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承諾恐懼症:那些讓你無法離開,又沒有未來的男人

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「我不知道,可能是我還沒有那麼喜歡你吧。」男人誠實的說。

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「或許你更適合,與更愛你的男人在一起⋯⋯」他說這句話的時候,幾乎想要一巴掌往他臉上打過去。

「我沒有辦法承諾你未來的事情,我們現在這樣,難道不好嗎?」男人說的理所當然,還舉出很多「世界上本來就沒有永遠」的例子。

「其實,我還沒有打算談一段新的感情。我擔心自己心裡,還留著她的影子。我也不想要你變成他的替代品……」想要玩玩就說,為什麼還要把自己說得像前一段感情當中的受傷者?如果沒有打算再愛,為什麼要玩過我之後才說明白?

或許你曾在網路上看過許多文章,教你如何辨愛情騙子,可是在一次又一次的受傷之後,你可能還是傻傻的愛上同樣的人,為什麼會這樣?

無法離開爛人的人

關於這樣的現象,心理分析上有一種解釋是[1]:那些感情裡重複失敗、愛錯的人,或許只是為了證明自己也能夠與爛人在一起,並且改變爛人。

童年時期有一個酗酒、家暴的父親,心裡雖然抱著一種信念「我以後絕對不要嫁給這樣的人」、或「我以後絕對不要結婚」而長大,但因為心裡還是想要擁有一個完整的家、還是想要被愛與被關懷,所以最後往往仍然還是會和其他人建立親密關係。

並且,也很可能和「像父親一樣」的爛人在一起。因為,他們必須去找一個和爸爸很像的人,然後向世界證明,自己也可以從這個人身上討到愛,來彌補過去沒有父親身上得到愛的缺憾感。這個過程很可能是無意識地,但無論當事人是否知情,都會重複把自己困在舊有的困境裡。

承諾恐懼症

那麼,有沒有可能在一開始就知道,這個人是想要真心交往,還是只是玩玩而已?

至少,你可以避開有承諾恐懼症(commitment phobia)的人[2]。他們害怕跟別人太過親密、害怕跟其他人分享太多有關於自己的事情、害怕如果太過依賴一個人,有一天可能會因為他消失或者拒絕而感到痛苦。可是他們心裡,還是希望有人可以跟他建立親密的關係,所以他們在一開始的時候,總會表現得很溫柔、很容易親近的樣子,但是當兩個人認識越多的時候,他反而越來越退縮。

尤其,當你提到未來、決定與承諾的時候,他更變得猶豫不決。因為這一開始就不是他所想像的愛情,他擔心跟你在一起之後,必須放棄其可能的愛情或是曖昧關係,他也擔心,這段關係有一天會走到盡頭。

如何早一步辨識他是否有承諾恐懼症?婚姻治療師Larry Cappel列出幾個參考徵兆:

l   他經常性地出差,每次走就是一週以上,人間蒸發。

l   你幾乎不認識他的親人、朋友或同事。

l   你從未到過他家。如果他讓你去,你也會覺得那只是間「背包客式」的房間,只能淋浴和睡覺,幾乎無法「生活」。

l   他跟你在一起的時候,總是溫柔體貼而迷人,可是當你認識他更多,他可能展現出抗拒,或是其他不好的特質。

l   他是「最後一分鐘」規劃師(last-minute planner),總是在約會前一天(或當天)才查要去哪裡,不是因為隨性,是因為事前規劃也是「投入承諾」的一種,而那正是他們害怕的。

l   他總是在很多段「短關係」中徘徊。當你開始認真的時候,他就失去對你的興趣。他們在乎的只是短暫、激情、浪漫的感情與追求,而不是長久的關係。另外也有一種情況是,他們勉強答應長期的關係,但是卻經常「不小心」搞砸,讓兩人走到愛情盡頭。

當然,Larry Cappel也表示並不是所有的承諾恐懼者都會顯現出上面這些症狀(而且女生也可能有承諾恐懼症),Robert Blick更舉出其他特徵[2],但不論如何,一個害怕承諾的人並非一開始就想當愛情騙子的。其實,他們大多是因為過去的傷痛(感情上被拒絕或童年創傷等等),讓他們不敢再相信愛情,用減少親密、較低接觸、最小自我揭露等等來與人相處。

但這並不表示,你就得把所剩無多的時間,浪費在這段沒有未來的愛裡面。如果你在關係剛開始的時候就發現這些「預兆」,快刀亂麻可以讓雙方都痛快;但如果你們已經糾纏一段時間,可以尋求諮商的協助,才不會一腳踏進似戀關係[3]。

自己脫身通常是很難的事情。因為承諾恐懼者最可怕的地方,在於他們雖然不願意去談未來或過往,擁有的吸引力卻往往是你所「無法抵擋」。

註解

[1]有很多書提到類似的心理分析,但礙於倫理很難做科學驗證這項說法。你可以參考最近上市,蘇絢慧老師的《為什麼不愛我:療癒無愛童年的傷痛》,或是鄧惠文醫師的《非常關係》

[2]這不是一個絕症,也非DSM-5診斷的正式病名,只是一種症候群的描述。想知道更多細節,可參考Robert Blick的網站(rethink-anxiety-disorders)或Larry Cappel的這篇《7 Sure Signs of a Commitment-Phobe》。

[3]可參考海苔熊《似戀關係:為何你們會變成炮友以上,戀人未滿?》

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