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該怎麼和異性交談?職業培訓師教你從「說、問、說」三部曲推進聊天的技巧!

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有真自我的人,會尊重自己的感覺,不會太為難自己;有假自我的人,則會自動去尋找別人的感覺,並圍著別人的感覺轉。

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―― 武志紅

男人和女人,一個火星人,一個金星人,真是白天不懂夜的黑,你不懂我傷悲!

這兩個不同的物種,怎樣交談呢?我讀過一些關於「撩妹術」的文章,也在年輕的時候偷偷學過一些「撩男」指南。你可能要問我,學了這些東西有沒有效果。我只能說反正我的真愛不是勾搭來的。

我絕不是要否定男女互相勾搭的那些技巧。我只是覺得,運用太多「勾搭術」,容易呈現一個假自我。而與異性交談,是一種真自我和假自我之間的平衡。所謂真自我,就是徹底聽從自己的感覺;所謂假自我,就是徹底服從別人的感覺。

武志紅老師曾指出,我們在徹底聽從自己的感覺時,會體驗到生命的不可思議。但生命中最大的一個矛盾是,我們必須要在關係中把這個不可思議活出來。

我提一個更有針對性的問題:我們需要聽從自己的感覺,來過精采的人生,而生命是由各種關係構成的,那麼我們如何在男女關係中把這個精采活出來?

曾有宅男和我說:「我和女孩子相處,就是放不開,這就是真實的自我。我改不了,也沒想改。她要是不喜歡我這樣的,我裝也沒用。」

這是一種關注真自我的寫照,他說得很誠懇。關注真自我沒錯,但不能只關注真自我。因為只關注真自我的人,舒適圈非常小。甚至有極端的例子是,某些內向理工男, 不管面對何種類型的女孩,舒適圈都為零── 手腳沒處放,眼睛不知道看哪兒,不會找話題,不會展示自己的魅力。

有一句話說得好:我和不同的人交往時,表現是不一樣的。不是因為我虛偽,而是因為我和不同人交往的時候,有不同的舒適圈。

何為舒適圈?我認為,舒適圈不是單純的真自我區,否則你會沒有朋友;舒適圈也不是單純的假自我區── 天天戴面具,很不舒服;舒適圈,是我內心自己喜歡的那個真自我和你喜歡的那個假自我之間的交集。也就是說,交集中的這個行為,不違背我的價值底線,同時,讓你也開心。

我們生命的成長,就是這個交集的不斷擴大。

經常與異性聊天,能幫助我們成長,幫助我們不斷地擴展舒適圈,在真自我和假自我的平衡上不斷精進。

▲(圖/Shutterstock)

討喜偏誤

和異性微交談,你怎樣搭話才不讓人討厭呢?我們可以利用討喜偏誤理論。

舉個例子,有段時間,我發現自己就受討喜偏誤的影響。我總是去離我更遠的那家星巴克買咖啡。為什麼?因為那裡有一個很帥氣的店員,他主動和我打招呼,並且知道我最常點的咖啡是什麼,他特別討喜。

討喜偏誤其實是一個思維上的錯誤。在和陌生的異性微交談的時候,我們可以利用這個理論,引導對方去犯這個思維錯誤,讓他高興地做出一些率性的行為,也就是說,我們要讓自己變得討喜。

怎樣讓自己討喜呢?有三個因素:第一個因素,外表有吸引力;第二個因素,在出身、個性、價值觀、興趣上與對方相似;第三個因素,讓對方覺得被喜歡。這三個因素被稱作討喜因素。從名稱上看,討喜是假我,為了讓對方喜歡上自己而故意做的種種表現。其實,你可以把這些表現變成「健康的假自我」。用英國心理諮詢師雅基.馬森的話來說,人人都需要一個健康的假自我。健康的假自我「讓我們能夠在大眾面前表現得禮貌而文雅。只有當我們與內心的真自我失去聯繫時,我們才會有麻煩(或變得不健康)」。

