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淘心話

為什麼感情變了?終結曖昧的兩個關鍵

為什麼逐漸升溫的感情會突然沒了?很多人以為曖昧的終結,是源自於不會使用「欲擒故縱」[1],但是事實是:當妳變成一個停止長大的女人,也就等於停止自己繼續被愛的可能。

 

1.總是終結的曖昧

        在曖昧嘎然而止的時候,你完全不能明白,為什麼感覺會「突然沒有了」?幾天前不是還好好嗎?為什麼對方竟然這麼快,就先說放棄了?其實感情裡面並不存在「一直好好的」這種事情,當兩人之所以會變得曖昧,勢必是妳身上有一些「有趣」吸引他──相反地,當妳變得不再有趣,不再成長,他為什麼要繼續跟妳走下去?

 

那什麼叫做「成長」呢?最簡單的定義就是,當妳在一段關係裡面發現「新的自己」,就是一種長大。例如以前妳本來討厭一個人度過週末,但因為他,妳變得獨立了一些,可以自己騎單車、自己安排活動、甚至自己看電影;從前他本來討厭運動,但因為妳的關係,兩人相約一起爬山、參加馬拉松,兩個人就在愛裡「長大」了,用專業一點的術語說就是「自我擴張」(self-expansion)[2]。研究發現,在關係裡面可以實現自我擴張的兩人,通常越愛彼此,也能在一起比較久──換句話說,當妳不再能讓他感到「新鮮」,不再能夠因為妳而有些成長,那麼「淡了」只是早晚的事而已。

 

2.因為「變了」而結束感情

很多人在反覆和幾個爛人在一起之後,不解地問自己:為什麼我總是遇不到對的人?為什麼我明明拓展自己的社交圈,也嘗試用不同的打扮,卻還是重複在遇人不淑裡面打轉?

 

多年前我念心理所時,好友滿月鼠跟我說了一個很棒的論點:「正因為妳選擇對象的方式一直沒有改變,所以妳吸引到的人、喜歡上的人,也從來都不會變。妳還是一邊被有點強勢的帥氣男子吸引,後期又因為他的控制慾太強而離去;而愛上妳的人,也還是愛上妳的撒嬌與可愛,所以當妳想有些主見的時候,緊接著的就是爭吵與分開。」

 

其實在近期的依戀研究上,也有一種解釋是:我們容易被自己的缺陷給吸引。更精確的說是,我們之所以會愛上一個人,是因為他擁有「我們原先就擁有但忘記或抗拒」的東西[3]。例如,妳原先是個喜歡自由的人,但因為社會的歷練與險惡,妳開始隱藏自己的真實,害怕被人討厭。當妳遇到不羈的他,妳就會想起那個,被忘記又喜歡自由的自己。但弔詭的是,當妳漸漸展現出自己的真實,他反而會覺得「妳變了」而產生爭執!其實妳不是變了,只是沒成熟到覺察這種關係中的成長,沒有學會好好的去溝通那個,因為對方,長成的美好的自己。

 

問題是,該怎麼長大呢?兩個直接、可以嘗試的方法是:

 

1. 不要停止認識自己。做什麼事情妳會覺得快樂、自在?又有哪些事是妳一直逃避或戴假面具去面對的?這背後的感覺和意義,是什麼?

2. 放一本書在包包裡。把搭車滑網路文章的時間,分一點給紙閱讀,如果妳可以一個月至少讀一本好書,那麼妳的改變將會超越妳的期待。

最後,不論有沒有人愛妳,妳都值得變成,更好的自己。

延伸閱讀

[1]八十分女孩,真的存在嗎?

[2]Sheets, V. L. (2014). Passion for life: Self-expansion and passionate love across the life span. Journal of Social and Personal Relationships, 31, 958–974.

[3]妳是不是不愛我了

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。