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戀愛指南淘心話

Clubhouse 焦點討論筆記:出來玩,怎麼樣才不會暈船

▲因為傷痛而不去愛,那麼最後什麼也不會留下來。(圖/海苔熊)

最近我在玩很火紅的Clubhouse ,剛好談到上週我們聊的「如何約炮不暈船」的主題,覺得大家聊的內容都很有意思,每個人分享不同的故事,而這些看似不同的故事裡,似乎都有同樣的靈魂。由於這是一個討論之後就會不見的群組,連錄音也沒有,所以我稍微摘要一下當時我們討論的內容:

●小鹿亂撞:有一種新的名詞叫做「鹿」,意思是說跟對方還沒有發生性行為,就愛上對方。有點類似單戀的意思,或者可以說是太快墜入愛河(falling)。

●關於「暈船」的定義:這個詞據說是這樣來的,「上床」跟「上船」發音有點像,所以後來衍伸做愛=上床=上船,在床上「暈」的人,也就是愛上自己炮友但是炮友對自己沒感覺的人,就稱之為暈船。

●怎麼樣的人容易暈?話題當中大家有討論到性愛分離,以及男生是不是比女生比較不容易暈船等等,我目前是沒有看到比較穩定的性別差異的研究,但是大家討論之後對於「什麼樣的人容易暈船」大概也有形成一些共識。

關於上面的最後一點,我想要再多談一點。

▲(圖/海苔熊)

什麼樣的人容易暈船

那麼什麼樣的人容易暈船呢?我把我上個星期寫的文章在clubhouse跟大家分享之後,大家也在會談當中提供了自己的看法。會談當中大概有20多個人加入討論,最多高達三百多個人聆聽,根據討論的內容我稍微摘要了一下,我發現大家有幾個共同的想法:

●如果你在內心空虛、心靈匱乏的時候遇到對方,那麼可能很容易陷入情網。

●如果你不太確定自己要的是什麼,甚至不曉得自己「現在正在做什麼」,在所謂的後設認知(metacognition)或者是自我覺察(self awareness)很低落的情況下,就容易陷進去。

●有些人是要有感情或者是感覺才能夠跟對方打炮,但如果是「感情炮」的話,也就踩在危險的邊緣。所以,如果你在約會軟體上面寫「有感覺的就可以」的話,那麼某種程度上面你也讓自己在「容易暈船」的高風險區。

總而言之,大家分享的自己約炮跟暈船的經驗,有人也很坦誠的說,只要是出來玩就有可能會暈船。最後,我們談到「怎樣才不會暈船」這個話題的時候,有幾個與會的夥伴提供了一些觀點我覺得很有趣,整理如下:

其實當你選擇出來約炮,就是選擇了「可能會暈船」的一條路。何不把它想像成「約砲過程當中的點綴和樂趣?」

當然,不可諱言的,這件事情真正遭遇到的時候並不會太開心,尤其是當你對對方有意思,但對方卻對你無動於衷的時候,你就會覺得好像從頭到尾就只有你一個人在熱。

願意去愛也就代表願意失去

但我覺得這就像是戀愛一樣——你同樣有可能會喜歡上一個人,然後他不喜歡你。兩者的差別只在於有沒有發生性行為而已,如果你可以允許自己在戀愛時承擔可能會受傷的風險;如果你都有那種願意把自己的心拿出來曬一曬,看看自己的傷口也看看自己的真心的勇氣,那麼你的確很可能會受到一些傷害、的確可能會愛上那個不愛你的人、的確可能會哭得死去活來、甚至卡在一段關係裡面一段時間⋯⋯但這就是愛情啊!

感情有趣的地方就在於,你大概很難預測再來會往哪裡發展。我們都期待關係穩定,但也期待一些新奇的變化,如果一段感情過於平淡,很快你就會失去興趣;但如果你和對方的關係變幻莫測,你又會覺得焦躁不安。所以我們只能夠在每一次每一次付出真心跟等待回應的同時,給予彼此信任,但同時也為自己的選擇負起責任。

畢竟,疼痛是愛情的本質之一:因為傷痛而不去愛,那麼最後什麼也不會留下來。

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。