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作家H:不要在愛情裡挑別人的毛病,而是要找自己的問題

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最近和一位年輕女生聊天,當然是關於愛情方面。她提到一件事,讓我聽了略顯匪夷所思。

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她說:「我每段戀愛,一定都要無縫接軌,就算分手後,還來不及找到下一個男朋友,我也一定會在最短時間內找到。」
我問:「為什麼要這麼急?」
她說:「因為我很依賴人呀!如果沒有另一半,我活不下去,我就是這麼為了愛情而活的女生!」

她說的自己很浪漫,但我聽得卻很反感。

於是我說了:「『依賴人』這一點,其實不是什麼好事,妳不覺得這樣不夠獨立嗎?」
她笑著回我:「你不懂愛情啦,人家兩性專家說,如果眼前的女人,都沒有半點事情需要依賴你的話,那我還要你這個男人做啥?所以說,女人就是要有依賴男人的特質,才會有真正的愛情!」

我聽了只能微笑。雖然不知道她從哪個專家處聽來的謬論,但是這麼幾句話排列組合在一起,乍聽之下,的確也稱得上那種警世金句。只不過,碰到我,我實在無法就這樣讓她把這番話,奉為圭臬。

▲(圖/Shutterstock)

「所謂的依賴,是指兩個健全的人,身心健康,經濟狀況正常,彼此都無需任何外援,可以自給自足之後,才產生所謂的依賴唷!那是因為互相照應,兩人都有能力可以照顧忽然出狀況的另一方,又或者,都可以承受忽然離去,或者忽然消失另一半之後的痛苦!但絕對不會是因為,你自己的不健康,不滿足,或是內心的空洞,所以要找另外一半來承擔,來補足,這不叫依賴唷!這叫甩鍋!」

「這叫做,把自己人生的問題,甩鍋到另外一個人身上,時間久了,這個背鍋的人疲勞了,他會想逃,或者把鍋回甩給妳,於是妳會覺得對方變了,妳會覺得對方不愛妳了,殊不知,其實只是一開始,妳就用錯誤的定位去看待對方,用錯誤的方式,解讀自己的個性,誤把依賴,當作是愛情裡面的浪漫⋯⋯」

女孩聽完瞪大了眼睛看我,活像是聽到什麼不敢置信的鬼故事般。

「你覺得,有問題的是我?」她問。
「往往,一段感情的結束,除了是真正遇到那種惡意玩弄對方的渣男渣女,除此之外,大部分的感情,都是因為大家都只會彼此挑對方的毛病,卻不懂得找自己的問題。固然,對象有可能,也會因為原生家庭,成長過程等因素,導致對愛的誤解,但同時間,妳自己身上的問題,其實也是一直存在著。」

「因此,兩個健康的人談戀愛,除了要理解對方的人格毛病之外,尋找彼此之間的溝通障礙之外,更重要的,就是藉著戀愛,找出自己長期存在的內在問題。」

「唯有同步挖掘出彼此內心的病症,同步解決,才有機會圓滿一段感情。」

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