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婚姻就像兩人三腳,所有你的事情,最終都會影響到另外一個人

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每當一對看似感情很好的藝人夫妻婚姻出問題,看眾們就很感慨的嚷嚷著「我再也不相信愛情了」。

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十年前我一定也會這樣嚷,五年前可能也會,但是現在(或者說在自己也結婚以後),我只想說:靠北啊,愛情是用來相信的嗎?

我看過福原愛在中國真人秀節目《幸福三重奏》的表現,和其他藝人夫妻比起來,她與江宏傑之間,明顯多了些害羞啊、不好意思啊、甚至有些扭捏的氛圍,雖說是綜藝節目,但我並不覺得完全是假的,畢竟那時她們才新婚不久,根本可以說還是在戀愛階段。

但是戀愛和婚姻的差別是什麼呢?我想就像是懷孕跟養小孩那麼天壤之別吧,雖說兩者都是要經營,但是胎教跟教育小孩,後者難上百萬倍不止,最起碼孩子在肚子裡時,你硬要聽什麼莫扎特還是蕭邦當胎教,他頂多踹你兩腳,但是等孩子生下來會跑會走,妳想教育他,哪那麼簡單?就像婚禮上那句浪漫的誓言是這麼說的:「讓我們參與彼此往後的人生」,但是白話翻譯過來的意思就是:這個人有權利對你所有的事情指手畫腳。

我發現很多人婚姻出問題的根源是,你開始覺得對方不像婚前那麼尊重你。

當然嘴上我們都會抱怨,婚後就沒有甜言蜜語了、節日時也不再浪漫慶祝,但說實話那些都是枝微末節,真正讓人開始覺得難以忍受、甚至懷疑是否嫁錯人娶錯人的,是對方開始對你的事指手畫腳,而如果你不把他的意見當回事,他要不就是天天冷嘲熱諷、要不就是沒日沒夜像個老媽子似的唸叨,甚至開始對其他事擺爛以示抗議及報復,而這種行為讓人崩潰的點在於,往往對方指手畫腳的事,其實幾乎可以說是你一個人的私事,比如你的工作、你的購物、甚至你下班後決定去報名的課程……等等,雖說我們婚前都立下誓約說以後萬事都要有商有量,但難道所有小事都要呈上公文等待對方批准嗎?

可是,追根究底就會發現,對方之所以對你的事情開始意見其多,往往不是為了「管你」,而是因為婚姻有一種特質,就是讓一個人所有的私事,最終都會影響到另一個人,所以,他的意見其多,往往不是為了改變你的選擇,而是為了掌控自己的人生。

▲(圖/Shutterstock)

就像我前陣子不小心撿到第二隻狗,一開始時第二隻狗還不適應家庭生活,原本的狗又超級吃醋,搞得我一天要溜四到五次狗,然而我只要稍微抱怨或隨口喊個累,就發現要他說甜言蜜語時嘴笨得宛如一歲幼童的我先生,說起諷刺風涼話的功力簡直高潮迭起,有次我被他唸到快瘋掉,超級崩潰的問他:「要怎樣你才可以閉嘴?從此以後第二隻狗我自己溜自己餵,都不用你管,我保證也不會再抱怨很累給你聽,這樣總行了吧?」

結果你們猜他怎麼答?他說:「當然不行,你自己一個人搞,會搞到很累,就算你沒叫我一起做也沒抱怨,累的時候也會擺個臉,我還不是要看你的臭臉!」

其實他說的沒錯,結婚後兩個人所有的事就掰扯不開了,當老師的使用連坐法教育學生是會被抗議的,但婚姻卻經常使用連坐法來教育我們人生的道理。而最後怎麼辦?最後就是他既會幫我分擔工作、也會繼續有事沒事想到就唸,而我發現,以往以為「只要好好溝通找出解決之道,事情就會翻篇」實在是一種天真到可笑的想法,因為即使兩個人商討出了解決的辦法,還是會有一個適應期和磨合期,我們都會有情緒、都會有挫折,而好笑的是,幻想中所謂的「陪對方度過」的畫面是兩個人面對面坐在咖啡廳,掏心掏肺的溝通然後相擁而泣,然而現實版的「陪對方度過」比較像是接受對方就是會在月圓時變成狼人,你得隔著鐵窗對他遞食物,照顧他的同時也保護自己,也就是說,學著發洩情緒時別講出太傷人的話,也學著把對方的氣話當耳邊風。

網路上將福原愛的婚姻問題指向婆媳與姑嫂,我也認同那的確是千古難題,但仔細想想,也許有些人天生就不適合婚姻。

「不適合婚姻的人」很容易被誤解為不貞、花心等等,但出軌往往是果而不是因,我倒是覺得,習慣獨立行事、甚至享受單人作業模式的人,在婚姻裡往往會出錯。我必須要說,很多事情多一個人不會比較快、反而人多手雜,婚前我們都期待所謂的「一起努力」的浪漫,但在婚後,你無時不刻都會有「乾脆我自己來比較快」的感受。

我有個朋友前幾年生了孩子,請先生幫忙泡配方奶餵孩子時,先生一下問「奶瓶在哪裡」一下問「奶粉要幾匙」,一下孩子不吃一下不會拍嗝,她想著輕鬆一下,但先生半個小時內叫了她七、八次,她一點都沒休息到,但是「先生有顧小孩」這塊獎牌還是得頒發,當時她堅持下去的理由很白癡,不過就是不想先生過太爽而已,但現在孩子大了一點,兩人討論起孩子的嬰兒時期,有很多關於餵奶的共同回憶,她才突然明白,什麼叫做「一起」。

也許婚姻就是一場兩人三腳,重點是感受彼此的腳步並學習配合對方的速度,還有留下回憶,至於只想著快點到達終點的人,也許更適合單人競賽吧。

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