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淘心話

看穿他的雙重束縛:你在乎的,始終是他的不在乎

男人離開妳之前,留下了一句自私無比的話:「這樣做,對我們都好。」

但他心裡其實明白,這樣做,只是對他自己好。或者,妳也曾這樣懷疑過:在他的世界裡面,真的還有「我們」嗎?還是只剩下他自己?

 

妳聽過太多理由,接收過太多藉口,多到自己都可以當編劇了。

那幾句「我還喜歡你,只是我們不適合」、「你不要無理取鬧好不好?」、「隨便你怎麼想!」或是「我跟他真的沒什麼,只是普通朋友!」妳也曾經相信,直到妳發現,那些說還喜歡自己的人一直背著妳還有別人、那些他承諾不會在一起的人,後來都變成了現任情人,妳才明白,原來男人有時候為了離開,可以不擇手段。

 

而一直到現在,妳都還記得他說的話,還記得,那些深深淺淺的掙扎。

 

為什麼有些話,特別傷?

        為什麼有些話,總是能讓妳火大?為什麼有些人,總是能讓妳日夜傷神?其實,有些時候重要的並不是他說什麼,而是他「怎麼」說。心理學家Mehrabein多年前的研究指出:

 

溝通的整體感受=55%的面部表情+38%的音調+7%的語言內涵[1]

正是因為太在乎,所以才會很痛苦。同樣一句「都可以」,光是他說話的時候有沒有看妳,就可能讓妳產生不同的感受;同樣是傳訊息,一個「ok」之後有沒有貼圖,或許都能讓你糾結半天。

 

最糟糕的,並不是他瞪著你破口大罵,而是他嘴巴上說很愛你,眼睛卻連看都不看妳;是他說他也在乎你的感受,表情卻像是在說「你想太多」。那些讓妳痛不欲生的話,都有一個共通點,就是妳從他的表達中,看不見「你們」,只看見他的自私。

 

愛裡面最令人灰心的,是一種漠然的無力感。當你發現他並沒有和你站在同一線、語言和行為不一致的時候,那種沮喪和矛盾是難以形容的,而你接下來的任何反應,好像都不能引起他的興趣。

你很在乎,在乎他的不在乎。

 

看穿他的雙重束縛

 

        心理師Bateson等人指出,有些溝通其實是一種雙重束縛(Double-bind)[2],在這種溝通環境中,無論你怎麼做,都是註定要失敗的。他舉了一個例子:

        想像一下,小時候你回到家,跟媽媽分享你今天在學校發生的事情,媽媽說「真的嗎?好有趣喔!」但是表情和動作卻是透露出「你滾開!我不想管你、你愛怎樣就怎樣」的訊息,而且也不跟你討論這種矛盾的表達方式,那你的感受是什麼?重複在這種矛盾的雙重束縛中長大或戀愛的人,很容易變得退縮、害怕、疑神疑鬼,因為他根本不知道,要怎麼做,才能讓對方變得在乎?

 

在愛裡,找回自己

 

        如果你總是重複在愛裡患得患失,看了很多文章卻還是在原地打轉,或許你可以問問自己幾個問題[3]:

 

〈1〉你是不是因為他所說的話,讓妳覺得自己很糟?

〈2〉你希望自己在愛裡面,是什麼樣子的?

〈3〉如果現在的你,不是你想要的自己,那麼你可以先做一些什麼,讓狀況有一些改變?

 

很多時候,他的一句話會讓妳自我懷疑,覺得自己(或他)本身就是個問題。但無論如何,請記得心理師White說的一句名言:「人沒有問題,問題本身才是問題」[4],大多數讓妳感受到無力的悲哀,都是因為你將悲哀與自己畫上等號

 

而你永遠可以選擇,走出這樣的思想陷阱。你也可以選擇,不再被過去的言語,綑綁自己的心靈。

 

延伸閱讀

[1]李美枝(1989)。社會心理學。台北:大洋出版,P.300

[2] Bateson, Gregory, Jackson, Don D., Haley, Jay, & Weakland, John. (1956). Toward a theory of schizophrenia. Behavioral Science, 1(4), 251-264. doi: 10.1002/bs.3830010402

[3] Wuhholding, Robert. (1996). Reality Therapy. Counselling: The BACP Counselling Reader, 1, 52.

[4] White, Michael, & Epston, David. (2004). Externalizing the problem. Relating Experience: Stories from Health and Social Care, 88.

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。