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淘心話

如何搞砸一段關係?

前陣子有個朋友問我:「我不曉得我的心態應該怎麼想比較好,我要把這段感情當成一輩子的關係去經營,還是就是一場戀愛?」

 

我完全不用思考就可以回答:「未來不是女生該想的。」

 

其實這個道理男女適用,但原諒我身為女生,實在很不願意讓男人有這種想法,希望男生不要學。

 

我常覺得感情無論在任何階段,本質都是一樣的,道理都是相通的,只是運用的方式不同。今天我想要討論的就是,如何去搞砸一段關係,不論是還沒開始的關係,才要開始發展的關係,還是已經發展的關係。

 

其實很簡單,只要妳沒控制好妳的腦袋,妳想了超出目前妳該思考的事情,就很容易搞砸。簡單來說只是四個字,妳想太多。

 

也許對方只是剛對妳有興趣,而妳卻已經喜歡上對方,妳開始過份解讀對方每個反應,開始會對於對方說的話患得患失,開始已經在腦海中有劇本在編寫,例如,我講這句話、我做這些事情,他應該會有什麼回應,妳會和妳的姊妹鬼打牆,不停重複他的話,揣測他的語氣,在「還好耶」和「還好喔」這兩者之間鑽牛角尖,試圖知道背後有沒有一絲絲他也喜歡妳的線索在裡面。

 

如果妳有這種症狀,而且很嚴重,我個人會研判這段感情的成立機率,不到百分之六十。

 

很多事情我們只要反過來想自己會怎麼想就可以。當我們在曖昧不明時先佔了優勢,妳一定對於對方的所有行為瞭若指掌、盡收眼底,妳看著螢幕另外一端,他自以為掩飾得很好的試探,看他深怕自己講錯話的小心翼翼、但又想裝得大方,妳什麼都不用想,他怎麼做,妳怎麼應,妳哪裡需要想話題,想說這句話對不對,想這樣接話會不會顯得我很無趣,妳只需要繼續自己的生活步調,等對方的下一步。

 

而妳怎麼會以為,今天如果是妳喜歡對方,妳以為妳掩飾得很好的試探,對方會沒感覺到?妳小心翼翼的談話卻又想故作大方,對方怎麼會沒有感覺?

 

今天如果妳在一個場合遇到不錯的對象,可是他莫名其妙就很不自然,好像想要故意講笑話,好像想要故意表現自己的優點,好像想講話又不知道在講什麼,好像很緊張,妳是不是就會跟著無法自然起來?但是如果對方的態度非常自然,就是跟妳閒話家常,一句接著一句,沒有話聊也不會僵在原地顯得尷尬,妳是不是也會感到舒服自在,也能用很自然的態度回應對方?

 

自然就是無敵,而讓妳不自然的就是妳的心態在搞鬼,當妳只把對方當朋友,妳可以什麼都不想,妳對朋友的心態本來就如此,有事情就聊天,沒事情就寒暄,聊不起來就做自己的事情,聊得起來就多講一些,不是這樣嗎?但是當妳開始喜歡上對方,妳管不住妳的腦袋瓜要想什麼,妳甚至會去想如果在一起之後,他會不會怎麼樣,妳真的完了,妳無論自以為自己多會掩飾,妳都會被對方一覽無遺。

 

如果妳們覺得我在唬爛,妳可以開始搜尋妳腦海中過往的戀愛經驗,問問自己,順利開始的那幾段戀情,是不是幾乎都是在自己一開始沒有想太多開始?也許那時候妳剛好不是發春期,沒有特別想談戀愛,所以妳可以維持妳對待朋友的自然態度,也許那時候妳剛好有功課或工作在分散注意力,妳沒有投入太多精神幻想妳與這個人的未來,又或許,打從一開始妳就佔盡優勢,對方夠積極,所以妳不需要去花時間在腦海醞釀有的沒的劇本,也可能是,那時候的妳剛好心裡還有別人的影子,沒辦法真的太專注去面對這個對象?

