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戀愛指南淘心話

彭孟嫻/婚姻當中的小事,常常是壓垮婚姻的大事,妳不可不注意!

shutterstock_515556565▲婚姻與單身不同,兩個人的生活會互相影響。婚姻當中的小事,常常是壓垮婚姻的大事!(圖/shutterstock)

彭孟嫻Jessica Peng 給妳的婚姻觀點:

婚姻與單身不同。單身可以想到做什麼,就天馬行空的醞釀,然後自己實行。但是,婚姻與單身不同,因為婚姻當中兩個人的生活會互相影響,也就是一個決定的實行,必須由兩個人做決定,因為那會牽動兩個人的生活。此文讓妳知道什麼時候該溝通,什麼時候不該溝通!

讀者問題:

我最近已經忍無可忍,我的先生總是有許多天馬行空的想法,想到什麼就做什麼。他做決定的時候完全沒有判斷事情的能力。就像最近他想換車,但是我覺得現在我們兩個人上下班大部分都坐捷運,家中的車子也很少開,實在不需要換新車。真不知他怎麼想的。我很生氣不理他,他竟然自己去車行看車,因為他說我不說話就是默許。

而且我先生真的有嚴重的雙重標準,前一陣子,家中的烤吐司麵包機壞掉,我下班回家順便買一台,他看到之後竟然說我浪費,因為他說他會修。我告訴他買一台烤土司麵包機很便宜,怎麼浪費了?但是,現在他要換車,他竟然不認為那是浪費?

老師,到底要怎麼樣才能讓他明白,這樣類似的事情,在我家常常發生,我實在不知道什麼時候跟他講道理,什麼時候不理他,覺得好累。

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▲婚姻當中的小事,常常是壓垮婚姻的大事,妳不可不注意!(圖/shutterstock)

彭孟嫻Jessica Peng 給妳與《姊妹淘》讀者的回答:

身為婚姻調停工作者,看到讀者這樣的問題,我都相當重視,因為這些生活上的小問題,常常就是最後壓垮婚姻的最後一根稻草。因為生活的小問題,並不是只是價值觀的問題,當中包含雙方想要的「主控權」,以及「生活支配權」。

在婚姻中要開心,絕對不可以隨著自己心中想做什麼,就任意而為。婚姻中任何「兩人共有」的大小事都必須互相商量。但是,前提是,妳自己「個人」的事情,仍然要保有妳自己生活的自主權,這樣妳才不會在生活中感覺失去自己的「決策權」。

妳提到:「生活中不知道什麼時候講,什麼時候不講,覺得好累」。

在此給妳兩個溝通小訣竅:

訣竅一:婚姻生活大事要溝通,婚姻生活小事要輕描淡寫。但是有關錢的大小事,都要商量。

訣竅二:對方是明理人,就溝通,因為溝通有效。對方是無理取鬧的人,就不要溝通,因為溝通無效。

除此之外,有關妳的情況,在此我有三個小建議,這是屬於我的個人的看法,不是定律,希望對妳有幫助:

1.物質誘惑的任何決定,一定要講明:

有關買車的慾望,有時候是生活的需要,有時候卻是物質的誘惑。

這樣的事情,讓我想到天下文化出版的《金錢心理學》當中提到「擋不住的誘惑」。文中說明:「沈浸在誘惑中,在家中用昂貴的視聽娛樂系統環繞自己,在路上騎的是昂貴的摩托車,這些東西時時提醒他擁有什麼,他是怎樣的人,他想要什麼」。

從這裡我們就可以知道,妳的先生想換車的決定,就不是只有代步工具的想法,而是這樣的決定背後,有他自己的心理意義。這也就是為什麼有那麼多夫妻因為金錢而離婚。

就以妳先生買車為例,以一般家庭來說,那是家中的大事,因此有必要溝通。因爲任何有關錢的大小事,會成為生活的「習慣」。如果妳以「不說話」來回應妳先生想買車的想法,那麼妳的先生當然會給他自己找一個藉口,認為你說話,就是默許。

要記得:這件事情的癥結點不是在於,換車是對的決定,還是錯的決定。而是妳先生想換車,但是妳卻不想換車,這當中就是說明,妳與妳先生對於人生想要擁有什麼,有不同的「差異點」。

妳與妳先生在決定的差異,也會讓買烤土司麵包機那樣的小事,造成兩個人的意見不同。因為那樣的決定,等於「生活支配權差異」的呈現。

購買烤土司麵包機看似小事,但是那是跟「錢」有關的事,也就是跟物質有關的事,這樣的情形,還是兩個人都互相告知比較好。妳可以簡單地以簡訊告知他,妳在下班後會順道買烤土司麵包機,這樣就不會讓妳自己感覺好像小孩需要稟報大人。

我理解妳可能感覺烤土司麵包機很便宜,為什麼要跟妳的老公商量?

