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淘心話

如果妳不敢讓自己有心亂的可能,那妳要怎麼有心跳的機會?

人家說換個位置就換個腦袋,感情上亦如是,結婚之後,過往多年的單身煩惱瞬間變得遙遠,即使只是不到一年前的事,甚至曾經讓我苦痛難眠的感受,現在我也只能記得我為了什麼而難過,用力想像卻也難再體會當時的心路流轉,而每天回不少讀者的信,很多內容我都有經歷過,可是我確實不比人在當下的感同身受,想盡力去回想當初的情緒和想法,好找出提問者此刻的癥結點,卻略顯力不從心,無法再直接犀利一眼望穿對方的盲點。

 

也許這對我是好事,只是我的回答冗長又搔不到癢處時,請不要介意啦。

 

不過我盡量去避免一種現象,就是我不想當那種脫離了某個階段就自認比較優越的人,具體的說,很多人常在結束一段迷惘或煩惱後,搖身就忘了自己也曾為了這些事困擾,反而對別人說起教來,「這種事有什麼好煩惱的」、「原來妳還在這個階段想事情」、「妳這不算什麼」、「我早就懂了」,這些話聽起來都毫無建樹且刺耳,或是認為自己就是做對了什麼才能脫離苦海,開始告訴別人要做什麼駕馭男人捕獲真心,對於庸人自擾無病呻吟的感情煩惱再也不屑一顧,只會說什麼「不懂為什麼妳要想那麼多」,運氣一好就忘了曾有的不順,真心希望我不會變成這些人啊!

 

說到「不懂為什麼妳要想那麼多」,讓我又想離題講一件事(什麼!我還沒進入主題?)(←自己都被自己漫長的引言震撼到),欸不然為免我下篇文章又是一年後,把這主題留在下次好了,我繼續回頭寫本篇重點。

 

最近回信裡面有一些人的困擾分類在:「男友/前男友對自己很好,很穩定,可是一直沒有心跳的感覺,剛好又認識新對象,比較有感覺,到底該不該回頭?該不該堅持?還是該選真正有感覺的人?」(請注意:今天討論的是從一開始就沒有強烈的感覺,而不是熱戀過後的平淡)

 

這是一個很大的問題,不是我可以拿自己的經驗來想像的,因為每個人對心跳的定義都不同,我不知道妳的感覺是什麼感覺,無法具體說這是新鮮還是心動。

 

可是我可以用兩點來回答妳:

 

第一,如果沒有第三個可以比較的人出現,妳會怎麼選擇?

 

有時候選項不是兩個他之間,而是「妳和他」以及「妳一個人」,這個選擇一直都存在,只是妳忽略不看,因為妳的個性讓妳做出了決定,這個決定就是妳沒有選「妳一個人」這個選項的可能性,也就是妳對於一個陪伴的「需要」大於一個陪伴的「想像」。換句話說,我認為每個女人內心都有對愛情的渴望和期待,即使毫無經驗,我們也會對與另外一個人的相處充滿想像,例如那個人對待自己的方式和態度,那個人付出的型態,這些我們都會有想像,就算平時不會思春,有時看到戲劇或文章,內心也一定對某些橋段有嚮往或喜愛,那就是我們希望可以得到的「陪伴的樣子」。

 

而一個從最初就讓妳沒有太強烈感覺的對象,既然妳說得出沒有太強烈,就表示妳可以知道什麼是強烈,即使妳沒嘗過,妳內心也有聲音告訴妳,好像不是這樣,所以妳會用不強烈或沒心跳來形容,可是就算妳感覺到了,妳還是選擇了,因為比起追尋那些想像,妳更迫切的是得到一個陪伴,無論這個陪伴是否如妳所期望,是否讓妳開心,因為即使這個陪伴不符合想像,即使這個陪伴沒有讓妳有活過來的熱戀感,在妳心裡都還是好過「妳一個人」。

 

所以妳來問我這個問題,我其實很想建議妳不要換對象,因為妳很需要陪伴,那就是安穩的陪伴,而不是讓妳忐忑不安患得患失的陪伴,既然眼前這人都相處和諧那麼久,妳沒那個心臟就不要在那邊孽小,因為妳連一個人的寂寞都耐不住,就別高估自己可以承受起伏劇烈的大喜大悲啊。可是換個角度我又覺得妳就去試試吧,這樣類型的人我遇過不少,我很清楚,如果這次失敗了,妳們也是很快又有下一個對象,因為妳們耐不住寂寞,一定需要人陪,而且我敢說下次妳們會去找安穩的對象,也就是比較沒那麼有強烈感覺的對象。所以好像也沒差,殊途同歸,多些人生體驗這樣。

 

