Thank you for trying AMP!

We have no ad to show to you!

蔡侑霖專欄/「30歲,別在受傷後才要認真學一課!」太情緒化的人,多數都靠著霸凌來證明存在感

Share

在過去生活中,我們時常聽到「我是為你好,我才要偷偷把這個秘密跟你說」、「沒有我當時的幫忙,你會有今天的成就?」、「你是我重視的人,我才要花時間給你的建議,不然,你真的不是我的朋友」。仔細回想這幾年,無論是職場、或是私下朋友情誼相處,這類似的口吻,乍聽之下備感溫暖、有人伸手拉一把的感覺真好,又不知道哪裡出了問題,總覺得哪裡怪,壓力逐漸延伸,但內心時刻提醒打住,一定是自己想太多、應立即停止猜忌對方的好及目的性。

Advertisement

我有一位同事叫做Jerry,是時尚產業的資深公關,日常可以看見他對於生活品味的要求、工作上除了是分秒必爭之外,對於新聞報導的露出及高情商的危機處理,讓我們周遭所有人,不得不欽佩他在工作上的表現效率和能力;回到私底下,只要不合他意的人事物,彷彿是遭受天譴般天打雷劈,他便命令別人聯合起來孤立排擠你、共同批判不入眼的人、甚至不願理性看待問題背後的真實性,一切純屬「就是要給你好看,讓你明白是你做錯事!」、「我們不再是朋友,你過好你的日子,其餘都不必再說!」林林總總的模式輪迴,也是下馬威給周遭同步知曉,他是有本事做到這樣的地步,說穿了,就是地下的審判官,沒有人可以說不,出來混就是這樣如此現實也惡霸。

▲(圖/蔡侑霖提供)

委屈嗎?職場圈子如此小,是朋友也得步步為營

你說像Jerry這樣個性的人,白天風風火火把工作弄得無懈可擊,熱於幫助別人、行俠仗義、海派又樂觀大方的假象,殊不知也沒料想到,另一個面相卻是太過於情緒化的樣貌,的確讓許多人吃不太消,只能說尊重他,但不會想要與他深交成為朋友。這樣的人,從學生時代到出社會的此刻,過去環境的造就、原生家庭及成長歷程欠缺教育而放縱,擅用「綁架或勒索」的言語,帶頭作亂,身旁的麻瓜群眾,擔憂害怕成為下一個「被施暴者」,也只能乖乖聽從指示順從,跟著多數人一起順風向、顛倒是非,只為了「保護自己,剩下的,一律就跟著即可明哲保身」。

諷刺地,這樣的故事情節,從來不會減少,小至小學生的校園,大至職場及朋友圈的顯白霸凌。這類人的好人緣是真的如此受歡迎嗎?未必喔!很有可能都只是建構於「利益上的往來、蹭熱度的假服從、怕得罪過後的殘局得花時間再次解釋及收拾」。受到這類人幫忙者,還真以為遇到貴人相助,於是掏心掏肺,無話不說,情同兄弟姊妹;一旦遭受「冷處理」的情節上演,無論再怎樣理性解釋、放軟身段致歉、花錢買奢侈品百般討好,都找不回「真心換絕情」的曾經,你也不是第一個遭受如此對待,步步為營且患得患失也只是剛好而已,要做的,就是「斷捨離」不營養的情感關係,沒必要對這樣的人如侍奉皇帝一般,丟了自尊及難能可貴的善良、迷茫自我。

一切我說了算!你不聽話,就不是我的人!

天生有強迫及控制的人,多數都是「害怕失去,沒安全感」,必得用著「強制聽話」來鞏固地位及價值;假設他們發現你硬的不吃,他們其實也會順著節奏走,端出軟性的姿態,打著「為你好、替你著想安排」讓你慢慢放下心防及顧慮,暗示引導你走向他們所設置的「圈套」,入籠了,你就是聽話的小白兔,如果還不收服入籠,直接撕破臉、惱羞成怒的咆嘯,告知全世界的人,你是如此不厚道、不受教。

話說回來,經歷許多年的反省自責與檢討,就是找不出做錯事的緣由,屢屢回想曾經如此要好的情誼及回憶,為什麼最終是這樣貌合神離、不相往來的結局,極度挑剔自己、自卑羞怯,難道是自身的問題,進而導致關係劃上終止?

這類「施暴者」有著共同的特點,未來,我們也要盡可能避免交涉,甚至保持「不過界」的關係距離,才是真正和平的相處之道。無論是在職場環境、朋友之間的相處,更是時常可以碰到類似的情形:

1.不爽,是直接顯露在臉上,無須再解釋也懶得說明

2.冷淡處理,不願花時間在與你的任何情感

3.呼朋引伴,指示所有人一起排擠:這樣的情境很無奈,在一個空間無人可以互動、說話、吃飯及訴說心事,感覺全世界都與自己為敵,深刻造就「被施暴者」心理創傷及霸凌陰暗,這是「施暴者」最擅長安排的事;同時,也宣示自己才是真正的領頭羊、佔地為王的地位豎立。

拋開莫名其妙又說不上來的朋友,一切以自在不緊繃的關係為主!

我的新書《不要在最好的年紀,吃得隨便、過得廉價》其中一篇提到:「你可以委屈一天,但不要委屈一年;你可以消極一天,但千萬不要消極一輩子。」最好的年紀要投入最合適的個人投資,甩開年齡與旁人毫無相關的附加焦慮,重拾你內心的自信與希望,人生的日子,有再多的時間也不該被他人牽絆。能保有關係中的尊重與禮貌,大致已足夠,雙方友好的前提下,不讓對方緊繃、尷尬,也讓自己平心靜氣地思考「關係」的必要性:多餘的,請狠下心直接放棄。你不是少了朋友,而是多了時間認識讓自己得到更多滋養的朋友。

出社會難免遇到太多內心戲、過度情緒化的人,他們其實都是一顆不定時的炸彈,過了三十歲的我們,無須再花太多時間與力氣去討好這樣情誼上的關係;別再老生常談「為誰好、出發點立場、未來打算」當作一個說嘴的開場,放縱自己的情緒,之後再要求買單及低頭,實在不是朋友間會出現的正規關係。過了三十歲的我們,提早透徹認清不營養的勒索,不讓自己瀕臨關係窒息的困境,對於「情感綁架」的勒索,盡快停止及遠離這類人的無的放矢、過度奢求。

#蔡侑霖 #30預備起 #丹尼先生的生活編輯室 #不要在最好的年紀吃得隨便過得廉價 #丹尼先生

延伸閱讀:

蔡侑霖DannyTSAI粉絲專頁:www.facebook.com/danny.tsaiyoulin

蔡侑霖DannyTSAI instagram:danny.tsai1114

Advertisement
丹尼先生的生活編輯室
Advertisement

This website uses cookies.

Read More