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淘心話

交往前三個月的相處模式,可能會定型一輩子!

女人懷孕前三後二最危險,也就是懷孕前三個月與後兩個月最為重要,應該要給予特別小心的照護。

 

其實,愛情也一樣!

 

在愛情世界裡,一男一女交往「前三個月的相處模式」,往往會延展成為往後「長期的互動方式」。

 

這是為什麼呢?

 

道理其實很簡單,當我們在跟還不熟的人互動時,會不自覺想要找出最適合彼此的相處模式,一旦這個「相處模式」被建立出來,最有可能的情況是沿用一輩子,如果中途想要鬧革命,就會聽到對方飄來一句:「妳變了。」另外附贈一雙充滿不贊同的視線。

 

其實這不是誰變了的問題,而是某個人想要「復興自己美好生活」的一場小革命。但我們都知道,革命是要流血流汗付出代價的,於是有人放棄、有人把自己的生活搞得天翻地覆、有人一邊抗爭一邊後悔、有人開始想該怎麼跟太超過的對方提分手。

 

這場革命,是必須的嗎?

 

當然不是必須的!全天下沒有一場革命是必須的,像是這類會把生活搞得亂七八糟,甚至流血流汗的事從來都不是必須的。不過,這樣說的背後有個大前提:事前的預防甚於治療。

 

在感情的世界裡,愛情是兩人共同守護的一段關係。有人稱因愛結合、生出的寶寶為愛情的結晶,愛情結晶的誕生過程,其實和愛情能不能走得長久、將來可不可能鬧上一場革命相當息息相關。

 

懷孕期間頭三個月顧好,孩子往往就能平安誕生。

交往期間頭三個月顧好,愛情往往就能長長久久。

 

和不同的人談戀愛,會自然而然發展出不同的相處模式。這是為什麼呢?因為每一次「戀愛相處模式」的確立,都必須重新融合兩個完全不同的人的個性、喜好生活慣性……等等。每一次的戀愛,都是一場全新的愛戀與相處,除非有人非常堅持己見,從頭到尾都拒絕磨合,埋頭扮演個人喜歡的賢慧角色、霸道角色,或者是苦情角色。

有人會感到困惑,不解為何每任戀人都喜歡折磨自己、為什麼每次戀愛都處於弱勢地位?就算做出再大的犧牲奉獻,也提升不了自己在對方心目中的地位?

 

因交往頭三個月的「爭地盤時期」,有人完全沒意識到正在發生的事――該掩飾、據理力爭、讓對方了解要給予尊重的觀念、該守住的領土,通通都讓給對方了。

 

因為退到了「自我底線」之後的領土範圍,所以和戀人互動時,會感到被折磨、很痛苦、處於弱勢地位、付出再多也無法贏得對方的感謝或尊重,因為戀人早就覺得這是對方應該做的事。

 

天底下沒有任何事,是「對方應該做的事」;如果戀人有這樣錯誤的觀念,給戀人這種想法的人,不是別人,正是戀人的另一半。在交往頭三個月的「爭地盤時期」裡,爭與不爭,會帶來不同的結果:

 

在愛情裡積極爭取

交往頭三個月是「爭地盤時期」,在一來一往的互動裡,夾藏著大量的磨合,所以愛情容易夭折。

 

不過,經過大量磨合、溝通、彼此互相了解過程後的愛情,往往能飽含更多

的尊重,同時也能擁抱「比較平等的兩性關係」!

 

因為經過雙方都以認真態度、沒有偽裝的「爭地盤時期」後,這對戀人的相處模式是他們共同發展出來的「最佳相處模式」,而不是一方強勢主導,另一方委屈配合的不平等關係。

 

在愛情裡主動退讓、退讓、再退讓

交往頭三個月,採取「退讓策略」的互動,感情不容易夭折,但因為沒有大量的磨合,所以愛情發展到後期的時候,比起前者更容易滅亡。

 

在愛情關係裡,我們渴望的是雙方共同摸索出「最佳相處模式」,而不是「不平等相處模式」。

 

有時候愛情跟商務談判很像,兩方公司坐上談判桌,如果其中一方不懂得如何自己的公司積極爭取,對方不可能佛心來著替敵對公司多方設想,反而會盡情發揮談判效力,最後簽成一份「不平等合約」。

 

在愛情關係中,交往頭三個月的九十天裡,就是雙方因初次合作、坐上談判桌的時候,接下來的日子,雙方將依照這份合作模式日復一日地合作下去。

 

和商務談判不同的是,在商務談判中,雙方都希望對方最好能依照自己想要的一切來執行,尊重較少,掠奪比例較重。因為在商務談判中,他們彼此之間沒有愛,眼中只有利益。

但愛情不同。

 

我們試著在「以愛為基礎」的立基點上,發展出對彼此都好的「最佳相處模式」,積極尋找能夠彼此尊重的最棒平衡點。

 

只是在這場談判中,如果我們不知道要磨合、不懂要如何談判、完全沒有溝通概念、無法彼此協助共同找出最佳平衡點,我們就無法得到一段享有彼此尊重、平等、互相欣賞的愛情關係。

 

一味忍讓、偽裝絕對不是愛情裡的長久之計,有的戀人甚至會利用這點,大口吞噬愛情中的所有養分,甚至以「愛情」為名委屈戀人,剝奪戀人應該享有的快樂、平等與尊重。

 

想要在愛情這場談判中獲勝,其實沒有想像中那麼難,畢竟我們的對手並不是想置我們於死地的死對頭,而是戀人。

 

但想要在愛情談判中獲勝,其實也沒那麼簡單,雖然我們的對手是戀人、不是死對頭。不過,千萬別忘了,每當我們手中多握有一塊新的領土,這可不是從天上掉下來的禮物,而是我們從對方手中爭取過來的戰利品。

 

這是一場全世界打得最久的戰役……

動員人數之龐大前所未見……

 

以前打得如火如荼,現在依然戰火飛揚,未來也絕對不會有消停的一日。這是一場名為「愛」的戰役,不是雙贏,就是兩人皆輸。

 

「幸福地相愛著」這件事,必須由一對戀人共同守護,只要有一方覺得委屈、疲累、受辱,這對戀人就輸了這場戰役。

 

女人,真正想要爭取的,不是男人手中的領土,而是更美好、更和諧、更幸福、更享受的兩人關係。

 

而這些,在委屈求全的關係裡是絕對找不到的。

 

本文出自《曖昧期48件小事,決定妳在愛情裡的地位》高寶出版

 

 

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