(如何分辨陪伴型的人:空窗期通常都很短,對象通常是身邊圈子的人,例如同學或同事,甚至是多年的朋友,每個對象都可穩定交往,除非對方離開,否則可以在一起很多年!這類人和非自己菜的人交往,也會表現穩定,該盡的責任義務都會做好,但是可以觀察他們和自己菜的人交往時,跟正常發情男女無異,可是對他們來說那種焦慮不安緊張實在太難受了,終究終究,他們還是會選擇讓他們感覺安心穩定的對象(除非像我老公還在昏頭期就跟我結了婚,哈哈)。內心會不會懷念過去我不清楚,不過這類型的人還有個特色,非常會說服自己安於現狀,所以我認為是不會。往好處想他們很懂認命知足。

 

相反的,不是陪伴型的人,因為非常重視感覺,交往的對象不一定來自身邊,時間有長有短,也因為重視感覺,比較不會將就,空窗期有時可以拉很長。對於這類型的人來說,壓根不會去想要選穩定的還是有感覺的,這選擇不在她腦海裡,因為「誰要跟沒感覺的人在一起啊、那簡直生不如死」這種想法已經內建在潛意識)

 

上面那麼說,不過我還是會勸離,關鍵的是第二點。

 

第二,對方也是人生父母養的,妳會喜歡妳是別人心中的第二志願嗎?

 

對方有權力被一個對他真正有感覺的人愛。就如我以前說過的話,只是角色顛倒,當我們遇到不那麼疼惜我們的人,請勇敢面對一個真相,妳不是對方心中的首選,這事件本身沒有對錯,妳有權力去被一個把妳放第一位置的人珍愛,對方也有權力去尋找真正讓他快樂的人,我們要做的是承認能讓他快樂的那個人不是自己,其實這很難堪,因為我們腦中總是會把不被愛和不值得愛連結在一起,當自己不被寵愛時總會帶入自己不夠好的結論裡,所以要承認眼前的對象不夠愛自己,簡直就像逼自己承認自己不夠好,可是這只是錯誤的邏輯。後來我會想,對方是一個好人,他值得遇到一個他真心想要在一起的人,會讓他有動力去做很多改變,我也是一個好人,我值得遇到一個真心想要跟我在一起的人,他不會讓我感到勉強。(這句話出自勉強的感情)。

 

而今天角色顛倒也是一樣,妳不能佔著茅坑不拉屎,不論妳在對方心中真實的地位,至少妳很清楚妳不夠喜歡對方,妳總要拿穩定這種字眼來說服自己很幸福,如果今天妳發現對方也是這樣定位和妳的關係,一個不是最有感覺但夠適合的對象,一個在他出軌時會說我仍然希望未來是跟妳的角色,妳甘心嗎?妳希望自己是別人心中的安全牌嗎?

 

己所不欲,勿施於人啊,可是需要陪伴的人往往是先抓到一個再說,所以糊里糊塗莫名其妙就陷進了一段關係,人都是這樣的,即使沒有熱情,久了也都有感情,相處下來也有彼此特屬的默契和回憶,然後就被困在裡頭,知道不對,但又沒有理由離開,因為對方沒做錯什麼,妳也不清楚自己離開後下一步是什麼,於是繼續將錯就錯,年齡到了就結婚生子,再來對外面偶爾有的誘惑起波瀾。

 

我常說我們無法控制別人,可是我們可以為自己做決定,確實沒有人能保證妳貿然離開,別說有感覺沒感覺,能不能遇到下個對象都不知道,這對陪伴型的人來說是場賭注(偏偏他們心臟又那麼小顆),所以大部分人也不敢勸離,大部分人都建議安穩就好,因為誰也不敢承擔這種責任。雖然離開現狀無法得到什麼保證,但我能保證,妳如果沒有離開,是一定遇不到(遇到了恐怕妳也不敢走或走不掉)。而妳不離開也沒關係,可是請不要三心二意,因為妳的另一半也是人生父母養的啊,既然選擇了就好好相處,別這樣糟蹋對方。

 

我應該尊重每個人的選擇,不過我的個性就不是走只要有人陪就好的路線,在我的角度,我還是認為打擊犯罪人人有責,如果每個人都玩安全牌,或是因為不想承受等待成空的風險,又或是害怕忽高忽低的情緒變化,每個人都選擇沒那麼有心跳的對象相處,那難怪大部分的婚姻都不是跟自己最想要的那個人在一起,為協助世界轉型成充滿真愛的環境,請從妳我自身做起。

 

不過說真的,我很好奇,如果妳不敢讓自己有心亂的可能,那妳要怎麼有心跳的機會?

 

PS這篇文章通篇使用「妳」,不過我認為男人更要勇敢去面對自己的感覺才行!因為如果男人不主動、沒熱情,感情通常都不會甜蜜,所以男人若是都可以非自己的菜不可,我相信幸福的女人會增加不少。

 

本文出自就跟你說了是蜜蜜

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