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戀愛指南淘心話

找性格相近的對象好,還是性格互補比較好?

shutterstock_1656710269▲什麼是求偶焦慮,以及有求偶焦慮的人,在他們身上大致上會有那些情形發生。(圖/shutterstock)

那段糾纏三年多的戀情終究還是要分手了,原因是常見的理由「性格不合」,然後磨合三年後,終於還是宣告失敗。

好友年近四十,一直想組織自己的家庭,可惜人海茫茫,總是遇不到適合的那個。她最用心交往、覺得最契合的某任男友會賺錢又大方又擅長甜言蜜語,看起來似乎是不錯的對象,但凡事有一好就沒兩好,他的花心、工作狂,不婚加上大男人主義讓好友難以忍受,兩方家庭也處不太好,吵吵鬧鬧分分合合好幾年,最後還是走上分開一途。好友說,對方只適合當戀人而不適合當丈夫,她決定再也不浪費時間在雖然心動卻無法組織家庭的男人身上。

既然在找的是老公人選而非只是談個小戀愛,她自然特別慎重,早在和這任男友交往之前,她就決定找一個跟前男友性格截然不同的人:她不需要他很會賺錢,也不用多有情趣,只要專情體貼、以她為主就好,另外要能分擔家務,因為前男友是完全不碰家務的類型,她已經受夠當老媽子的角色,既然要重新開始,當然不能重蹈覆轍。

過了一段時間,她認識了感覺還不錯的現男友,現男友在小公司擔任內勤,薪水不高、個性溫和穩定,家境雖不太好但雙親都是古意的老實人;不像她前任無緣婆婆那樣刁鑽挑剔,完全符合她要的條件「專情、以女方為主、會做家務」。

剛開始總是甜蜜,但不到一年,化學作用消失了,生活洗去浪漫面紗,原先欣賞的優點慢慢習以為常,原先沒想到的缺點都一一浮上檯面:男友之所以薪水不高,是因為本身就沒有太多事業心。朋友覺得男友明明下班後可以去進修增加競爭力,但男友寧願把時間拿來打電動,也許跳槽會有更多發展,但男友寧願待在舒適圈。

專情是專情,但的確也是塊大木頭,平常上班下班也就算了,連節日也是一成不變的SOP,從來沒有驚喜與浪漫,說凡事以她為主,其實就是沒主見,吃什麼不知道、去哪裡都看妳,久而久之朋友覺得好累,自己像帶一頭牛。問題是不管怎麼教,牛牽到哪裡還是牛,要他多為將來打算、學學投資,他看了幾分鐘居然睡著,叫他多學學別人約會的花招,下次出現的還是一樣的SOP。好友認為男友缺乏應變能力以及進取心,在他身上看不到未來,她越來越悲觀,性格相像的不行,互補的也不行,要如何是好?

當我們進入一段感情,常矛盾於到底應該要找「性格相似」的人好,還是「性格互補」的好?我兩種情況都有碰過。跟性格相似的人交往,好處是很容易互相理解,溝通省心,感覺特別契合。問題是人會變、環境會變,今天你們性格差不多,卻有可能在十年後大不相同,另外性格相似,表示你急我也衝動,吵起架來誰也不讓誰,非要爭個你死我活;你是工作狂我是女強人,憑什麼過年我得去你家;冷靜期你冷我更冷,你沒低頭我絕不主動,還有一個大問題是都很清楚對方的痛點在哪,所以性格相似不是大好,就是大壞。

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▲當我們進入一段感情,常矛盾於到底應該要找「性格相似」的人好,還是「性格互補」的好?(圖/shutterstock)

跟性格互補的人交往主要障礙就是溝通,例如我與先生喜歡吃的不一樣,處事態度也大不同,性格上他強我溫,他熱我冷,這樣的組合當然免不了吵架,因為我原本屬於逃避爭執的類型,所以我常說跟他在一起吵的架,比跟以前所有男友加起來還多,但這也是跟性格差異大的對象結婚的必經之路,而優點當然就是截長補短,像我就很欣賞先生破釜沉舟的意志跟決斷力,而他性格衝動急躁的部分,也因為我而有所調整修正。

至於是性格相似還是性格互補比較合適,在都經歷過之後我覺得其實是假議題,兩者都可以很適合也可以都不適合,性格相似就得去溝通討厭的事誰來做,不能以為對方都懂就不說,性格不同就要去異中求同,並且學著欣賞他的優點,而那些優點是自己學不來的,是否適合的真正關鍵是能否尊重對方?就像上班時會碰到各式各樣的同事,不管大家性格是相同還是不同,能讓團隊work的關鍵永遠是互相尊重、多多溝通一樣啊!

凌茜粉絲團

生於香港長於台灣,從事文案和企畫多年,做過不少跨界的事情,但不脫人文、藝術、文化的範圍。最近幾年離開朝九晚五生涯,成為自由工作者,除持續從事企畫工作外,亦朝寫作與影像創作努力。 性格既靜且動,即使生活在繁忙的都市,仍然保有心中一片花園與海洋,希望不久的將來能移居到安靜的小鎮,最嚮往有天能到阿拉斯加或北極親眼目睹極光。 和兩隻貓一起生活,母貓重達七公斤,正為了牠的體重持續奮戰中。 著有:《不管你捨不捨得,許多事遲早要放下》、《當你不能享受孤寂,你注定無路可去》、《支撐你的, 往往也是讓你崩潰的》。