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淘心話

決定結婚的那一刻起,妳就要知道的事…

秀妍今天什麼事都做不好。午餐不想吃,留在座位上隨意上網,試著安撫一下自己的心情。她心想MSN上的朋友這時應該都去吃午飯了,就在此時卻看到有人登入,是慶雅。

 

  雅雅:妳說今天要提親?

  正式公開:嗯∼

  雅雅:真好。約在哪裡呢?

  正式公開:不知道,突然很不想去。

  雅雅:為什麼?你們吵架了嗎?

  正式公開:沒有,沒有吵架,唉∼

  雅雅:到底怎麼了?

  正式公開:慶雅……

  雅雅:?

  正式公開:決定和這個人結婚,到底對不對呢?

  雅雅:喝!

 

很多人在結婚前會突然變得猶豫不決,心想不知該不該跨進婚姻的大門?和這個人結婚到底對不對?婚後如果不和該怎麼辦?我真的能夠幸福嗎?結婚是件瘋狂的事,我會不會很快就後悔?各種疑問,在腦海裡快速閃過,秀妍也一樣。一旦提親,馬上就要決定婚期,所有的婚禮準備也必須在婚期前完成。秀妍想到這些,不免對提親一事感到恐懼。

 

要和另一個人達成共識、決定一起生活,這不是件容易的事。熱情有可能在某一瞬間突然冷卻,你也會發現對方令人難以忍受的缺點,此外還要面臨日常生活中的經濟問題,這些都令人感到害怕,擔心最後會像父母一樣,過著平淡無味的生活。再加上如果自己的夢想或人生方向必須因結婚而有所改變,那結婚真可謂是人生的一大轉捩點。

 

也因此,準新人通常會變得特別敏感,同時也有許多疑慮。在正式進入婚禮準備階段時,多數的新人都曾經吵過架,而且沒有到每次見面都吵就已經算是難得了。畢竟在婚前會有強烈的不安,這是任何人都無可避免的。

 

但是從心理分析的層面來看,有些錯誤的婚姻還是應該要在事前勸阻。每個人心中都潛藏著一股「重複性強迫」的衝動,會讓過去的不幸重複發生,所以常會看到有人所選擇的對象宛如將過去的痛苦關係又複製到目前的關係之中。例如當父親是酒精中毒者時,選擇的對象多半也是喜歡喝酒的男性;而母親個性比較心軟的男性,娶的太太也是這一類的女性。

 

就算兩人已經決定結婚,如果彼此的關係與自己過去留下來的內心衝突有著病態的關聯時,這段婚姻就有重新考慮的必要了。請仔細想想,你們是不是每一次見面都會吵架?然後一邊抱怨對方,一邊卻又因為有感情而捨不得分手?或者你們兩人的關係是單向付出,而且讓你們感到不自在?我的意思是指對方是否很像過去某個曾經令你痛苦疲累的人。如果染上酒精中毒的父親曾經帶給妳痛苦,那還有需要和像父親這一類的人交往嗎?

 

不過如果兩個人都能清楚自己內在的衝突,而且有把握可以解決的話,那情況又不同了。但如果你的愛情沒有達到如此成熟的程度,就有可能是因為受到強迫症的影響,想讓過去的不幸再次重複。所以你必須自己切斷不幸的連續,這一點沒有人可以幫得上忙,因為這是你自己的人生,你一定要勇敢地切斷它。

 

 

如果婚姻是愛情的墳墓,那生命是不是太可怕?

 

外科醫師托馬斯想從生命的重量及整齊劃一中逃脫,好好享受自由自在的生活。結婚對他來說,無異就是「生命中無法忍受的沉重束縛以及自由人生的終點」。雖然過去因為不懂這些而曾經有過一次婚姻,但是現在絕不再重蹈覆轍。結過一次婚之後,他體認到自己不可能一輩子只守著一名女人。托馬斯必須擺脫結婚義務、丈夫的使命等等,心情才能真正感到輕鬆。自由戀愛主義者的他同時愛上了以認真的生命態度深信命運式愛情的特麗莎,以及拒絕一切束縛、自由豪放的畫家薩賓娜。

 

