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他走, 並不全是你的錯。

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他走, 並不全是你的錯。

你不需要為他大做改變,

但你需要對自己好一點。

這個階段的你可能會——

覺得自責,心想過去這段時間自己可能都沒有好好對待對方,並試圖想要做一些事情來彌補、想改善一些自己的行為以維繫這段關係。

「如果我哪裡做不好,可以跟我說,我可以改!」

「可是,這已經不是改不改的問題了。我們不適合,你懂嗎?」

「為什麼?不是曾經說很適合嗎?怎麼會突然變得不適合了?你怎麼……變了?」

你又開始問自己為什麼了,又開始想著要為他改變了,又重新對復合,懷抱一絲絲希望了。你當然不喜歡自己這樣的反反覆覆,畢竟幾天前你才跟自己說,就算他回頭來找你,都不要再輕易地回去。如果他不好好思考你們之間的未來,如果他還是無法把他跟另一個人的關係說清楚,再怎麼樣你也不會想繼續這段關係。

可是這樣的決心,持續不了幾天。過年前整理房間的時候,你翻到認識他第一個月時他送你的小熊吊飾。小熊的脖子上還殘留著某次你跟他去清境玩的時候,不小心沾到的咖啡漬,那時的你為了這個小污點難過了好久,他也曾在一旁悉心地安慰你,跟你說沒關係。他曾經說,咖啡小污點讓這隻小熊變得更特別,它變成這世界上獨一無二的咖啡小熊。

「就像我跟你,雖然都不完美,但是我很珍惜。你是小迷糊,有時候忘東忘西;我是工作狂,忙起來都忘了要吃飯,但或許正是因為這樣,我們才能替彼此做一點事情,互補彼此的生命。」他誠懇地曾這樣跟你說,背後的夕陽美得像是不會墜落一樣。你笑他傻,用額頭磨蹭了他的臉頰,也覺得好溫暖,原來自己的不完美,也有人欣賞陪伴。

你以為,就算兩個人都有許多人生課題需要解決,只要有愛,還是可以把缺陷走成有夢的將來。可是,這個曾經包容你的人,這個曾經說污點也是一種特別的人,已經不再願意和你一起併著肩看夕陽,不再握著你的手跟你討論未來。

為什麼當你還相信的時候,他卻要選擇離開?不是說好要一起努力的嗎?怎麼這麼快就說話不算話?你好想好想,再回到之前的美麗童話,好想再一次感受到他的體溫,再一次被擁抱,好想跟他好好道歉,說你已經知道錯了、你不會再常常無理取鬧了、你會像之前剛開始在一起的時候一樣,做個聽話又貼心的小迷糊。你好想念他的聲音,好想聽他說聲:「對不起,我太早放棄了。我們重來好嗎?」這段時間,你一點一點地讓自己爬出傷痛的黑洞,看了一些書,找了一些朋友,你開始發現這段關係的結束並不全然是誰的錯,他有一些需要負擔的責任,你也有一部分需要改變。你不再認為自己該為關係的破裂負起全責,不再把復合當成目前唯一的選擇。你開始跟自己說,或許當前應該先把自己過好一點,多愛自己一點,等到兩個人都變得跟以往有些不同,再來思考重新聚首的可能。雖然你還是很矛盾,有時候心裡的小衝動又會跑出來,希望改變一切,希望他看見你的改變,希望重新跟他在一起。但一陣冷靜之後,你開始看見過去你跟他的相處中,有一些內疚,有一些不成熟,究竟是怎麼樣發生的。

內疚是一種複雜的情緒反應,可能包含下面幾個條件:

1.當你感覺到自己過去做的事情違反某些道德標準、兩人之間的約定、或是行為危害到彼此的關係

2.你覺得自己該為這個行為承擔起責任,或是

3.你希望付出去補償

兩人之間最初,也是最深的約定其實很簡單,就是「在一起」。

一旦這個約定被打破,會促使你去思考這段時間內究竟發生了什麼事情?誰該為這個結果負起責任?你可以做一些什麼,來修補這段關係?那麼他呢?

不要急著去想補償,不要一直想該怎麼做對方才會原諒,因為做出反應不是目前最急迫的事情。如果對方真的是適合你、能夠包容你的人,絕不會因為你需要一些時間沈澱、改變,就不願再給你機會;如果他在你委曲求全之後才勉強回心轉意、或是因為愧疚而重新在一起,也不見得會是一段可以長久的關係。

本文出自《暖傷心:失戀癒療的15個練習》

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