,偏偏能夠達到充分的潤滑作用,使得人際關係變得和諧,問題得到圓滿解決。

這看起來似乎是不可思議的,可這是事實。為什麼會如此呢?根本原因在於人並非純理性的動物,都是有感情的,都愛聽好話。所以,用好話代替批評,有時效果會更好。那麼,面對親人、朋友,什麼時候該說軟話呢?

1指出缺點時。

人都怕被揭短,所以,指出錯誤,即便是父母的錯誤,也不要太直接,應該含蓄點,最好透過故事或者他人的事例暗示他,讓他自發的覺悟。你直接告訴他,他會大發雷霆,而讓他自己覺悟,他會心存感激,覺得你是個孝順的孩子。

2提出建議時。

你想讓老媽提升廚藝,想讓老爸改改脾氣,這些都離不開軟話。如果你不動腦子直接要求他們,會激起他們的逆反心理。你不讓我這樣,我偏要這樣,看你能把我怎樣?

3有求於他們時。

想請家人幫你做點什麼事,哄著點好,說些軟話,你的親人會更加情願為你做事。這個世界上沒有誰應該對誰好,如果你把別人的付出都當作是理所當然,說話毫不客氣,那麼沒有人吃你這一套,因為沒有人欠你。

※說話的智慧

對於一些非原則性的問題,沒有必要斤斤計較;而對於原則性的問題,需要批評,也可以採取更加委婉的方式。道路不是只有一條,方法也不會只有一個,說話的方式是可以選擇的。你想要達成好的溝通效果,帶來良好的社會關係,就有必要動動腦筋,好好想一想,怎麼表達會更好?

 

文/李勁

本文出自《說對一句話,99%的事都能解決》大是文化出版

 

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