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蔡侑霖專欄/拒讀有毒的心靈雞湯!30歲的愛情,委屈不一定能求全(上)

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1.拋開舊觀念,你得清楚知道:30歲那天開始,賺錢與婚姻,迷思要搞清楚!

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第一:存錢不是重點,重點是開源及斜槓額外收入。假設30歲過後一個月不到三萬元收入,別說省吃儉用,這輩子真的就是低薪!人生頂多持續怨懟社會與市場。沒有閒錢,儘管本事再高、社經地位多了不起,也只是「精緻窮、打腫臉充胖子」,繼續瞎忙至窮老。

其二:是否結婚不是重點,重點是你適不適合結婚?有錢結婚,未來打算是什麼?兩人實際生活真的有比較好嗎?如果有,那就結,沒有,就別瞎結婚,邁入加倍貌合神離的窮忙附和。

最好的自己,值得最好的愛情。

單身也是必要的整理。你該趁這時間好好打理自己,單身的時光也值得你開心、珍惜。然而,若那最好的自己能被珍視,或許就有機會順著自己的心意,找能和自己匹配又合適的人。不要將就,不要聽從誰的指示與建議,更不要妥協自己對幸福的嚮往及標準。「當門對戶」的條件,不是一味審視對方的經濟及地位,而是對方和自己持續有共鳴,彼此對生活的想像相差不遠,一直能與對方的良善順利溝通著。

你都這麼努力地過日子,是否更該找一個真正能一塊過日子的人?兩人關係的穩定,要有共同的未來作為基礎,不為了「單身」假裝或妥協。單身的你得深信,值得的愛情都還在路上,再給它一些時間,而你現在該做的,是讓生活過得豐富精采、特別值得。

▲長期的忍耐,只是徹底地消耗你的良善。(圖/蔡侑霖提供)

2.30歲的我們,愛情裡的你,委屈不一定能求全!

感情的開始,得認真觀察對方,不僅是保護自己,也確認彼此是否合適。然而,「忍耐」二字不是寬宏大量放任對方糟蹋、數落自己,你的「包容心」不該用來浪費,誰的愛都如此稀有珍貴。現實生活中,就算有「真命天子」或「真命天女」,若無心經營,只是一味求全、隱忍,表面上的假象並非圓滿的關係。

「委屈求全」不該是你長期的人設,「忍耐」不該是整齣愛情故事的關鍵詞。長期的忍耐只是徹底地消耗你的良善,被搞得疲憊不堪,到頭來上演「苦命爛好人」的悲情戲碼,未必能從此幸福快樂。最終一擊,則是被旁人貼上「個性懦弱、膽小膽怯」的標籤,兩人的結局以悲情收官,全劇終。

當你想通後清醒,於是開始反擊出招,你將莫名變成「不懂忍耐」的罪人,你害怕被別人的輿論綑綁自己所有行動,而「委屈求全」的勒索,恰如恐怖片裡的冤魂,原封不動又回到你的身上,替你銬住「莫須有」的手銬。讓你不禁質疑,自始至終所說的「忍耐」,到底好在哪裡、人善被人欺,究竟何時會苦盡甘來?仔細想想,現實生活裡,根本沒這回事!

3.愛情需要兩個人成就,失愛卻只要一個人的成全

因為痛過、愛過也恨過,才懂自己底線在哪裡,又如何保護自己。碰到相同課題時,懂得拿捏停損點,是愛裡的大智慧,絕不要坐以待斃、相信事情會有轉圜餘地。學會適度堅持,但放下後就不再回頭,這是甘心情願的人生成長。反之,如果已經沒有任何緣分,盡了力,就不須苦不堪言,只要「成全」就好。

剛開始,你可能放不開、捨不得對感情的投入,頓時被抽離與他的日常,渾身不自在。

然而強制留下的感情只會讓你心力交瘁,強求的貌合神離不會快樂。

自省過後,領悟「真正放手」對於自己,才是能喘口氣的解脫。認真告訴自己,自己值得再次被愛,下一段愛情來臨時,也不再犯相同錯誤了。

沒有在一起的緣分,就冷處理地放生,這是唯一的好方法。不必交惡、不盼望感情尚有轉圜餘地,你才是留了底線給自己。對方若不願和你相處,一同走向未來,這並非單方的選擇,而是對彼此好的決議,請不要再一廂情願,獨自努力的愛沒有意義。