所以,你要做的是,讓這三個要素能和內心的真自我建立聯繫,讓它們不違背你的基本價值觀。其實,這不難做到。我們一個一個要素來看。

首先,讓自己的外表有吸引力,這是討喜偏誤的第一個要素。如果你的內心價值觀有一條是為世界創造美,那麼這個要素就和你內心的真自我建立好了聯繫。

外表具有吸引力,不僅僅指容貌裝扮。如果你是一位男性,你的舉止體現出來的紳士風度同樣重要── 不要等著她請你幫忙,有眼力一點,主動幫個忙。如果她的東西掉在地上了,幫她撿起來;她放行李時,你主動幫她放上去;她搆不著某個東西,你幫她拿;她需要服務時,你去召喚。在飛機上,我身邊如果有這樣一位主動幫女士搬運行李的紳士,我總會偷偷地多看他幾眼,紳士們總是能在這個紛繁複雜的世界裡給我們帶來積極正向的力量。

如果你是一位女性,你的美不僅僅體現在容貌上,還有你的言談舉止。因為美是在動態中呈現的。如果你的舉止優雅穩重,那麼你會顯得更加漂亮。

其次,在出身、個性、價值觀、興趣上與對方相似,即討喜偏誤的第二個要素。如果你的價值觀中有一條是尋找伴侶,就是讓靈魂找到同類,人生才得以圓滿,那麼這個要素就和你內心的真自我建立好了聯繫。

這就需要你利用我前面介紹的如何開場,如何提問,如何用「說、問、說」三部曲推進聊天的技巧,並在微交談的過程中去挖掘了。例如,假設你想和飛機上坐你旁邊的人搭訕。

「大週末的也出差嗎?」你用從此情此景上找話題的方法來破冰。

她說:「是啊,年底了,業務特別忙。」

「我們會計師事務所也是,一到十一月、十二月就加班。你是從事哪個行業的?」你用「說、問、說」三部曲推進聊天。

「做業務的。」她回答得很簡單。

這時,你可以嘗試從其他方向來找話題。「如果不出差,你週末一般做什麼?」

她回答:「我一般在家休息。」

你可以說:「嗯,我最近在追一個美國電視劇《使女的故事》,第二季比第一季更精采。能不能推薦一些好劇?」

她的話匣子終於打開了:「英國電視劇也很好看,劇集不長,都拍得很有味道。我最近在看一個超級治癒系列的英國電視劇《德雷爾一家》,講的是……」

原來她喜歡看英國電視劇,你可以說:「我下載了很多英國電視劇,到時候給你發個連結吧,你下載到電腦上,出差途中哪怕飛機晚點也不會太鬱悶了。」

一旦你挖掘到了對方的某個興趣點,請記住,像上述例子一樣馬上「播種」。所謂播種,就是為再次聯絡留下線索,或再次聯絡時讓她記住你。比如:

當她說起自己喜歡聽周華健的歌曲時,你可以說:「我也很喜歡他,我有媒體的朋友,可以弄到友情入場券。」

如果發現你們倆都喜歡動漫遊戲,你就可以說:「深圳每年在歡樂海岸都有動漫展,我們加個朋友吧,我可以弄到票。」

你如果發現她是四川人,就可以說:「我們市中心有一家餐館,叫辣嬌,嬌嬌女的嬌。我超級喜歡它,但不知道是不是最正宗的川菜,要不哪天邀你去親自鑑定一下?」

這樣,你以後在她腦海裡的形象就會很鮮明:嗯,他有票;或者,嗯,他知道哪兒有好吃的川菜。

如果你問我:戴老師,友情入場券去哪裡弄?我想對你說,如果對方真的讓你動心,你就買兩張票吧。

你一旦和她建立了交集,就不愁沒有機會繼續深入瞭解彼此了。我的朋友就是在一次搭話中發現對方和自己在同一個科技園工作,於是相約上下班,一起搭順風車,一來二往,最終喜結良緣的。所以,播種的重要形式就是邀約。如果她面前放的是咖啡,你可以給她推薦一個新開的咖啡店,約她品嘗新口味的咖啡;如果她聊到看過的某本書,你可以約她去本城新開的書店,或去圖書館逛逛;如果她聊到喜歡運動,你就約她一起週末去爬山。

你如果害怕一對一的邀約對方會拒絕,就用多對一的方式,讓她不會感到壓力。比如:

