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沒有開始,也還是會失去:破除「在一起」的恐懼

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他說他還沒有準備好交女朋友。可是為什麼假日還是約妳出去、在你生病的時候帶你去買藥,甚至連你的生理期都記得?

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他說他只是你的超級好朋友。你取笑他說,大仁哥在現實世界裡是很難存活的,然後兩人打鬧了一陣之後,竟是長長的寂靜。

你也知道這樣的關係,超出了朋友的距離與界線,但為什麼就是無法停下來,反而越陷越深?

為什麼曖昧成這樣,還不在一起?

明明知道這樣的關係不能長久下去,為什麼還是一天拖過一天?明明知道對方不是自己適合的對象,但怎麼還受吸引而不甘放手?有時抗拒承諾(Resist to make commitment),只是怕失去現有的、怕受到傷害。從心理學行為主義的觀點,人是趨樂避苦的動物,會持續一項行為只有兩個理由:

l   持續進行這件事會讓你獲得快樂

l   持續進行這件事會避免掉可能的痛苦

曖昧,並且不給彼此承諾,好處是可以獲得情人般的浪漫快樂,又可以保有一些自由,更重要的是,可以避免日後被拋棄的痛苦感受,反正「不要有開始,就不會有結束」。所以當你下次再問姊妹「他沒有要跟我在一起,但是他卻還是……,你覺得他是什麼意思?」的時候,其實答案就很明顯了:如果現在這樣,可以像情人一般相處、給予彼此關懷呵護,又可以不需要負責、自在地再和其他人曖昧,傻瓜才要定下來!

不開始,就不會失去嗎?

為什麼不願意定下來?主要是因為「在一起」之後,必須放棄其他「可能的關係」(alternative)[1],並且承擔有一天可能會不再愛、失去彼此的風險。心理學家Aron指出,在一起其實就是把自己的「一部分」和對方交疊的過程[2]——這也就是說,如果哪天對方離開,將帶來情緒上強烈的震撼。

畢竟這麼長時間,你們都出雙入對,買東西的時候也會想到彼此,突然要變回一個人的生活,其實,很傷。

也因為這樣,有些人在傷過之後,就乾脆放棄再愛。這並不是說他們不再找伴,而是用多段「曖昧」代替一段「穩定關係」。因為他們以為,只要不「承諾」在一起,離開時的傷害就不會延續。

只是這樣的想法是錯的。根據Aron的理論,只要曾經相依、曾經安慰、曾經互相分享彼此的體溫與浪漫,那些曾經的交疊就會成為記憶裡的一部分,所有的曖昧,在兩人分開之後還是會,深深淺淺地刺痛心扉。儘管,當初你們並沒有「在一起」。

超級好朋友,有時只是自欺欺人的藉口。有一天你會明白,就算不曾「開始」,也還是會失去;或是說,當感情輸給自己的懦弱,失去,只是早晚的事情。如果伸縮都是要一刀,何不勇敢地試一回?

1.         Rusbult, C.E., J.M. Martz, and C.R. Agnew, The Investment Model Scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 1998. 5(4): p. 357-391.

2.         Aron, A., E.N. Aron, and D. Smollan, Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 1992. 63(4): p. 596-612.

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