男人離開妳之前，留下了一句自私無比的話：「這樣做，對我們都好。」
但他心裡其實明白，這樣做，只是對他自己好。或者，妳也曾這樣懷疑過：在他的世界裡面，真的還有「我們」嗎？還是只剩下他自己？
妳聽過太多理由，接收過太多藉口，多到自己都可以當編劇了。
那幾句「我還喜歡你，只是我們不適合」、「你不要無理取鬧好不好？」、「隨便你怎麼想！」或是「我跟他真的沒什麼，只是普通朋友！」妳也曾經相信，直到妳發現，那些說還喜歡自己的人一直背著妳還有別人、那些他承諾不會在一起的人，後來都變成了現任情人，妳才明白，原來男人有時候為了離開，可以不擇手段。
而一直到現在，妳都還記得他說的話，還記得，那些深深淺淺的掙扎。
為什麼有些話，特別傷？
為什麼有些話，總是能讓妳火大？為什麼有些人，總是能讓妳日夜傷神？其實，有些時候重要的並不是他說什麼，而是他「怎麼」說。心理學家Mehrabein多年前的研究指出：
溝通的整體感受＝55%的面部表情＋38%的音調＋7%的語言內涵[1]
正是因為太在乎，所以才會很痛苦。同樣一句「都可以」，光是他說話的時候有沒有看妳，就可能讓妳產生不同的感受；同樣是傳訊息，一個「ok」之後有沒有貼圖，或許都能讓你糾結半天。
最糟糕的，並不是他瞪著你破口大罵，而是他嘴巴上說很愛你，眼睛卻連看都不看妳；是他說他也在乎你的感受，表情卻像是在說「你想太多」。那些讓妳痛不欲生的話，都有一個共通點，就是妳從他的表達中，看不見「你們」，只看見他的自私。
愛裡面最令人灰心的，是一種漠然的無力感。當你發現他並沒有和你站在同一線、語言和行為不一致的時候，那種沮喪和矛盾是難以形容的，而你接下來的任何反應，好像都不能引起他的興趣。
你很在乎，在乎他的不在乎。
看穿他的雙重束縛
心理師Bateson等人指出，有些溝通其實是一種雙重束縛（Double-bind）[2]，在這種溝通環境中，無論你怎麼做，都是註定要失敗的。他舉了一個例子：
想像一下，小時候你回到家，跟媽媽分享你今天在學校發生的事情，媽媽說「真的嗎？好有趣喔！」但是表情和動作卻是透露出「你滾開！我不想管你、你愛怎樣就怎樣」的訊息，而且也不跟你討論這種矛盾的表達方式，那你的感受是什麼？重複在這種矛盾的雙重束縛中長大或戀愛的人，很容易變得退縮、害怕、疑神疑鬼，因為他根本不知道，要怎麼做，才能讓對方變得在乎？
在愛裡，找回自己
如果你總是重複在愛裡患得患失，看了很多文章卻還是在原地打轉，或許你可以問問自己幾個問題[3]：
〈1〉你是不是因為他所說的話，讓妳覺得自己很糟？
〈2〉你希望自己在愛裡面，是什麼樣子的？
〈3〉如果現在的你，不是你想要的自己，那麼你可以先做一些什麼，讓狀況有一些改變？
很多時候，他的一句話會讓妳自我懷疑，覺得自己（或他）本身就是個問題。但無論如何，請記得心理師White說的一句名言：「人沒有問題，問題本身才是問題」[4]，大多數讓妳感受到無力的悲哀，都是因為你將悲哀與自己畫上等號。
而你永遠可以選擇，走出這樣的思想陷阱。你也可以選擇，不再被過去的言語，綑綁自己的心靈。
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延伸閱讀
[1]李美枝（1989）。社會心理學。台北：大洋出版，P.300
[2] Bateson, Gregory, Jackson, Don D., Haley, Jay, & Weakland, John. (1956). Toward a theory of schizophrenia. Behavioral Science, 1(4), 251-264. doi: 10.1002/bs.3830010402
[3] Wuhholding, Robert. (1996). Reality Therapy. Counselling: The BACP Counselling Reader, 1, 52.
[4] White, Michael, & Epston, David. (2004). Externalizing the problem. Relating Experience: Stories from Health and Social Care, 88.
