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淘心話

似戀關係:為何你們會變成炮友以上,戀人未滿?

「似戀關係」是沒有明說交往,但又同時享有性行為與其他親密的關係[1]。

 

或許,很少人是在一開始就想這樣,很多甚至是,曖昧過了頭,才發現自己已經無法回頭。但問題是,為什麼妳會讓自己走向進退維谷的田地?

這樣的關係通常由兩方組成:不願承諾的逃避者,與不甘放棄的焦慮者[2]。

 

給不願承諾的逃避者:就算不曾擁有,也還是會失去


其實,妳是渴望被關懷和呵護的,但是因為過去的經歷和曾經受過的傷,讓妳不願意再一次的接受這些痛苦,所以妳學會了——只要不去承諾就不會有失落,只要不曾擁有就不會再一次受傷重重。

 

所以妳開始在許多沒有辦法被定義,又不需要負起任何責任的關係當中,來回擺蕩。但是在妳的內心深處,還是渴望被愛的,可是,正因為妳並沒有給予對方足夠的承諾,對方也不需要為妳付出完全的責任。最後,妳有限的付出,也只獲得非常有限的愛。

 

可是當他們離開的時候,其實妳還是會難過。

 

雖然妳以為只要不承諾就不會有失落,可是只要曾經互相依賴,就得承擔對方離開所帶來的傷害。於是妳的防備並沒有讓妳獲得更多,反而是在不足的安全感當中,一次又一次的去經歷失去的滋味。因為,就算不曾擁有,只要曾經曖昧過頭,也還是會感到失去後的難過。

 

或許妳也習慣了,習慣在每次失去中,去說服自己其實對方並沒有想像中那麼重要,這樣的習慣或許讓妳難過的成分少了一點,但也因為當初妳並沒有投入太多的感情,說妳從中獲得的快樂也非常有限。

 

給不甘失去的焦慮者:別讓一時的不勇敢,變成永遠的遺憾


妳值得更完整的愛,一直都很值得。

 

那些對於擁有和失去的焦慮,很多時候都是妳想像出來的。妳一直希望這段關係能見光,但對方又不願意公開。於是,妳每天都活在不確定裡面,眷戀見面交歡的瞬間,心理卻又相當明白,這種空虛的愛不是妳所期待的關懷。

 

妳一直都懂,只是妳不忍說破。因為說破了可能什麼都沒有,維持現狀至少可以維繫那些僅存的擁有。說得很簡單,但下定決心很難,這裡提供兩個研究踹妳一腳,或可以讓妳清醒一些:

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。