特麗莎相信與托馬斯的愛情是命運的安排,她無法理解嚮往自由戀愛的托馬斯,兩人為此衝突不斷,最後她再也不能忍受托馬斯的「輕」,決定離開他。

 

這是米蘭‧昆德拉的小說《生命中不能承受之輕》裡的故事。它提出一個問題,問我們愛情與婚姻和生命的意義。小說中的托馬斯後來又去找特麗莎,即便又一次戴上生命中無法承受的桎梏,他也要和特麗莎在一起。不過很遺憾的是,就在兩人確認彼此愛意的那一天,卻因為發生交通事故而失去了生命。

 

我們常說「愛情是夢想,婚姻是現實」;羅素也說過:「在婚姻生活的許多義務或現實之前,愛情無法不褪色。」托馬斯的想法亦是如此。所以剛開始才會把特麗莎送走,因為他覺得為留住特麗莎而和她結婚太過沉重。

 

但是為什麼到後來托馬斯又跑去找特麗莎?如果沒有因為車禍死亡,他們真的能過著幸福的生活嗎?很顯然他們萬一結婚的話,最後一定會後悔的。常聽人家說:「我又沒瘋,當時為什麼要結婚呢?」因為結婚讓人後悔,不結婚也會讓人後悔。可是人們為什麼要結婚呢?

 

夫妻間的關係通常會經由以下三個層面完成。首先是現實的層面,要考慮的就是「我會因為結婚而得到什麼」。像是經濟能力的保障、獲得心理上的安定、脫離孤獨等等。第二是文化的層面,也就是雙方如何在文化的期待上取得協調。最後則是心理層面,這個問題涉及到彼此的潛意識衝突會產生什麼樣的後果。

 

這三個層面互相糾結,夾雜著對彼此的期待與失望,以及愛與恨等各種情緒,使得婚姻生活呈現出高度的動態。在不知不覺間,夫妻兩人會在對方面前表現出最真實的一面,他們會為一點芝麻小事爭吵,或是毫不考慮地說出一些不會對外人說的致命性言語。吵過架之後,雖然兩人都受到不小的傷害,但是只要說一句:「對不起,我一定會改。」這一切便可以化解。這種來回在天堂與地獄之間的過程不斷在上演,理察‧史堤爾就曾經說過:「結婚,是我們在這個世界上所能經驗、圖像最完整的天堂與地獄。」

 

夫妻在吵架時,會讓對方看到自己幼稚又小氣的一面,那是因為兩人間的關係已經具備愛與信任的基礎。他們相信自己再怎麼任性,因為對方愛著自己,所以最後還是會包容自己。不過要是雙方的信任基礎已經被破壞,情況便又不同了。這時候的吵架不會僅止於一時,還會因為對彼此的失望及憎恨而導致關係毀滅。如此一來,結婚就真的變成了愛情的墳墓。

 

所以要是想維持婚姻生活,夫妻兩人就必須相互體諒尊重,以避免造成不可修復的傷害,尤其要特別小心不要傷及彼此的信賴,或帶給對方過深的傷害。請切記,結婚本身不是墳墓,是我們錯誤的言行才有可能讓愛情在瞬間變成墳墓。

 

 

結婚,就要忍受各種束縛?

 

星期六早晨,知英躺在床上開始計畫週末要做什麼。

「今天先打掃,然後再去看場電影?」

 

以前不會這樣,但最近越來越不喜歡週末。說好一輩子不結婚要一起玩的朋友,卻先後把喜帖丟過來,如今差不多全都結婚了。現在和她們見面時,大家都忙著罵自己的老公,然後對她說:「婚真是白結了,勸妳還是不要結婚。」不過才準備要好好享樂時,她們就頻頻看錶,說老公在家等她們,然後一個個溜走離開。知英週末覺得無聊打電話過去,她們就會找各種理由推託,說下次再見面。於是知英暗地裡發誓,絕不再先撥電話給她們。

 