其實,這樣的商量,可以讓金錢觀由小事而養成習慣。當金錢的任何決定,成為「習慣商量」,就可以減少夫妻為錢爭吵的頻率。

如果妳先生想自己修好壞掉的烤土司麵包機,那就給他一個星期的時間修理。這樣的決定也不會造成妳生活的任何損失。頂多就是那一個星期不要烤吐司。之後他自己如果修不好,那他就會趕快買一台新的烤土司麵包機。

2.兩人「共有」的大小事“要商量”,屬於妳「個人」的大小事“不需商量”:

但是在此我要強調,如果妳先生干預妳的生活作息或者工作型態,那就是屬於妳個人的「自主權」,這樣的事情就算他一直干涉,妳也不需要理他。

因為沒有理解力的先生,妳溝通一百次也沒用。因為那是對方想要在生活中有主控權。所以這種情形不要認為勤溝通,就會產生效果,因為那是對方「人格」的問題。離婚案例中有關配偶是控制狂的例子大有人在。

其實,結婚與單身最大的不同就是因為結婚是「兩個人」的生活結合,因此在生活中任何屬於兩個人的議題,都該溝通。無論是家中物品的添置,或者兩人生活的時間安排,都需要商量,因為家中物品的使用者是兩個人,婚姻生活的安排也是屬於兩個人。也就是任何屬於「兩個人」的事情要溝通。

但是,在婚姻中,妳不是賣給對方,妳仍然有個人的「自主權」,也就是屬於妳「個人的」決策權,這樣的個人決策,妳不需要配偶的干涉也不用溝通。也就是在妳個人的工作選擇,妳個人的購物,妳個人的朋友。這些「個人」行為,妳不需要聽從配偶,但是妳可以選擇與伴侶分享交流。

3.夫妻不能想到什麼就做什麼,因為一個決定會牽動兩個人:

結婚與單身不同。單身可以想到做什麼,就天馬行空的醞釀,然後自己實行。但是,婚姻與單身不同,很多屬於兩個人的決定要「一起」實行,因為婚姻中,一個決定,會牽動兩個人。

有關換車,或許妳需要注意妳先生的儲蓄觀念。在《金錢心理學》當中有提到:「不儲蓄(或儲蓄不足),其實不過是缺乏意志力的一種表現。但是,存錢需要的不只是意志力,為了存錢,我們首先必須研擬儲蓄計劃,必須認知,了解那些可能誘使我們偏離計畫的情緒,必須發揮意志力去克服那些在每個角落等著我們的誘惑。」

換車這件事情的問題不在於妳先生「想換車」是對的決定,還是錯的決定,因為這件事情沒有對錯。

如果今天妳先生想換車,而且妳也想換車,那就沒有這個問題,妳也就不需要寫信來詢問我的意見。現在就是因為妳與妳先生兩個人的想法不同,任何一個決定都會牽動兩個人對於婚姻支配權的重視,這也許也是妳可以關注妳先生對於金錢的內在想法的探索

夫妻不能想到什麼就做什麼,因為這當中一個決定會牽動的不單是金錢,也包含個人看法,以及個人對於生活支配的權力。

在生活中的小事以「和」為重,但是生活上的大事,如果還以和為重,完全沒有顧慮妳自己的感受,那麼妳最後一定會不開心。好好的區分什麼事情需要溝通,什麼事情不需要溝通。也要好好的選擇什麼事情需要征戰,什麼事情就隨波逐流,這就是婚姻中需要自己辨別的日常生活功課。

 

歡迎《姊妹淘》的讀者來信詢問愛情與婚姻的問題,《姊妹淘》讀者的問題我將會在「姊妹淘專欄」依序回答。來信請至:jessicaauthorforyou@gmail.com (Jessica author for you)。

因為我目前工作繁忙,我在《姊妹淘》為讀者解答感情問題的文章,將由雙週供稿改為四個星期供稿一次,請讀者見諒,謝謝各位讀者的信任,我的心與妳們同在。

 

彭孟嫻著有:《戀愛脫單魅力學》、《不怕離婚,再說I Do !》

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彭孟嫻 Jessica Peng,目前從事法律調停工作(家事法&商業法),同時也是加拿大調停仲裁協會會員。高中時從台灣離鄉背井抵達加拿大就讀高中,大學畢業於加拿大皇后大學經濟學系 (Queen’s University: Economics Degree),之後任職德商公司、加拿大皇家銀行。 婚後,生完三個小孩,轉換跑道就讀法律,畢業於森尼卡學院:法律顧問 (Seneca College: Paralegal),約克大學法律調停(York University: Mediation)。因為熱愛寫作,熱忱地以文字創作的方式,與讀者分享人生點滴。 受訪廣播:98新聞台:呂秋遠時間,飛碟廣播電台,教育廣播電台。 著有:『戀愛脫單魅力學』(時報出版)、『不怕離婚,再說I Do ! 』 臉書專頁:彭孟嫻Jessica Peng、新浪部落格:默語鏡花、IG: jessicapeng.author、YouTube影音頻道:彭孟嫻 Jessica Peng