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單身夫妻

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單身不一定孤單,不一定沒有伴,不一定沒有愛情,不一定不負責。事在心為。愛情的世界裡,不會有誰跟你想像的一模一樣。

擁有,其實是很費勁又不討好的選項,它讓人誤以為愛是可以擁有的,除非你只想擁有他的人,不在乎有沒有他的情他的心。

擁有愛,擁有幸福,是何等的星光燦爛,但這擁有只是瞬間的恩賜……而你還想要延長壽命的保存。於是我們總是懊惱著,好像沒幾個人如願以償,好像延長的只是糾纏,不是原先盼望的那個輕飄飄的甜蜜。

當你愛的人還沒跟你求婚的時候,你渴望他明確地表態;當你愛的人跟求婚時,你卻開始想他拿什麼跟你換。人性就是這樣,當你被擁有時,你就會意識到你的本身價值,更聯想到要擁有他的什麼。能把這些期望想具體,沒有不好,也不是現實,是終於說清楚講明白,才讓彼此的願望有了交集,才會離實現願望更近一點。

擁有是很累的,你要找個地方把它收好,你會害怕被奪走,你也懷疑它會自己偷跑。你會花心思和心力去擁有,卻因花了太多時間和金錢去擁有這個嬌貴的客人,而少了很多可以單純想有愛的心情。

我們都失算於我們的能力,我們都以為愛會讓我們萬能,都以為時時刻刻遇到的困難都有愛做後盾,這些很可能在半途就扛不起的案例,身邊很容易看到,但大家都習慣性漠視,認為這是沒辦法的無奈。於是一代又一代繼續在婚禮大典上許下漫無邊際的期望,如此悲壯,又如此天真。

如果可以試試看不擁有的愛情,如果可以相信不擁有的愛情,如果你能不那麼用力擁有,會不會比較能輕鬆地享用?不要以為那樣就不長久,不要認為擁有能幫你留住什麼,擁有不一定能享有,但享有一定能延長擁有感的壽命。

難道你以為沒有擁有婚姻,你們就得不到未來嗎?不是一律都不要結婚,是沒結婚就覺得怪怪的這樣的思維,需要再想想。那不是一張紙,那是一張有你們共同想要的未來的承諾,這個承諾大到說不清楚……有養家的最低開銷,有長達二十年的教育基金,有忠貞的期待,有雙方家族的相處,有自己的空間和夢想等,每一件共同的夢想都有很多考驗,件件不容易,時時要貼心,否則承諾很容易落空。

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少了這些責任,等於少了很多考題,等於多了很多單純相處的空間。不要以為逼人家負責能得到什麼,逼來的,畢竟不是心甘情願,責任最好是伴隨魅力的引導而來,不然很快就會變成說一套做一套,這樣的責任要來有什麼味道呢?

越來越多離婚後還住在一起的單身夫妻,他們在法律上只剩下孩子的共同撫養權,自從離婚後,雙方經濟獨立,感情也各有發展,但只談戀愛不同居,也不結婚。他們仍住在一起,像家人也像室友,少了擁有的責任和義務,兩人比以前更加親密與和諧,原來少了那些擁有的必然性,就卸下不少擔憂與做不完的付出。兩人都不再需要為家犧牲什麼,這個家反而更多放鬆的氣氛,單純原來如此重要。

你是單身夫妻時代的一員嗎?當你的婚姻也走到長期不舒服卻也看似沒什麼大問題的狀況時,你考慮給你們的婚姻做一次大裝修嗎?一成不變的關係真的幸福,還是漠視幸福?也許你不想再跟你的另一半做愛,但不表示你想跟他分開;你就是不想跟他聊天,但很喜歡全家人一起吃飯;你喜歡跟他聊旅遊,可不願在職場中一起工作……其實你對他只有某個區塊感興趣,你們可以做個破壞再建設,重新換約,制定屬於你們倆都適用的新關係,連這個調整都害怕,可見你們有多不放心彼此。

單身,不一定是孤單,不一定沒有伴,不一定沒有愛情,不一定不負責;已婚,不一定不寂寞,不一定是負責,不一定能到老,不一定有互動。不管是哪一種身分,都可能過得好過不好,事在心為。

我們都是愛上我們想像的那個人,不是現實中的那個人,所以才會覺得不在一起比在一起舒服,因為愛情的世界裡,不會有誰跟你想像的一模一樣。不放下妄想,你就會不斷的希望落空,你就沒機會認識真實的他。

單身夫妻時代,不是開放亂玩,是原先的婚姻制度隱藏太多亂玩,就像荷蘭開放大麻銷售後,吸大麻的人口反而變少。想不想做個更進階的人?你可以選擇,也可以原地踏步。畢竟人生是你的,要不要更好,除了新觀點,還要有勇氣。

本文出自《重返單身》時報出版

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