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淘心話

如果,愛情是面鏡子。

記得在學生時期,阿宅曾經認識過這麼一位男性友人,他長得雖然稱不上頂帥,不過穿著打扮倒也算是蠻有型的,而且重點是,只要有他在的場合,必定歡笑聲不斷,場子給他熱到一個不行。簡單來說,對於大夥兒而言,他不折不扣就是個玩樂聚會不可或缺的開心果一枚。

所以縱使他的長相,並非那種讓女孩們會一見便鍾情的標準俊帥模樣,但憑藉著他能言善道愛說笑兼不怕醜、會耍寶的優勢,他身邊的女友依舊也是一個換過一個,從來就沒間斷過。

 

那時候別說是平凡如阿宅我了,就連幾個出了名的是靠臉吃飯的帥哥朋友們,對他也是既羨慕又敬佩。就像人家說的:「有自信的男人最帥氣。」更何況這位仁兄的好笑又幫他加了一堆分。

 

於是類似的情景,總是不時在我們朋友間的聚會重複上演著。往往前一秒還是冷颼颼的場子,下一秒就只見他滿場飛、逗得大家樂不可支,然後不意外的,現場女孩們的目光也就全都被吸引、集中到了他身上去了。所以記得當時我們都常常聽見身邊有女孩這麼說:

「剛開始,真的覺得他一點都不帥, 但笑著笑著,就會莫名的覺得…”欸~其實他好像也蠻不賴的呢!”」

 

然而這樣的他,就在突然消失了一陣子然後又出現時,徹底的變成了另一個人……。只記得那時候,他身邊多出了一個不知打哪冒出來的”女朋友”,剛開始,大家還都說不出究竟是怪在哪裡,但隨著一起出去了幾次之後,我們才慢慢發現到……

 

這位朋友不僅不再愛說笑了,而且甚至連臉上都很少有笑容了。

 

後來有朋友忍不住問起,他也只是淡淡的回說:「因為他”女朋友”希望他能穩重些。」好吧! 或許他真的遇見”真愛”了,也或許他真的長大了,希望自己可以成為一個成熟穩重、值得他女友依靠的男人,當時我們是這麼想的。

 

所以即使後來大夥兒聚會到一半時,只要他女友一通電話打來,他便必需不顧一切、匆忙離開。或就算是再重大的聚會,管他是誰生日、結婚,只要他女友一句”不准”,他便絕不可能出現在我們這群朋友的聚會場合裡頭。類似這樣的情形,大家漸漸的也都見怪不怪,不忍也懶得再去數落他什麼了。

不過,真正讓我們一夥朋友難以理解跟接受的事反而是……縱使已經交往了兩三年了,但他女友卻始終不准他對外提起”她”是他”女友”這件事。就算他們同時出現在某間夜店,也必定是離得遠遠的、各玩各的,然後如果不小心碰到面了,兩人也會很有”默契”的當做是陌生人擦身而過就算了。

 

記得有一次,我這位朋友臨時打電話約我到某間夜店陪他去喝兩杯,當我到的時候,遠遠的就只見他一個人靠在吧台邊落寞的喝著悶酒,但走近後才發現,就在他的背後…他的那位”女朋友”不但緊鄰著他,正跟另一位男子有說有笑、一杯又一杯的喝個不停,而且更誇張的是…這兩個人的行為舉止,隨著酒喝得越多,還變本加厲的越來越親密……。

 

宅:「欸! 這太誇張了吧! 你不管,我來幫你管好不好?!」
友:「你別管啦!只是朋友而已,你就當沒看見,陪我喝酒就好了!」
宅:「這我真的沒辦法! 算了! 眼不見為淨,我要先回去了~唉!」

 

後來又過了一陣子,這位朋友或許是因為知道,我們大部分的友人都沒辦法接受他的這位”女朋友”,於是便漸漸的淡出了我們這個朋友圈。雖然後來我們陸續又聽說了許多關於這位”女朋友”的一些誇張行徑,但大夥兒也相當有默契的不再去多說些什麼了。一直到後來,令我們意想不到的是…這位”女朋友”竟然主動打電話給我們,除了莫名其妙的向我們一群朋友數落他男友的缺點之外,更扯的是…還跟我們抱怨他男友錢賺得太少,甚至還以她男友的名義,希望我們能借錢給她……。

到了這當下,大夥兒真的再也忍受不下去了,於是一個接一個,紛紛打電話給我們這位朋友,脾氣差一點的就直接開罵,好一些的便苦口婆心的勸他趕緊跟這位”女朋友”分手吧!

