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這段婚姻讓人好疲倦:人妻想逃實錄

寫稿子寫到一半,突然收到一個好久不見朋友的訊息,她說,「妳最近看起來過得很不錯,想問問妳,覺得單身好嗎?」

 

自從開始發表一些兩性的文章後,我時不時就會收到各方朋友的訊息或電話,有些朋友多年不曾聯絡,一開始我驚訝他們怎麼突然出現了,幾次之後,我已經養出一種直覺,這些訊息的背後,大半都是寂寞憂煩很久的心,。

 

「怎麼突然這麼問?妳的婚姻還好嗎?」我問。

 

朋友是個很獨立的女人,年輕的時候嫁給了一個年齡相仿的男人,很快生下了第一個孩子,生完孩子她便馬不停蹄地到處應徵工作,後來在一間大公司一做做了很多年,當上小主管。這段時間,她的先生念了好幾年研究所,大部份的家計重擔都落在我朋友頭上。

 

「這個家像是我一個人在運作似的,我規劃,我執行,我決定,可是卻還要顧慮他的想法。」朋友一股腦的說著,「有時候我會想,是不是沒有對方我可以過得更好?」

 

朋友的心情我幾乎完全可以理解,這情形很普遍,不管是在台灣島內還是島外。前些時候一個外國朋友跟我說,他的爸媽最近在協議離婚,「什麼,都六十幾歲的人了不是?」我當時聽到很吃驚,想說既然都能攜手將近四十年,怎麼不能這樣過下去?

 

「我媽說,我爸退休以後這幾年,她快累死,好像拖著一個大嬰兒。」外國友人無奈的說。

 

根據他的描述,以往家裡三個小孩都是當主婦的母親在帶,父親只要負責賺錢,其他事都不需要管。沒想到主婦磨了幾十年成了萬能主婦,父親一退休卻什麼也不會,整天只會看報紙喝咖啡,後來家裡有了孫子要帶,就更顯得父親的無能,偏偏父親又一心覺得這些照顧孩子的事不是自己的事,晃悠晃悠的成天在旁邊出張嘴,惹得母親大怒想離婚。

有時想想,從戀愛到婚姻這段相處之路,其實是毫無邏輯可言的。年輕的時候,妳因為一個男人渾身充滿性魅力,或是有事業心、願意為工作燃燒生命而嫁給了他。婚後,他沒變,但時空環境卻變了,婚姻裡要操煩的俗務瑣事太多,加上孩子公婆這些得耗費大量精神體力的變數,於是這方面妳一肩扛下,美其名不讓丈夫煩惱,其實是覺得自己處理完畢更乾脆,最後妳在婚姻裡讓自己越來越堅強,越來越獨立,越來越不需要參考另一半的意見,男人也覺得反正事情妳處理,說多了又吵架不如就算了。

 

這種情形在彼此年紀相仿的夫妻之間更常見,年齡相差六歲以內,沒有誰的人生閱歷明顯比另一個更多的問題,你能解決的我自己也能下判斷決策,往好處看是意見平等,往壞處想是夫妻間少了彼此依賴的關係。

 

兩個人的相處,信任雖然重要,但唯有信賴才是能夠讓彼此扶持包容走下去的關鍵。信任和信賴是不同的,有了信任頂多只是讓你相信他不會在你背後搞東搞西胡作非為,但是多一點依賴的成分,妳有困難需求時會想參考對方的意見,真心需要對方給你一些指引才覺得安心,那是信賴。

 

沒有依賴的關係,像是兩塊沒有水泥砌的磚,一個搖晃就各自倒下了。於是,從來不需要依賴丈夫經濟供應的朋友想徹底獨立了;於是,已經可以依賴兒女不再需要依靠丈夫的外國友人母親也想脫離了。當一段關係,從來不曾讓妳煩惱「我沒有他該怎麼辦」,而只是讓妳覺得「他沒有我該怎麼辦」時,其實就已經搖搖欲墜了。

 

雖然說,這種「他沒有我該怎麼辦」的念頭其實也可以讓人再硬撐一陣,只是,那真的讓人好疲憊。

 

不過也不能一竿子打翻一個性別,有時委屈的其實是男人,許多男人做牛做馬的付出,另一個在家裡尸位素餐,只顧按摩美容打牌擦指甲油買名牌包,也是讓人氣惱。

 

說穿了,婚姻相處沒什麼訣竅,我們都知道要讓彼此能夠信靠,只是多少人能做到?

 

 

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