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淘心話

有些事,其實你都懂

 

 

每段感情都有彼此必須承擔的部分。

在新的關係開始之前, 得先學會對自己負責。

 

這個階段的你可能會——

從過去的感情和失敗的關係中,重新看到自己在感情中該扮演的角色。

 

明明你也很愛我 沒理由愛不到結果

只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過

夜長夢還多 你就不要想起我 到時候你就知道有多痛

──田馥甄「你就不要想起我」

 

 

「我曾經以為我們的愛情是輸給了他的勇氣。我的學歷、個性跟他媽媽所希望的差太多,他又懦弱到不敢跟家人說想娶我,就這樣,我們偷偷摸摸地過了一年,兩年。他一直承諾我,說他會找機會跟他爸媽講清楚;可是,到了最後我才知道,這個機會從來不在他的字典裡,而我,也一直不在他未來的規劃裡。這些日子反覆聽著這首「你就不要想起我」,我突然發現原來『沒有』一段失敗的愛,是憑一個人就能造就的。我們的感情,其實是輸給了『我們』的勇氣。是的,他沒有勇氣捍衛我們的愛,但我同樣沒有勇氣放下執著。愛到後來的痛,其實,不是因為他,而是因為我不願意放手。」

 

你早就明白,在愛裡的成功或失敗,本來就是兩個人都有責任。可是明白歸明白,你並沒有好好「接受」與「承認」。這段時間以來的各種風風雨雨,還是讓你偶爾會想怪罪他。當朋友問起你們為什麼會分手,你還是會淡淡地說「沒什麼,就他劈腿啊,哈哈」。在跟新朋友傾訴的時候,語氣中你還是有意無意地把自己描述成受害者,好讓他替你罵上兩句。這很正常,因為如果認為分手的責任是在自己的人會比較痛苦,所以在你後期的劇本裡,壞人給他扛,好人自己當,或許會讓自己好過一些,也比較好說服自己:他不值得你等待。

 

直到你看見,一段關係走到了盡頭,是因為彼此都有一些話,忍著不敢說。你擔心說了,會危害彼此的關係;可是不說,只是讓破裂延續下去。當一段關係遊走於傾訴與保密之間,很多擔憂、猜疑與焦慮也會接連地出現。

 

你開始發現一段關係的經營,本來就是要互相承擔部份的責任。你可以選擇向對方說出你的擔憂,也可以選擇為了維繫關係而保持緘默。你甚至可以選擇在這兩者之間躊躇不定;但是,不論你的選擇是什麼,你都得為這項選擇的結果負責,包括那些好的,與不好的結果。

 

雖然愛你的人可以讓你哭,讓你笑,但是除了你之外,沒有誰有權利讓這個哭與笑延續。你開始學會對自己的情緒負責。你終於找到情緒的主人,是你並不是他。他可以走,可以狠,可以不聞不問,可以把你丟下,去過逍遙的生活,可是,你的快樂與悲傷是自己的,哭泣與討價還價並不能把他重新變成你的。

 

你終於願意在愛裡面承擔責任。不再逃避、不再把心隔離、不再斷斷續續許多若有似無的曖昧關係、不再玩弄別人也玩弄自己的感情,因為,你清楚一再閃躲的愛情終會走到盡頭。

 

你也開始認清有些事情不是你可以決定的,有些關係不是你可以強求的,有些人,不是你等待就會回來的。所有的經營、等待、挽回、付出都是你的選擇,但是,這並不表示他不能冷漠、離開、消失或不理不睬。因為,這也是他的選擇。

 

當你終於切分清楚在關係中彼此的責任,就會發現有時候委屈其實是自己想像出來的。你原先就做了太多不該是你應該負責的部分,又期待太多他才能決定的部分,所以當結果不如你預期的時候,你很失落。

 

可是你還是該謝謝這份失落,因為它,讓你終於看清自己是多麼地害怕失去、害怕被拒絕、害怕自己做得不夠多或不夠好;也因為他,你終於看清,沒有人能夠掌控關係中的所有,也沒有人要為一份失落負起全部的責任。

 

是的,分手並不是他獨斷的決定,而是在相處的後期,你們共同歸結出的結局。

 

本文出自《暖傷心:失戀癒療的15個練習》

 

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。