我也喜歡打羽毛球,我參加了一個羽毛球俱樂部,就在市體育館,我們隊伍裡正缺女隊員。週末一起去吧,都是年輕人,肯定有共同語言。

你知道嗎?我去的那個toastmaster(會議主持人,一個非營利組織)就有很多從事文秘行業的白領。週三下班後我們一起去看看吧,你可以認識一些同道中人。

討喜偏誤的第三個要素,讓她覺得被喜歡。如果你的內心價值觀有一條是給他人帶去愛和溫暖,那麼這個要素就和你內心的真自我建立好了聯繫。

沒有人會真正討厭一位對她表達滿腔愛慕的正常異性。在這裡,我前面所講的「冷讀者+熱捧者」的技巧一定要用到。另外,在微交談中,你要把握機會,盡快地逐層剝洋葱皮,跳過套話、事實,進入觀點、感受層面。

比如,當對方告訴你,她是幼教老師這個事實後,你除了說出自己的觀點「要做幼教老師,需要很有耐心」,更要會說感受層面的話,「我一直都很欣賞有耐心的人」。

如果她說,我已經有男朋友了。你由衷地說:「我也猜到了,要是沒有才怪呢!」然後你可以做苦惱狀,開個玩笑:「唉,我既希望自己以後有追你的機會,又希望你以後一定不要給我這個機會。」最後,你貌似戰勝了糾結,總結一句:「有備無患吧。」

如果她說:「我一般不給陌生人留電話。」你可以說:「我們這不已經不是陌生人了嘛。」

臨告別時,你感慨地說:「真奇怪,我平時話很少,今天話匣子突然打開了。如果有冒犯之處,還請原諒。看來,是我以前沒有遇上對的人啊。」

最後,補充一點,時機很重要。浪漫總是不期而遇的,你不要自我設限。所謂「自我設限」就是,「我來這裡就是排隊的,交什麼朋友」,或者,「看她的樣子,估計不會喜歡我這種類型吧」。只要對方是單身,也在尋找自己的有緣人,那麼為什麼要自我放棄這個與她結識的機會呢?做一個緣分的友善者吧。舒適圈寬廣的人很少自我設限,一場浪漫由微交談開啟。

與異性的微交談也要注意周遭環境。周圍環境人流量太大、太吵鬧,比如擁擠的地鐵、排隊的人群裡,不太適合搭訕,因為你們的談話是完全暴露在旁邊人的注意範圍內的,不利於創造私密氛圍。如果你們在飛機上挨著坐,那麼請在發餐吃飯的時候和她聊,或者她起身上洗手間的時候,或者她招呼空姐的時候。總之,當對方靜靜坐著,並沉浸在自己的事情中時,盡量不要打擾她。當她從靜變為動的狀態時,就是你出擊的時刻了。不用緊張,有一半的機率是,和你對話的那個人可能和你一樣內向、害羞。

如果你在熙熙攘攘的大街上和她擦肩而過,或者在等地鐵的時候她吸引了你,你實在不想錯過,那怎麼辦?

我們可以仿照《高情商,不尬聊》一書中所給出的方法。

你站到她身邊,揮揮手,引起她的注意:「嗨,不和你打個招呼我肯定會後悔的,就一分鐘時間。剛剛看到你,你給我的感覺非常特別,我真的很想認識你。」用這句話爭取讓她停下腳步,然後你可以繼續從容地做個自我介紹。在這句話中,有三個關鍵點你要說出來:一是,不得不打招呼的原因,「我會後悔」;二是,耽誤她的時間,「就一分鐘」;三是,「她很特別」。

你也可以向她求助,她自然會停下來,關注到你。比如,你可以問路:「請問一下附近有便利商店嗎?」不管她知道不知道,你都可以繼續誠實地說:「其實我是想認識你,剛剛很緊張,不知道怎樣搭話。」

在排隊時,你可以問她某些資訊:「請問一下,你知道下一班地鐵的終點站是新村,還是少年宮?」她回答之後,你繼續說:「非常冒昧,我遠遠地看到你很有氣質,所以走過來,特別想認識你。」

與異性聊天,不需要外向的性格,不需要天花亂墜的勾搭術,只需要做好真自我和假自我的平衡。這個世界節奏很快,越能第一時間把自己最美好的一面展示給別人,你就越會受到青睞。

文/戴愫

本文出自《微交談》平安文化出版

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