 

但就如同我們這位朋友後來自己說的,當下的他,簡直就像是鬼遮眼了,明明知道大家都是為了他好才這麼說的,但卻怎麼樣也聽不進去,明明知道自己一天一天越來越不像自己,越來越不開心、甚至痛苦,但卻怎麼也離不開那個女生。

還記得後來聊起這段往事,阿宅曾經這麼跟他說過,其實我相信在每段戀情裡,或多或少都存在著一些必需去妥協的部份,這些妥協,或許是為了讓對方能更信賴你、能夠更安心,但這些妥協所帶來的改變,應該也要讓兩個人都能感到更開心才對吧!

 

而且在做出這些”妥協”的同時,也並不代表你必需完全的捨棄掉”自我”。畢竟當初對方也是因為你的某些特質才被你吸引、才會愛上你的,如果因為一昧的妥協,卻連這些當初她愛上你的理由也都捨棄掉了,那麼這個你,也不再是當初她愛上的那個你了,不是嗎?

 

如果說愛情,就像是一面鏡子。那麼在這裡面,你應該不會單單只看得見對方,卻看不見你自己。它所映照出來的,理應是你們兩個人快樂的模樣,對吧?!

 

再說一個比較極端的例子吧!同樣是男性的友人,當年我們那夥人中,也曾經有過那種在愛情裡唯我獨尊、完全自我的狠角色。說也奇怪,和我們這位朋友交往過的歷任女友,幾乎個個都對他言聽計從,徹頭徹尾的配合,別說是個性跟行為了,就連髮型、妝容、穿著風格,甚至到指甲油該塗的顏色,通通都是我這位朋友說了算!

 

但反觀他自己呢,別說妥協或改變了! 他只是單純的認為對方為他所做的一切,基本上都是”應該”的,而他呢,卻似乎並不需要”應該”去為對方做些什麼、或改變些什麼。

 

或許大家會以為,這樣的他,在愛情裡應該會活得比較自由自在、甚至快樂吧!但事實卻是,我不只一次的聽他說過,他對愛情,其實沒有信心,覺得很沒有安全感,甚至常常覺得不懂怎麼去愛一個人。

 

在他愛情的這面鏡子裡,他始終只看得見自己,卻看不見對方。

 

為了讓自己能夠更安心,所以要求對方不斷的配合他而做出種種的妥協與改變,卻忽略了一段快樂且開心的關係,必需是兩個人一同創造出來的。一個一昧的妥協、完全捨棄了自我的對方,在愛情裡,如何能夠真正的快樂起來呢?

 

就像前面曾提到過的,愛情這面鏡子所映照出來的,理應是兩個人快樂的模樣。無論是一面看不見自己的鏡子,或是只看得見自己的鏡子,想想其實都會是一幅相當寂寞又孤獨的景象,不是嗎?

 

在妥協與自我之間,究竟該如何拿捏、如何取捨,對於每個人的每段戀情而言,其實都是很重要的課題。這其中,並不存在著所謂的標準答案,端看你和她如何在一進一退之間去溝通並取得平衡。

 

一段幸福的關係,兩個人往往都必需有所犧牲,但同時也不能忘了自己之所以迷人的特質。在適度的妥協之中,適度的保有自我,如果兩個人都能在這段關係中同時感到安心與開心,或許對你們而言,這樣就是一種最理想的平衡。

而你們愛情的這面鏡子,也就能同時映照出你們兩人最快樂的模樣了,不是嗎?

 

本文出自 阿宅的浪漫小宇宙 

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