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吵架時先溝通情緒還是分析問題?鄧惠文:觀察對方現在需要聽什麼

為什麼永遠的雞同鴨講,難道我們不相愛嗎?《鄧一個人咖啡》主持人鄧醫師在今(9日)為眾多感情苦主剖析,每天都發生的「溝通」問題,為什麼有的人情緒像淹水,有的人則是為對方想方設法還被嫌棄?本集來賓王俸鋼精神科醫師回應,男性確實常常被教養成「問題解決導向」,他坦言自己也曾吃過苦頭。

「問題解決導向」是理性派的外顯特徵,王俸鋼醫師說:「別人想跟你溝通情緒,你卻在分析問題,人家會覺得你冷血!」當理性推到極致,可能會出現「你這樣做……有什麼用」的敘述,甚至連對方的寵物過世了,解決方法都是能不能找到一隻很像的貓送給對方。

鄧醫師深感共鳴,「好比對杯摔破了,女生哭哭啼啼說這是『我們的杯子』,你可能會說:『什麼樣的杯子?我再買給你!』」其實感性派心裡環繞的是,哀嘆感情的無法控制。所以此時,你要讓我感覺安心、可以掌控,應該大量地談我對你有多麼重要。

▲王醫師也以自己陪伴太太的經驗,解釋「無條件式的積極關注」。(圖/截自《鄧一個人咖啡》節目畫面)

王醫師補充,理性派把所有焦點放在杯子的功能性,卻沒有注意到背後象徵「幸福美滿的婚姻」這個意義,大部分男性容易掉入問題解決的模式裡面,如此捨近求遠可能會造成更多困擾。

「關心,是你有心觀察對方現在需要聽什麼。」鄧醫師說,情緒就像淹水,有時兩個人泡比較有伴。那當理性派誤判對方溺水而強拉另一方上岸,這當中當然會產生摩擦。

王醫師也以自己陪伴太太的經驗,解釋「無條件式的積極關注」,也就是在沒有條件的狀態下,他也能把全部心思都放在她的身上,而且包含積極、正向的互動。

怎麼自我檢視「我是什麼類型的人」?鄧醫師歸納,理論型的人會強調邏輯要清楚,絕對的科學,一定客觀。情感型的人則可能著重,我有什麼感覺、別人有什麼感覺,有時理性派必須忍受事情順序怪怪的。

 其實理性派和感性派不是絕對的劃分,榮格心理學告訴我們,當我發展一邊的時候,勢必壓抑另一邊的功能。所以我們現在已經是成人,有機會來看看兩邊發展得如何。

性格差異如何好好相處?嘴甜惹人疼,讚美讓兩功能型的人都喜歡!理性派和感性派常在邏輯上打轉,鄧醫師表示,其實如果情感這件事情能夠按捺的好,很多邏輯和對錯都可能鬆動。大家不妨嘗試了解自己,並運用不同的方法來觀察別人的反應。

王醫師補充,同僚說屢戰屢敗,曾國藩卻說「屢敗屢戰」!有時在認知上順序對調,我們可以看見完全不同的積極面向。

▲鄧醫師:「不做什麼,其實付出更大的愛和耐心。」(圖/截自《鄧一個人咖啡》節目畫面)

最後,兩派人怎麼相處呢?鄧醫師建議邏輯型,注意你比較弱勢的功能。想一下你這樣講別人感覺如何?情感型就請好好講你注重的事情,不要偽裝成是邏輯。

王醫師深深理解廣大理性派的痛,怎麼試著單純講感覺就好?王醫師分享自己的震撼經驗,在自殺者遺族團體裡的公約「不批評、不安慰、不建議」,強迫當場所有人不理性思考,這反而是一種情緒上特別的釋放。

不做什麼,其實付出更大的愛和耐心。」鄧醫師最後送給大家這一席話,「他難過十天你就要陪十天的負面情緒,我想,這賦予伴侶內心真正的支持和默契。」

姊妹淘編輯部
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