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淘心話

導火句再見!四個將醜話好好說的方法

我們都知道溝通對兩個人很重要,但在關係裡面我們卻常遭遇到兩種困境:

l   單面無力:我也想溝通阿,但他老是閃躲!

l   面臨兩難:如果我告訴你心中真正的感覺,你可能會逃避、討厭或拒絕我;可是如果我不說,不把真正的感受和你分享,我又會覺得委屈難受,漸行漸遠[1]。

到了後來,兩人把無話不談,走成了無話可談;或是累積多日,才一次爆發。對方總是會一副無辜地說「那妳為什麼不早一點告訴我?」

妳心想,如果「早一點」的時候我可以說出口的話,我當然會說阿!但是你不知道「說」的時候風險會有多大嗎?你不知道我有多害怕講了,你會覺得我很奇怪[2]、或影響到我們的關係嗎?關於前面的「面臨兩難」,Susan Heitler在書中提到了一些相當受用的溝通技巧,分享給大家[1]:

1.關係裡的四大導火句

l   反面句「我不要……」:「我不想吃這麼多你不懂嗎?」、「不要花這麼多錢,很難嗎?」、「你穿這樣很醜,我不喜歡」。

說「我不要」其實是一種「間接溝通+指責」,讓對方來猜你要什麼。但對方又不會通靈,何不乾脆說出你要的?例如「我今天想吃少一點」、「我覺得最近花很多錢了,要不要省一點當結婚基金?」、「我比較喜歡你上次那件藍色西裝」等等。

l   算命句「我覺得你……」:「我覺得你應該練習拒絕朋友」、「我想你一定是以為我在外面跟學長鬼混吧?」、「我猜你大概是覺得我太胖吧?」。

自己愛腦補就不要牽拖別人!這些句子背後可能有很多複雜的動機,例如自己的投射、擔憂被拒絕、利用刺傷對方來達到心理平衡等等,但它們的共通點就是「越界」。妳沒有權利卻決定對方的感覺和想法(同樣對方也沒有權利主導妳的感受),所以不如用(當……的時候)+我覺得+情緒+你覺得呢?」來取代算命句,例如:「我覺得有時候拒絕朋友的邀約會給自己留下很多空間,你覺得呢?」、「當我晚回來的時候,我其實很擔心你會吃醋,昨天你有什麼感覺嗎?」、「老實說我最近都不敢量體重,因為我知道我變胖了,有點罪惡。你覺得呢?」

這樣的溝通方法有幾個好處,一方面可以利用「當」來鎖定情境,不把過錯都歸因到他整個人身上,而是只針對特定行為,另一方面也可以表達自己真實的感受,讓對方省去繞一圈猜你話中話的功夫,最棒的是用「你覺得呢」給對方解釋補充的空間,避免單方面的強勢。

l   指控句「你讓我覺得……」:「你讓我覺得我是一個很黏的人,每天黏著你就飽了!」、「你讓我覺得我很沒用」、「你這樣會讓我覺得這個家只有我一個人在努力!」

有一天會發現,幾乎所有的「你讓我覺得」其實都只是「我覺得」。妳只是不想自己扛起情緒責任,所以讓對方成為代罪羔羊,當對方被扣了黑鍋,當然也不會有好的臉色。事實上,沒有人可以操控妳的情緒,除非妳自己願意。

妳可以改用「我覺得」來說說看,如:「我也知道自己是一個很黏的人,老實說我自己也不喜歡這樣……」、「我覺得自己最近很沒用,研究所報了很多間都沒上」、「當我問今天可不可以換你去接小寶的時候,心中覺得有點累。我覺得從結婚到現在,太多事情讓我喘不過氣來……」

l   揪團句「我們想……」:「我們已經說好了不結婚」、「我們想說在家裡養一隻狗」、「我們覺得孩子還是給保母帶比較好」。

早年我自己在做研究的時候,發現多說「我們」的情侶關係比較好,但隨著交往時間漸長,這個效果就不見了,我一直百思不得其解。

幸好,我的口委語重心長的說了一句話讓我茅塞頓開:「當你走入婚姻,就會知道關係裡面最重要的不是『我們』,而是學會什麼時候要用『我』,什麼時候要想到『我們』。」

如果妳要用「我們」來表達兩人的感覺和決定,必須確定那同時也是對方的感受。例如,你們曾一起討論過結婚、養狗、保母的事情嗎?還是那是妳一個人的主意?保險起見,同樣也可以在最後加上「對不對?」來重複確認對方的想法。

發現了嗎?這些溝通方法其實都只是在講同樣的三件事:

(1)  多用「我」,少用「你」;多感受,少猜測,更不要猜測「對方正在猜測」

(2)  用「直接表達需求」取代「否認對方」或「間接表達」

(3)  讓對方也有表達的機會

那如果是一開始說的「單面無力」,我想溝通但對方都沒有誠意,那該怎麼辦?礙於篇幅,我們下次再談!

延伸閱讀

[1] Susan Heitler(2002)愛就是彼此珍惜:幸福婚姻的對話。(The Power of Two:secrets to a strong & loving marriage)。台北:張老師文化。

[2]蘇絢慧(2015)為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛。台北:寶瓶文化

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。