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淘心話

我們曾經都很可愛

第一次戀愛,我是那種死也不把愛講出口的人,不要說甜言蜜語,根本就是拒絕溝通,我總認為對方應該要懂,不需要我說,他如果愛我就能猜得到。

 

還記得他每次打給我都會問我妳在幹嘛,有次他打給我忘了問,我說你怎麼沒有問我在幹嘛,他就很配合地說妳在幹嘛,我那天特別慈悲和藹就回答他,我在想你啊。他非常高興,一直問我真的嗎。

 

只是讓對方知道自己的心意,對方就能開心,可是為何這件事情那麼難?好像是一種學習,必須要跌倒幾次才慢慢知道這世界不是圍繞著自己,必須去表達、去溝通,對方才能了解很多事情,對方也才能真正感受到被在乎、被關心。

 

但這種愛人的能力真的是需要學習的嗎?不是應該是與生俱來的嗎?

 

我還記得很小的時候我有自閉期,但是再大一點我就異常活潑,那時候的自己實在很陽光,小朋友的內心真的很乾淨。

 

那時候我和姊姊平常都是跟阿公、阿媽住,只有週末會回家住,我知道阿媽喜歡看歌仔戲,每次我看到歌仔戲都會叫我阿媽看,可是如果回家,我就得打電話跟我阿媽說現在哪台有歌仔戲,偏偏我幼童時沒有不能依賴人的想法,每次要打電話給我阿媽,我都問一次我媽電話。 有一天晚上大概九點多吧,我又發現了歌仔戲(那個年代三台真的很常有歌仔戲啦),我就叫我媽幫我撥電話,我要跟我阿媽講。

 

是這樣的,在大人的世界都會覺得這種情況有點為難,因為已經很晚了,老人家也該睡了,但我很相信我阿媽平常這時候還沒睡啊,可是我媽就一直要我不要去打擾。

 

小孩的心靈是很單純的,我只覺得我看到了一個我知道阿媽喜歡的東西,為何我不能趕快跟她分享? 當下真是氣我平常沒把電話記著啊,也就是那晚,沒錯,就是那晚,我終於背下了我阿媽家的電話。哈哈哈哈哈哈。

 

這個叫阿媽看歌仔戲的基因,就像是會遺傳一樣,我的弟弟小我七歲,在他還是無辜天真單純的幼童時,他也做了跟我一樣的事情。

 

我會知道是因為有次我回到阿媽家,聽到我阿媽用很開心的語氣跟親戚說,我弟那天打電話要她看哪台有歌仔戲。 語氣裡面盡是那種我沒有被遺忘、我被記得、他心裡有我的高興。

 

當然現在的我,或是現在的我弟,都不會在看到歌仔戲時撥通電話給我阿媽。

 

因為我們都不再像個孩子那麼單純,不再認為心中有什麼就該去分享,我們像所有大人一樣,開始害怕去給了會造成別人的負擔,害怕會不會造成別人的為難,讓別人想拒絕又不敢,害怕會不會讓自己尷尬,會不會遇到釋放好意卻被拒的難堪?我們討厭彆扭,討厭被當成笑柄,我們覺得應該是要被人討好,而拉不下臉去做討好的動作。我們好的沒學到,學到最多的就是替對方預設立場,認為對方需要什麼、不需要什麼,對方一定是怎麼想,對方這麼做一定代表什麼,沒那麼做一定代表什麼,我們就是不像個孩子大大方方開口用講的、用問的。

 

 

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在感情的表達上,好像活得越大,就越往後退。好小的時候去學校認識朋友,大家天真無邪跑來跑去,大聲說著我叫做什麼名字,沒有團體,沒有顧忌,也沒有先入為主的觀念,都嘛是家長要在後面說那個同學看起來很複雜,妳不要太靠近。 大了一點之後開始就不同,有些人等著別人主動接近,有些人懂得去選擇適合自己類型的朋友群,有些人想接近別人,卻又擔心會不會格格不入,會不會熱臉貼冷屁股,會不會顯得自己很蠢。

 

我們越來越不健康,然後開始戀愛,我們忘了我們曾經都是那種不用想太多的孩子,可以大大方方走到一個人面前就開始跟對方遊戲,我們不用去考慮自己是不是外型不夠好,對方會不會不想認識我?我們不用去考慮自己是女生,如果太主動去表達善意好感,會不會被人當花癡而有不好的傳聞?我們曾經都是沒有形象的,沒有包袱的,我們曾經很懂得去愛,看見對方喜歡的東西就想要分享,很捨得去給予,直來直往,如果做的事情讓對方不開心,我們就道歉,我們不會像現在,總是先想破腦袋去猜自己這麼做、對方會不會不開心、會有什麼反應。

 

許多的擔心都是圍繞著我,我們怕對方不開心,其實也是怕自己丟臉,或是怕自己錯失了一個機會,我們怕打擾對方,其實也是怕自己難堪,我們沒有學會愛,可是學會用很多冠冕堂皇又感性的藉口來包裝自私的這個我,我們只學會怎麼保護自己。

 

這好像古老的說法,當妳把拳頭握得很緊時,妳雖然不會失去,可以也將什麼都拿不到。

 

當我們很會保護自己,不讓自己有丟臉的機會,不讓自己出糗,把自己矜得好像過得很不錯,好像很有格調,我們也失去了一再對真愛敲門的機會。

 

如果每個人都無法放下自我,勇於去表達自己的心意,對方要怎麼知道自己是被欣賞、被喜歡、被愛的?每個人都想要當被對方表達愛意,然後擁有選擇權、控制權的人,那這世界上到底還有誰在相愛?

 

我也記得我表哥和表弟,有天傍晚把我叫去他們房間說有東西想要給我看,然後我走進他們房間,他們把窗簾拉開要我看外面的夕陽,他們說因為很漂亮想叫我一起來看,我只覺得很感動,感動到十七年了我都記得這件事情。

 

我也記得我和高中男友分手後,我們坐著公車要等著分離,車子經過大直的大湖,他欲言又止,忍了又忍,終於還是叫了我一下說:「妳看這裡很漂亮,我前幾天經過這裡就有想到希望妳也能看到。」

 

被人記得、被人在意的感覺很好,女生最愛說男朋友心裡沒有我,其實也就是抱怨自己感受不到那種,自己好像有被記得、被在乎、被重視的感覺,但我必須要公平地說,雖然我也是想要享受的那種人,可是我們還是要摸摸自己的良心,問問自己付出了什麼?當你內心有感動、有想念,你有讓對方知道嗎?當你哀怨著自己沒人要時,你有問自己做了些什麼讓別人想要來親近你嗎?而這些事情你是真的不會做,還是你選擇不做?你是不是想了太多的我,才綁手綁腳?

 

愛是很單純的,是人性讓它變得複雜。當你想要在愛裡找回當小孩的癮,想要當那個被疼、被寵、被包容的角色,當你就是要像個小孩一樣幼稚任性,別忘了也要有小孩的膽識和氣魄,小孩沒有在怕丟臉的,想黏就黏,想愛就愛,會怕就哭。所以小孩煩人但可愛。我相信如果小孩可以選,絕對不希望自己都不能好好說話,要別人猜自己現在到底為了什麼而哭,不過為何我們長大了卻要倒著走,我們可以說話,可是卻選擇不說,要讓別人來猜? 我們曾經都很可愛,願意去愛,值得被愛,現在只剩下煩人就算了,還要纏著每個人問自己為何沒人愛。

 

 本文出自就跟你說了是蜜蜜

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