 

我有一個男生朋友,也深諳這個道裡,五、六年來,他總是容易在曖昧時陷入,讓自己患得患失,讓自己的態度大方得更彆扭,然後他從沒順利跟哪個女生在一起,直到摔也摔到自己可以成良醫,他領悟了,就是自己想太多,他告訴我:「如果妳在這個階段,卻一直想下個階段的事情,妳如果一直去想超出你們目前關係的事情,那都會死很慘。」他跟我一樣很會記取教訓,終於,他又認識一個有好感的女生,但他這次不急不躁,他告訴自己什麼都不要去想,就是朋友,對方半夜打電話來,不要去幻想這是對方多需要自己,對方三天兩頭的邀約,不用去幻想這是對方多喜歡自己、多想要見到自己,對方偶爾的不聯絡,不要讓這種事情上心,乖乖繼續做自己本來的事情,跟朋友見面、打電動、工作,什麼都好,就是不要待在電腦前面等對方上線,有空就赴約,沒空也不需要勉強,這是可以訓練的,久了他真的什麼也沒在想,只是對方有來,他就有往,最後,他終於交到了六年來的第一個女朋友。

 

其實這道理真的很簡單,我們對於感情確實需要一些幻想去醞釀,所以空間和時間很重要,但如果妳急著把每個空隙都填滿,對方就沒有空間和時間去想像,很多事情都是一體兩面,是助力也是阻力,其實也許對方原本沒那麼喜歡妳,可是妳態度合宜,總是點到該點的位置然後離場,他在剩下的時間也許會多想妳一些,去想妳為什麼要這樣做?為什麼要這樣想?然後他會誤解自己這樣的思考是喜歡妳,越想就越喜歡,哪怕是錯覺。同樣的,即使對方一開始是喜歡妳的,但妳有縫就插,自以為隔了兩天才約他算隔很久,自以為手機多響了五聲才接是欲擒故縱,妳的態度會讓他去思考,我真的喜歡她嗎?我好像沒有像她一樣的積極?我好像沒有那麼主動的欲望?我要接她的球嗎?反正她會把球一直打過來,那我是不是等想接的時候再接?這就是另一種錯覺,明明是有喜歡的,卻會搞得認為自己應該是不喜歡了。

 

不過,我們其實不能倒因為果,有時候我會想,並不是妳去想了太多、妳不自然所以破壞了這段關係的可能性,而是,倒回來想,妳為何會想太多?是不是對方沒有給妳踏實感,所以妳得用想像的?

 

舉個簡單的例子,我有個女生朋友,跟一個她很有興趣的男生認識,對方一直沒有打電話給她,她慢慢越來越焦慮,不停去想對方是不是不夠喜歡自己?對方是不是沒有那個意思?她對於對方的行為變得很患得患失,直到對方打來了,非常熱情,非常積極,這時候她換了一個態度,她居然開始想:「我也不知道我是不是真的很喜歡他,我想我需要一點時間想想。」我的意思是,當我們位居優勢,我們確實什麼都不用做、不用想,而當妳需要去想像一堆有的沒的,那表示一定有什麼原因讓妳會去那麼做,所以究竟是妳想太多才讓自己不自然、而搞砸了原本的可能性?還是,原本的可能性就不高,於是妳會讓自己胡思亂想、越想越不自然?

 

同樣的道理放在交往的情侶身上也行得通,我絕對不是要倡導交往不該認真(實際上我就是把每段感情都以結婚為前提來交往的沒用人),而是認真的方式有很多種,「想未來」絕對不該是其中一種。

 

當妳開始去思考兩個人是否會一起走到終點,妳最好先確定對方也有在考慮這件事情,但如果妳已經能確定對方也在思考你們的未來,妳又何須去思考?

 