4.沒必要遷就,不需要委屈,你配得上平等的愛情

有人天生過於貪痴,認為等待就有童話般結果,看著對方走遠仍頻繁回望,盼望感情仍有峰迴路轉的機會。當然,奮不顧身愛上一個人,是一種單純、認真執著的美好。能自在地抉擇一段感情,絲毫不委屈,肯定幸福。學會愛人及被愛的一路上,我們懂得如何把握,後來也明白如何放棄。沒必要和自己、對方過不去,緊握固執不放手。

到了這個年紀你更明白,「委屈求全」不是唯一的路。沒有結果的人,就讓他走向其他的未來,你朝著其他方向才能有空缺去盼望轉機。不能給出去的情感終將是「冷暖自知」的養分,下回愛情來的時候,可以放慢腳步,細心思量後再給出更好的自己,求得兩人都自在的關係。最好的愛,是一同成長,配合對方的步調,跳首有默契的和諧雙人舞,而不會失去自尊留下獨自一人的窮途末路。

5.如果人生路上,我們不再是朋友,其實也不會怎樣!

進入成年人的世界中,那些身旁朋友的模樣、談吐及思維,也將日復一日、潛移默化地影響到你,甚至是你未來一至三年的發展,也可能干擾日後人格的健全。一段關係,最終可以交往多少日子,都建立在雙方的契合度及信任,考驗著情誼的強韌度。

友誼能建立,多是因為相似的生活圈及理念;然而,朋友不再聯絡,也多是因為理念相差甚遠、生活型態轉變。頻率不同,無進而產生共鳴的對話開始雞同鴨講,臉上的厭倦表情只會出現地更加頻繁。友誼若是因彼此理解而吸引,走遠的朋友,也是另一種注定錯頻的領悟。

6.親愛的,不是對方不認真,是你太認真

就算是一段你不能更看好的感情,思想上看似門當戶對、外表順眼、日常有他的存在更加美好,有一天若無來由地喊停了,你也不要過度費心地挽回,只有單方面想要維繫的關係盼不回從前,你也不必因此封閉自己的心。親愛的,很多時候,他並沒有那麼喜歡你,他或許不曾認真地想跟你在一起。抱歉,不是他不認真,是你太過認真了。要對得起一段關係,就先從他不勉強愛你開始。

就是因為單方面人生太長,雙方面相處太短,二人得要好好認識彼此,對得起對方的時間,也對得起自己的青春。你得明白對方的興趣,甚至是對方不能碰的地雷。一個人的生活背景成就他的性格及人生排序。

二人急忙在一起,卻無心瞭解彼此,不過是膚淺的愛。於是,熱戀消褪後,一方不再有新鮮感,被宣判離場也因為不夠瞭解而多走的冤枉路。

7.你要嘛拼命證明單身無礙,要嘛證明兩人是真愛

因為很害怕,所以每件事都只能謹慎、使命必達,一關接著一關地挑戰,只是要證明自己:我可以!

合適年紀,你準備好談感情時,你不能說全然沒想過婚姻的可能,你得思考三觀是否相符、是否門當又戶對。「一輩子」太沉重,但當對方邀你見家人,你覺得倉促又馬虎;見不到對方的親友,你便憂心焦慮。邁入論及婚嫁的時刻,雙方慶幸有彼此過日子,兩人過程又得看婚姻是否風雲變色,不離婚是磨合,離了婚是各自的人生磨練,每個轉折都是和自己的對戰。

你明白付出可能不成正比,卻也沒想過對方是否會先跳票。莫怪別人不認真面對感情,你也得捫心自問自己不信任感情的成因為何,不傷自己,也不損害他人。談感情,你只會越來越果斷,更明白什麼叫做「對彼此都好」,不浪費時間。成年人的感情,彼此相處的壓力如此之大,卻又要保持心態的柔軟,就是希望這場戀愛可以完美落幕,不再只是消耗彼此的預演。

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