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淘心話

不吵架,真的好嗎?

小妹一直很驕傲於她跟男友從來不吵架,每次我們問她維繫愛情的妙方,她也是一臉溫柔微笑。「唉唷,有什麼好吵的,吵架浪費時間,又讓彼此心情不好,反正退一部海闊天空,幹嘛吵架啊?」

 

溫柔的小妹總是能體貼到男友的種種需求,對男友照顧無微不至,看起來像是一對夫唱婦隨的好情侶。誰知道小妹趁男友去國外出差,突然單方面宣布分手,讓所有人都相當詫異。

 

「不是好好的嗎?怎麼突然就分手了呢?」

「我忍他忍很久了!」這是小妹第一次在大家面前數落男友的不是。「這傢伙太自私了,生活習慣又差,每次吃完東西要他洗碗都要三催四請,東西也亂丟,害我都要跟在他屁股後面收拾,然後跟朋友出去吃飯喝酒都不找我去,打電話找不到人,事後也不跟我報備,走在路上見到正妹眼睛就黏上去了,我說什麼話都沒在聽,傳訊息也常常已讀不回,我都懷疑他有在外面偷吃,更誇張的,每次跟他爸媽吃飯,他爸媽最愛提結婚的事,他都低頭猛吃,交給我一個人應付,真是超沒肩膀,要是換成妳,會受得了嗎?」

 

號稱「感情第一融洽」的幸福情侶,居然到這個時候才被我們發現,其實他們之間的和平只是假象,雖然號稱不爭吵,並不代表他們倆沒有問題。

 

「所以,這些事情妳都跟他說過嗎?」我們好奇地問。

「說什麼?我的個性就是能做盡量做,也不想跟其他女生一樣,追究一些雞毛蒜皮的事,為了訊息已讀不回大打出手,這是何必呢?」

「那……他知道自己這些問題,惹你不開心嗎?」

「他怎麼會不知道?我都跟在他屁股後面什麼事情都做好,難不成垃圾會自己消失,東西會自己歸位嗎?他只是裝傻擺爛,標準的爛人個性!」

 

可是,小妹的男友,真的對她的指責完全不清楚。他出差回來後發現自己與她失聯,於是找上我們這群姊妹淘詢問下落。他到這時候才發現,原來小妹對他積怨已久。

 

「可是,她怎麼都不說呢?」小妹的「前」男友不解地說。

「我們還以為你們相處得很好,都不吵架的呢!」

「我們是不吵架啊!」他說,「因為我都會嘻嘻哈哈,然後她就會把事情做好,我想她如果想做就做啊!反正每次她做完也沒不開心的樣子。既然不開心,那幹嘛不講出來呢?」

「她可能是不想跟你吵架吧?」我們說。

「吵架就吵架,有什麼關係?哪對情侶不吵架?我們也可以吵架啊!吵完達成一個共識就好,她都不說也不鬧,我是怎麼知道她不開心?」小妹前男友,無辜地說著。

 

不吵架,就代表情感融洽嗎?其實吵架也是一種溝通的方式,每個人都有不同的生活與思想模式,相處起來衝突在所難免,而情侶間的相處跟其他人相較起來又更加緊密,兩個人就算再愛彼此,也不可能契合到完全一致。有時候,跟家人、朋友還比較容易表達與對方不同的異議,甚至可以為了捍衛自己的觀點爭得面紅耳赤,最後還會基於尊重對方而體諒他不同的選擇,吵完不傷感情。

 

只是愛情,我們總是提倡和平主義,因為所有美滿的愛情故事,都是在一種溫暖融洽、和平溫馴的氛圍之中,所有的爭吵,都有可能推翻愛情。彼此想法與意見的不合,的確有可能導致愛情的破裂,但如果不表達出各自的想法,怎麼能找出解決之道呢?所謂的「退一步海闊天空」,也是得經過溝通,才能瞭解那一步要退到哪兒去。而吵架本身也是一種溝通,吵得越凶,捍衛自己意念的語氣越強烈,對方也能透過這爭吵的強度,去瞭解這些事情的重要性。如果僅僅因為懶得處理尷尬,或是害怕失去愛情而吞下一切不滿,任憑這種不滿在腦子裡滾雪球越滾越大,最後累積成一股龐大的怨念,爆炸之後的下場更加不堪。

 

如果妳害怕失去愛情而逃避與愛人爭吵,甚至不願說出自己對他不滿之處,只是唯唯諾諾地去迎合對方,甚至扭曲自己的想法,這樣就算留住了對方,那還能算是愛情嗎?如果真的一場爭吵,就能夠打碎兩人的情感,那這種愛情失去也罷,或許你們根本不適合彼此,爭吵可以幫助你們瞭解,也可以戳破假象。而真正的情感融洽說不定是最會吵架的,只是他們知道吵架的用意,吵完之後會找出解決的辦法。所謂的「床頭吵,床尾合」指的是這種情侶,而不是一場性愛之後就假裝之前的事情沒發生過。

 

總之,相處總有摩擦,摩擦總要解決,如果吵架是解決的必要方式,那就吵吧!像個大人一樣,吵個有結論的架,讓妳跟他的感情更和諧,未來更幸福。

 

部落格KK有話要說

粉絲團凱西想太多

 

 

 

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劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。