只要妳開始去想這是要跟我相守一輩子的對象,妳的心態就不一樣了,原本他的耍寶性格妳覺得很可愛,現在妳覺得不夠穩重,原本他滿嘴理想妳覺得充滿希望,現在妳覺得他也只有一張嘴,原本他的懶散妳可以當作大而化之,現在妳覺得跟這樣的人在一起有未來嗎?以後是不是很多事情都要自己一肩扛起?當妳開始去思考超過目前關係的進度,妳會有過多的期望,接著就是一個一個的失落,妳覺得一個把妳當終生對象的人,不該不顧慮妳的心情吧?不該在妳心情低潮時說「又來了」,原本妳可以很貼心去體諒對方半夜三更該好好睡覺,現在妳覺得為何自己失眠了,對方卻不願意提起精神跟妳聊天?原本沒什麼的事情,開始都有什麼,妳在想這樣下去,以後怎麼買得起房子?以後結婚的品質會好嗎?再回過頭看對方對於安逸的生活感到滿意,完全沒有想要打拼成家的模樣,妳的心魔就越來越大,兩人的關係就越來越緊張。或是當妳開始想拿一生一世套進彼此的關係裡,而對方還沒想到這一層,對方會開始懷疑:是不是我不夠喜歡妳?為何我沒有想那麼多?甚至對方會覺得有壓力,沒辦法再像平時一樣自然相處,他可能認為自己還給不起承諾,但妳又很需要承諾,那怎麼辦?

 

反過來說,當妳的愛人一天到晚跟妳說,我們結婚以後要住哪,我現在準備存多少錢、將來可以幹嘛,我們以後要怎樣怎樣,我想為了妳改掉一些壞習慣,妳可能還會想:「可是我還沒準備好耶。」

 

人都是這樣的,當妳申請兩間學校,妳拜天拜地只求一間錄取自己就好,真的什麼都不求,而當兩間都通知錄取妳之後,妳猶豫了起來,到底要選擇哪一間?甚至會想,原來自己那麼好,自己是不是可以申請到更好的學校?當人握有選擇權,就容易貪心,懂得知足的人有幾個?

 

我的意思是,雖然這道理的因果關係難解,但至少我能很肯定,這就是古人(上一代的大人)說的,女人要去找愛自己的對象,而不是要找自己愛的對象,因為人體機制是那麼莫名其妙,我們只要想要一個人或一件事情(例如結婚),就會在乎,一在乎就無法自然,一不自然就什麼都走樣,但是當我們是握有選擇權的那個人,也就是我們是比較被在乎的那個人,我們可以自然得很,一旦妳自然,就發現幸福原來不是那麼難。

 

人與人之間往往都有很奇妙的聯繫,千萬不要以為別人都感覺不到妳在想什麼,妳是假裝自然還是真的放得下,不需要聰明絕頂都能嗅得出來,雖然我真的很恨這樣的人性,但我完全不能否認,人對於自己沒有把握的事情,特別想去抓緊,妳想當那個去抓緊別人的人,還是被人抓緊的人?

 

我相信,只要是生長在東方觀念底下的正常人,我們聽到一個男的租熱氣球求婚,都會覺得好浪漫(雖然也有點會覺得浪費錢或很土),但我們如果聽到一個女的租熱氣球求婚,我猜不論是妳嘴巴上說好有勇氣、好特別、好屌還是幹得好,妳的內心都不會因此而感到羨慕。這也是我一開始說的,雖然這個道理是男女適用,但我真的希望男生不要學,是男人就去當那個受苦受難、追著別人抓緊的人吧,不公平也沒辦法啊,誰教我是女生咧。

 

最後的最後,我一定要強調,一切都是要自然,妳不要故意欲擒故縱,不要故意難以討好,不要明明很愛對方卻拼命糟蹋對方,妳真的只要堅持自己原本的生活步調就好,好好維持自己原本的心態就好,刻意做任何事情都是不自然的,只要不自然都會有被反撲的一天,反撲有很多種,當對方離開妳時,妳會很悔恨自己為何要刻意冷漠?但如果妳只是做好自己該做的事情,妳也沒什麼好悔恨,最怕就是妳知道自己當初明明可以回應對方的好,卻故意使壞,另外一種反撲是妳被對方識破了,對方不買妳的帳了,妳再怎麼欲擒故縱都沒有用了,這時候我也會想要譴責妳囉,欸,不要把好男人訓練成壞男人,不要讓他們覺得他們不珍惜我們,我們才珍惜他們好嗎?這就是我們戀愛越來越難的原因之一,他們也是會記取教訓的!就像這篇文章中的那個男性朋友,他一開始也是可以很獻殷勤、很積極表態的,是什麼讓他決定專注自己的生活、不要先陷進情感裡、在旁邊觀望的呢?

本文出自就跟你說了是蜜蜜

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