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吳若權/愛過未必幸福,但不付出就難有成長

▲結婚,不是戀愛的目標。(圖/Shutterstock)

朋友說,每次在市街道路、或偏鄉角落,看到超過八十歲老夫老妻,握手扶持彼此,講話輕聲細語,眼神深情交流……都會很感動,你也會嗎?

如果會的話,有以下幾個可能的意義:這景象稀有且難得、跟你爸媽狀況大不相同、其實你也懷疑自己將來能否有此際遇、或你非常羨慕而心嚮往之。

但你不用過度感傷或期待,其實大多數的伴侶,在有情人終成眷屬的不久之後,能夠不反目、不惡言、不怨懟,在千瘡百孔的婚姻生活中,忍辱負重過完這一生,就已經夠了。

觀察到愈多伴侶,愈發現這個殘酷的事實,能夠一秉初衷,如膠似漆,執子之手,與子偕老,多半靠的不是個人的努力,而是彼此的際遇。

▲(圖/Shutterstock)

好的緣分,是天注定;碰到孽緣,難道只能自求多福?如果真正想得到幸福,要靠先天的善根或後天的祈禱?當濃烈的愛情走入婚姻的制度,究竟是本然就會有這些令人失望的殘酷結果,或是人性的現實,始終經不起真實人生的重重考驗,才會導致離婚率愈來愈高、留在婚姻裡的怨偶愈來愈多呢?

為什麼愛情會在婚姻裡無以為繼的原因,其一是誤以傳統的「目標導向」結婚,卻忘了愛情是一場無盡的旅程。如果把「結婚」當成戀愛目標,就自動自發地走上「婚姻,是愛情的墳墓」一途。其實,經營感情就像是健身,努力「增肌減脂」到達理想範圍,必須要有繼續維持的動力,培養成習慣,日復一日地堅持下去,才不會稍有鬆懈就功虧一簣。

//結婚,不是戀愛的目標。頂多,只是拿到兩個人有意願共度人生的門票。從戀愛到結婚,不能像是登山攻頂,以「我來了!」、「我看到了!」、「我征服了!」為榮耀。//

否則,你很容易因為達到艱困的目標之後,就立刻鬆懈掉。除非你秉持著一山還有一山高的心念,戒慎恐懼地終於登上珠穆朗瑪峰,你就會更相信我說的,因為幾乎所有攻頂後安然歸返的登山客,都在過程中學會感恩與謙卑,臣服於大自然的力量,而很少自傲地歸功於本人體力好、技巧高。

其二是熱戀的時間太短,而需要煎熬的歲月太長。熱戀期間太短,頂多就是十八個月,靠著生理的費洛蒙維持;而人生有機會要相處到八十歲,這麼長的日子、這麼多的磨難,若彼此沒有足夠的福氣,緣份很快就消耗光了。

美夢很快變成惡夢,只需從床頭翻滾到床尾幾回。一旦碰到冥頑不靈的對象,任你有多少智慧、有多好修養,一切努力都是枉然。

人生遙迢路長,從遇人不淑「彼此折磨,各自承擔」,到碰見對的人「彼此陪伴,共同承擔」,青絲已變白髮。就算兩人最後是連爭吵都疏懶,或進階到恩愛如常,至少無怨無悔,有幸則在所剩無幾的餘生脈脈含情對望,無論誰先撒手人寰,最後一刻都能以慈悲之心感謝對方!

 

本文出自《愈成熟,愈天真》悅知文化出版

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