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淘心話

如果這不是你想要的愛:走出「退讓式關係」的迴圈

從事第一線助人工作至今,我發現最常出現的糾結,不是失戀,也不是喜歡的人對自己沒有意思,而是在舊有的故事腳本裡,重蹈覆轍。朋友托托鴨在知道自己是小三之後,每一天都跟自己說要離開對方、不要再相信對方的拖延戰術,卻又在每次他打來道歉、安撫之後,繼續等待那個沒有明天的承諾。

「我知道他可能只是哄我,也知道這樣是飲鴆止渴,可是我還是無法放下他。跨年,想也知道不會有我的份,只要想到他沒陪我的時間都在陪她,心裡好像就有一塊在慢慢崩塌……或許就像大家說的,小三遠比其他人,需要更多的愛吧?」

事實上,她需要的不是更多的愛,而是更多愛自己一點。或許你早就聽膩這句話了,但說歸說,每次面臨抉擇關頭的時候,卻又還是退縮。

為什麼會這樣?

 

 

退讓的情緒鍵

 

有時候愛裡的犧牲退讓,不但沒有辦法帶你通往想去的地方,還會讓你越退越委屈,越等越無力。你比誰都清楚,這並不是你想要的愛,但那些不捨與無力,讓你難以說開又無法離開。他的一句話或一個動作,就讓你的決心退回原點。其實,每一次「重蹈覆轍」的退讓之前,都有一些「情緒鍵」。

 

「我不懂我已經做到這樣了,你還有什麼好嫌的?」

「如果你不滿意的話,那就換別人阿?」

「我早就說過,我愛你沒有你愛我多,為什麼要求我要做得和你一樣多?」

上面這些,都可能是讓你退讓的情緒鍵。下次,在你想再次原諒復合之前、在你要忍氣吞聲之前、在你要跟自己說「算了」之前,你可以先問問自己:剛剛發生了什麼事情?他說了(或做了)什麼?為什麼我竟然無法堅持表達自己的立場了?為什麼我又,退回原點了?

我最常引用的概念是Susan Forward的情緒勒索(Emotional Blackmail),對方的言語行為之所以能「勒索到你」,是因為他的話或動作,觸及了你「害怕」或「焦慮」的情緒,例如你擔心他離開、擔心被拒絕、害怕坦承之後不被接納、害怕堅持立場或讓關係變卦等等。

說得簡單,要瞬間改變現狀很難,但至少你可以找到這些鍵,為自己多爭取一些時間。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。