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淘心話

妳為什麼沒有勇氣說分手?

在一起越久,說分手越需要勇氣。

 

因為已經習慣了對方的存在,加上兩個人之間的交集也太過深切,因此就算這段感情早已讓兩人感到食之無味棄之可惜,也沒有人提得出勇氣說分手。

 

於是許多人就這樣放著、拖著、腐爛著,眼睜睜的看著病情惡化,也無心去做任何診治,更逃避面對家屬宣告不治。尤其當其中一方還愛著另一方時,被愛的那一個即便早已清楚兩個人之間不會有未來,也常常會因為自己的不勇敢,而說不出分手。

 

因為誰都不想當壞人。先說分手的那個人總會背負著許多的不諒解,外人永遠不懂這段看似穩定的感情會有什麼問題。

 

「是妳要求太高吧!」

「妳男友對妳那麼好,幹嘛要分?」

「妳都快三十了,還要換男友啊?」

「我覺得是妳太不懂珍惜。」

「忍耐一下就好了,誰不是這樣呢?」

「下一個不一定會更好,妳多想一想吧!」

「分手會讓他很傷心吧?他那麼愛妳!」

 

是啊!的確。妳想了想。雖然明知道兩個人其實不適合,但是難道分手了之後,就會找得到適合的嗎?或者妳根本不知道下一個什麼時候會出現,甚至妳想問,會出現嗎?

 

這對妳來說就像一場未知的賭注,妳可能會賠上原本所擁有的那份雖然內裡不太合身,但至少外表看起來華麗的幸福。很多兩性文章不都說了嗎?兩個人要在一起長久,必須互相包容、互相忍讓,試著去面對兩人之間的問題,好好溝通、面對,一起牽著手度過這些考驗。所以妳想著,也許你們之間根本沒有這麼糟,只不過就是妳沒有那個耐性去解決罷了。妳認為這一直以來都是妳在面對感情上最大的問題。想到這些,妳於是決定放棄說出「分手」二字。

 

當然我不是勸人分手,但說真的以上那些想法都是放屁。當一段感情已經帶給妳「不快樂」,妳就應該要知道,你們之間從前那份火燙到不行的愛情,早就隨著兩人越深入交往,越了解彼此之間的差異而消磨殆盡。

 

這份差異絕對不是在某一天妳早上起床的刷牙的時候才突然發現,一定是循序漸進的透過兩人之間長時間的互動,一點一滴的探索與磨合而得到的結果。而在這些過程當中,你們會透過溝通,或是吵架來達成磨合,而這個磨合的結果,有可能是妳包容了對方,或是對方忍讓了妳,也有可能是某一方或者是雙方就這樣擱著問題不去正視、不去理會。而這些過程都會消耗你們之間的愛的元氣,以致於兩人之間的愛情顯得越來越淡,最後甚至是不愛了。

因此與其讓妳的愛情苟延殘喘,不如勇敢說分手。要找到對的另一半本來就是得付出代價與風險,這世上從來就沒有不勞而穫的好事會發生在妳我身上。

 

當然我知道或許這對妳來說是很了不得的賭注,但是請先看看以下BBC的報導。

 

BBC在2013年有一則很有趣的報導,吸引了我的注意。報導中指出,有個數學公式叫做「最佳停損點理論」(The optimal stopping theory,亦稱最佳停止理論),這個理論可以告訴妳在什麼時間點就能找到最佳的另一半。

 

報導先做了一個假設:假設妳是個從15歲開始約會找對象,然後打算在35歲的時候想要找個伴定下來的人。規則是妳不能先知道接下來要約會的對象有哪些,也不能改變心意回頭去找那些妳不想約會的人。就這個理論上來說,在妳15歲到35歲這段期間,前37%的時間,妳不管碰上誰都不要當成認真的結婚對象,然後過了這一段時期,接下來出現的人就會比妳之前碰過的對象都還要好。

 

這個理論一出來,就有人拿去各處做套用,例如自然界、或者租屋、買房,發現幾乎都適用。

 

當然這個理論也是會有風險,妳的確有可能很不幸的在前37%時期錯過了妳的理想對象。但是別這麼悲觀,因為從數學上統計來說,如果每個人都照這個最佳停損點理論來走的話,大概是每3個人就會有1個人可以找到相當完美的另一半。

 

 

不過說到最後,無論是哪種理論,或是哪篇兩性文章,能給妳的都只不過是不負責的參考與建議,畢竟人生是妳自己的,該負責任的還是妳自己。因為妳在愛情裡的快樂與不快樂,是如人飲水,冷暖只有妳自己知啊!

 

 

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>>圖/蛋妹

所有男人一生中都夢想著能擁有帝王般的享受,不巧我正是個享有帝王待遇的平凡人。