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淘心話

是不愛了,還只是累了?

不知道多少學生時代的情侶走過這一遭:大學的時候就相識,兩人每天同進同出,周遭的人都知道他們倆是一對,甜甜蜜蜜,令人稱羨;畢業之後,他們熬過了第一次離別──兵役,即使她有空就會去看他,但終於兩人可以不必相隔兩地,自由自在;退伍之後,他們有了海外留學的計畫,也理所當然地選擇同一個城市,因為人生地不熟,有個人一起也好照應;書念完了,人也回國了,倆人出了社會,每天各自為工作而忙碌,有時週末還要加班,相聚的時間變短了,不過彼此各自在外的生活其實也算精彩,反觀兩人相聚的時刻,聊的話題、做的事情倒是千篇一律,就連做愛也沒啥驚喜高潮。

 

「幾年了?」她暗自屈指數著。躲著他想這事情,是怕他以為她不愛了。但事實上,她自己也不知道這究竟還算不算愛。他們熬過了兵役、也在異地共同奮鬥過,沒想到卻在最安穩的時期,對彼此的愛起了懷疑,就像盯著平靜無波的大海太久,會讓人精神崩潰一樣,她會問自己:「現在的我們,到底算什麼?」

 

這種問題問自己問久了,兩人最後真會變得什麼都不是,愛情一旦有了質疑,所得出的都不會是好結果,但萬一在這節骨眼上要做錯了什麼決定,卻有可能讓人錯過最愛,遺憾終身。

 

在一起多久算久?有人戀情超過三個月就算破紀錄,有人可以在一起五年、八年、十年,兩個獨立的個體,能夠倚靠彼此這麼長的時間,怎麼可能沒有愛呢?但是愛情跟所有的關係一樣,都有不同階段,兩人剛在一起時的興奮,觸發激情的電光火石,但閃耀的火花要持續延燒,是會釀成大火慘劇的,於是再炙熱的情侶,也會有平靜穩定的一天,當彼此逐漸熟悉,雙方的優缺點都摸透了,兩人的關係就會成為一種低調穩固的相守,宛如風平浪靜的海面。平靜安穩,容易讓人覺得無聊,你會開始想著兩人之前種種美麗的記憶。是這樣的對比,讓人容易懷疑愛情已經走到了盡頭,很多愛情長跑的情侶,就是在這種情況下分手的,不是因為第三者介入,或是生活上有了什麼衝突,純粹只是認為既然已經不愛了,那何苦繼續消耗彼此時間呢?

愛情當然有消失的可能,一個人可能某一天起床,赫然發現自己對枕邊人一點愛的感覺都沒了。愛情消失了,原本戀人的一切,都會變得跟你無關緊要。但你們還關心彼此嗎?你們還需要對方嗎?你們還很希望能夠常常見到彼此、把心事都告訴對方嗎?如果還有的話,那你們肯定不是不愛了,而是你們累了,但讓你們累的不是愛情,而是千篇一律的日子,而千篇一律的日子,也不是愛情造成的,你們的愛說穿了,不過是你們自己無趣生活下的受害者,因為你們把精力都放在工作或是自我實現上,忘了在這之外去尋找讓兩人快樂的方法,或是共同努力的目標。

 

當愛情走到了這個階段,要改善兩人關係,其實是要從改變兩人生活開始。只是,人到了一定年紀之後,說要改變可是越來越困難,要自己承認其實有問題的是自己,也是很難跨越的門檻,於是就把罪過都丟給愛情承擔,以為分開就能解決一切。結果呢?多少情侶在分手多年之後,最後依然繞回了彼此身邊,這不是什麼「舊愛還是最美」的概念,他們其實算是人生的幸運兒,因為一時思慮不週,放開了最愛那人的手,多年之後還有機會找回彼此,而更多的人其實放走了摯愛,此生就只能活在「早知如此,何必當初」的遺憾當中。

 

千金難買早知道,在愛情裡也是如此,任何一個魯莽的決定,所導致的任何結果,都只能由你們倆各自承受。愛情從激情走到了平穩,不但是兩人關係的試煉,也是個人成熟度的磨練,如果你們能在此時做下正確的抉擇──不論是在一起或分開──表示你們得為自己的人生扛下責任。

劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。