「對了,今天晚上惠媛表姊結婚!」

惠媛表姊是知英小時候很崇拜的一位表姊,一直到50歲都維持單身,是個很會安排工作及生活、個性瀟灑的表姊。每次遇見她時,她總是說:「我這樣生活比較自在,偶爾談談戀愛就好。」可說是標準的單身主義者,如今連她也要結婚了。對方看起來又不帥,不知哪一點好……不過有件事很奇怪,原本看起來冷漠又削瘦的表姊,現在看起來的確比以前溫柔漂亮。雖然聽到她要結婚很驚訝,但至少週末有地方可去了。

 

還賴在床上的知英心裡想著,自己要不要也像別人一樣結婚看看?到了33歲,臉上開始有些歲月的痕跡,而且常覺得只要一到黃昏,孤獨就會像潮水一樣不斷湧進空蕩蕩的房間。不過很快地她又猛搖頭,讓自己清醒。

 

「結什麼婚?妳瘋了呀。看到父母每天盡忙著一些日常瑣事,妳不是常在想,何必去結婚過那種生活……」

 

要照顧自己都有困難了,還要多一個人在旁邊囉嗦,想到這裡就覺得恐怖。果然只要一想到結婚,知英就會喘不過氣。

 

「我不喜歡受到拘束。尤其大家都知道我很懶,誰會受得了?和我結婚的人應該也無法忍受吧?況且兩個人在一起,什麼時候會變心都不知道,怎麼可以讓一個人來影響自己的人生?還有要是生了小孩,誰來照顧?啊,太可怕了!嗯,絕對不能結婚。」

 

經過這一番思考後,心情才逐漸平靜下來。好個風和日麗的星期六。

 

  單身生活最大的困難點,大概就是怕孤獨吧。如果你不喜歡回到家時燈是熄著;如果你會為了想聽到有人講話而打開電視;如果你希望有人跟你一起分享微波加熱後的料理餐包,你就會明白孤獨的感覺是多麼讓人痛苦的一件事。

 

至於婚姻生活的最大困難點,則是它所帶來的拘束感。想做的事不能隨心所欲;旅行也不能自由安排;如果生了小孩,還會感覺好像被責任與義務的鏈條捆綁住一樣。

 

在幾年前,曾經有個朋友向我發過牢騷。他說有一天他在公司忙到凌晨兩點才回家,回家時太太和兩個小孩都睡了,這時他突然看到他們伸出棉被外的六隻腳,這位朋友在那一瞬間感覺好像快要窒息,心裡很想逃到別的地方去。或許就是這種感覺吧,才會讓約翰‧厄普戴克(John Updike,美國知名作家)小說《兔子,快跑》裡的哈利想要逃走。

 

從事廚具業務的哈利在過去是個知名的高中籃球選手,如今一成不變的生活卻令他快要窒息。但是某一天,平常總是抱著電視的太太竟然說她懷孕了……人生原本就已經很單調乏味,如果再加上個小孩……有一天他突然決定駕車離家出走,在經歷一番波折後,還是又打起精神回到家裡。然而迎接他的盡是嬰兒的哭聲以及太太不停的叨唸,所以哈利又再一次離家出走,而且是跑去找他上回離家時認識的妓女。才去沒多久,他就受不了了,因為連那名女子都懷孕了。哈利藉故要去逛一逛,結果又再度逃跑。

 

孤獨和束縛都是令人難以忍受的感覺。但很悲哀的是,如果真的無法忍受孤獨,你就必須選擇束縛;如果束縛讓你痛苦,你就必須選擇孤獨。可是不想因為怕孤獨而結婚,又不想因為怕束縛而任意排斥婚姻……到底該怎麼辦呢?難道沒有那種既可以保持自由,然後又不會感到孤單的婚姻嗎?

 

在提出這個疑問之前,要先想清楚一件事:並不是結婚後就不會孤獨,甚至當另一半在身旁時,有時也會感覺到孤獨。還有,單身並非真的沒有束縛,若想維持生計就必須賺錢,這樣當然不可能自由。總之,不管採取哪種生活方式,都無法完全自由,或是完全不會感到孤獨,只能選擇是要比較自由還是比較不孤獨的生活罷了。

 

所以當你決定結婚時,要認清楚生活的限制在哪裡。這樣才是過得幸福又愉快的第一步。

 

摘自《30歲前一定要搞懂的自己》大田出版

 

 

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